Il segno della Vergine influenzerà e non poco le sorti degli altri segni durante questo mese.
Non vi resta che pregare di essere internati o di avere ancora una cerchia di amici che vi possa sopportare.
Ma andiamo con ordine e guardiamo al destino dell’ARIETE.
In questa settimana con Vergine nell’ano (ma non vergini di retto, sia chiaro) non sarete particolarmente fortunati e anzi dovrete correre ai ripari prima che perdiate quel poco di dignità rimastavi.
Relazioni affettive messe nel congelatore tra una bottiglia di vodka e ghiaccioli.
Il lavoro procede, ma non sarete soddisfatti delle molestie ricevute o mancate.
Salute ballerina, sulle punte.
Per i nati sotto il segno del TORO questa settimana sarà particolarmente prolifica, nel caso siate in stato di gravidanza.
Sparerete marmocchi a profusione.
Per coloro che invece vorrebbero farsi ingravidare (così dicono), ma scelgono l’entrata posteriore, nessuna novità di rilievo se non un leggero fastidio con una persona amica da risolvere.
Metterlo sotto l’auto non è una soluzione.
Vergine entra nella vostra casa e mette ordine dove può, per tutto il resto è evidente che vi serva una donna delle pulizie.
Sesso e salute vanno a braccetto verso lidi desolati: un leggero mal di gola non vi permetterà di ingoiare.
Stanchi della solita routine, amici dei GEMELLI?
Siete desiderosi di lasciarvi prendere per mano ed essere portati lontano. Ma dopo solo 200 metri siete già stanchi di camminare.
Così ecco che preferite gli agi di una vita dedita ai vizi consegnati a domicilio.
Evitate però un uso spasmodico di condizionatori d’aria, sopratutto se puntati dritti verso la vostra persona.
Vi ricordiamo che siete personcine delicate e bisognose di estrema cura, come fiori rari e velenosi.
Fine settimana poco incisivo per la presenza di Vergine nella vostra casa. Buttatela fuori a calci.
Questa settimana vedrà il CANCRO soccombere sotto il peso delle responsabilità.
Già questa parola sono certo vi abbia fatto venire i peli dritti sulla schiena.
Vergine entra nella vostra sfera sessuale, contaminandola di una certa schematicità che proprio non vi appartiene (sebbene siate bravissimi a giocare con righelli XL).
Se quindi il sesso non sarà protagonista assoluto di questi giorni, vi invitiamo a riorganizzare la playlist delle persone che frequentate. Tranquilli, i vostri partner sono ottime vittime sacrificali per il vostro elisir di bellezza eterna; sono da revisionare invece certe persone che vi ronzano intorno e che spengono la vostra energia. Fulminatele, non solo con lo sguardo.
Messi da parte i tanga e giochi sessuali, questa settimana non ci sarà molto di cui gioire per i nati nel segno del LEONE.
Questo perché gli influssi della Vergine nel vostro segno non vi aiuteranno nelle relazioni sentimentali.
Siete abili nel rompere le uova nel paniere e per quanto vi riescano sempre le ciambelle col buco, non tutti si lasciano intortare dalle vostre dichiarazioni.
Guardate oltre il vostro ego, oltre il vostro ombelico e oltre il vostro flauto traverso.
C’è un mondo fuori dalle vostre mutande che è lì ad attendervi per presentarvi il conto.
VERGINE in VERGINE.
Ecco il primo paradosso di questa Estate.
Se pensavate che non potesse esserci un rompicog**** più rompicog**** di una Vergine, è perché non avevate vissuto questa settimana.
Guardatevi allo specchio amici della Vergine e siate sinceri: per quanto belli possiate essere, non vi prendereste a schiaffi dalla mattina alla sera?
In questi sette giorni sarete particolarmente intransigenti e tirannici nelle vostre azioni.
Pure i vostri capezzoli incuteranno terrore in chi li guarda. Severi e contundenti, saranno le vostre armi segrete.
Fine settimana che si apre a possibili scenari pornografici. Fateci un pensiero.
Tra giornate di sole e sapore di sale, è necessario abbondar di deodorante.
Amici della BILANCIA state vivendo al meglio questi giorni di estate, ma ecco che giunge la Vergine a ottenebrare le vostre vacanze.
I flussi abbondanti mestruali di questo segno vi renderanno molto sensibili a qualsiasi fastidio.
Sarete portati a darvi la zappa sui piedi, ma questo solo dopo averla data in testa a qualcuno.
Evitiamo le decapitazioni, che sono fuori moda quest’estate.
Sì invece ai bagni di mezzanotte, alle punture di zanzare in posti impensabili, sì alla frutta utilizzata come sex toys.
Questa settimana siete il meno peggio che si possa trovare sulla piazza.
Avete letto bene, nemici dello SCORPIONE.
Gli influssi della Vergine su di voi hanno una reazione uguale e contraria, un po’ come la storia del – x – che fa + .
Nei giorni che seguiranno potrete sfoderare tutto il vostro fascino e la vostra capacità di incantare le folle deliranti.
Sebbene l’amore preferiate rinviarlo alla stagione autunnale, io vi consiglierei di non lasciarvi sfuggire certe prede che incontrerete sulla vostra strada.
Piccole divergenze nel fine settimana con gli operatori telefonici.
Bevete più acqua e diminuite le salse. Pasti fuori pasto. Circumnavigazione di ombelichi sconosciuti.
Per coloro che sono nati sotto la costellazione del SAGITTARIO è tempo di fare il punto della situazione.
Vergine nel vostro segno vi aiuterà nell’essere molto precisi in questo momento della vostra scellerata esistenza fatta di carboidrati e oscenità.
Fatta tabula rasa delle persone che proprio non sapete come utilizzare se non come nani da giardino; accolta la presenza di nuove inquietanti figure nella vostra cerchia di conoscenze; riveduta e corretta la ricetta per il Moscow Mule; cambiate le mutande; è tempo di non inciampare sulle mine che avete posizionato dietro di voi.
Si sa che spesso tornate indietro perché avete dimenticato le chiavi di casa o il deodorante.
Fine settimana che si apre su cieli tersi e si chiude in bagni lerci.
Così ci piacete, belli fuori e luridi dentro.
Tutto potevamo sopportare tranne questo connubio.
Il matrimonio tra CAPRICORNO e Vergine è una delle formule chimiche più nocive che possano esistere.
Due segni votati all’ordine e al controllo, due segni maniaci e fanatici dei detersivi che sfidano il calcare… che cosa possono offrire di buono al mondo se non un’impresa di pulizie?
Peccato che essi invece siano votati alla pulizia del genere umano.
Ma non in senso biblico (magari!), no la loro missione è (furbamente) quella di pulire gli altri dal loro interno.
Ma per quanto possano andare in profondità e per quanto possano impegnarsi a lustrare pertugi o candelabri altrui, si arriva sempre al punto in cui qualcuno… schizza su di una parete o sulle candide lenzuola. Ed è la fine.
Non resta che riporre tutto in lavatrice, amante compreso.
Per alcuni nati nel segno dell’ACQUARIO gli influssi di Vergine saranno un toccasana, per altri una tisana, per altri ancora una tisi polmonare.
Questo perché la disumanità della Vergine è molto castrante per l’animo incendiario dell’Acquario.
Ecco perché alcuni si sentiranno come costretti e intrappolati e impossibilitati a mostrar il loro meglio.
Per gli altri invece, capaci di reagire ai tumulti interni, sarà comunque un banco di prova per guardare meglio ai difetti che ancora non sanno accettare.
Posseduti da Clio Make Up, saranno portati a inventarsi tutorial di trucco e parrucco per celare ai più la loro vera e depravata natura.
Fine settimana alcolico. Party con le zanzare.
E tuffiamoci in questo mare estivo con gli amici dei PESCI.
Le acque profonde della loro anima li proteggeranno dagli influssi negativi della Vergine, almeno finché non decideranno di mettere la testa fuori dal loro guscio.
Questa settimana sarà molto prolifica sul lavoro e nelle faccende più pratiche: saprete metter ordine su certe questioni che non trovavano facile soluzione.
Nel piano sentimentale è ancora da rivedere la dinamica dell’incidente e venire a patti con chi vi ha tamponato o che avete tamponato. Nella sfera sentimentale, siete ancora neo patentati, si sa.
Fine settimana goliardico. Non inciampate sulle bucce di banana.
