“Di te si dice che…” questa premessa 6 volte su 10 è una rivelazione negativa sul nostro conto.
Perché la gente ama sparlare, inventare, esagerare, condire, spettegolare.
Vizio tipicamente umano, il pettegolezzo può assumere forme e prendere direzioni inaspettate e può provocare danni irreversibili, ma…
… questa settimana l’ARIETE non sarà né vittima né carnefice in tal senso. Non perché esso sia esente da questa pratica, ma perché sarà più impegnato a rivedere alcune cose sul lavoro.
Impegni a parte, egli si dedicherà alla cura della propria persona e raddrizzerà qualche tiro non proprio centrato che causerebbe solo figuracce.
Nei giorni dopo giovedì ci sarà un’evidente difficoltà a prendere sonno, vi consigliamo il metodo Master Chef: una bella padellata alla base della nuca.
Piacevoli movimenti pelvici nel fine settimana, ma attenzioni ai crampi agli arti inferiori.
Il TORO è spesso vittima inconsapevole di dicerie e maldicenze.
Lo sarà anche lungo il corso di questa settimana.
In verità, buona parte delle cose che si dicono sul suo conto, hanno una base di realtà.
Si dice che… in queste sette giorni egli dovrà mal celare le sue intenzioni verso una persona che ha fatto breccia nelle sue mutande. Indossato il proprio orgoglio e un po’ di fondo tinta, questo segno sarà portato a smontare i propri sogni e le proprie fantasie.
A questo percorso accidentato del deretano si affiancherà quello che vede questo segno impegnato a riallacciare un vecchio rapporto che credeva essere chiuso per sempre.
Consigliamo agli amici del Toro di non tenere troppe porte aperte, sopratutto in questa stagione in cui è facile prendersi un colpo d’aria e finire a letto con la febbre a 39. Copritevi le spalle, sopratutto se messi a 90.
Si dice che… un GEMELLI troverà un nuovo oggetto dei suoi desideri disneyani.
Ma per quanto la sceneggiatura del cuore possa offrire interessanti spunti di riflessione, quella scritta (o sarebbe meglio dire imbrattata) dalle vergogne non sarà all’altezza delle aspettative.
E per quanto il Gemelli sogni di essere una principessa emancipata e coraggiosa come una qualsiasi ragazza cresciuta a libri e sogni come Belle, si sa che alla fine della favola ella, al viso acqua e sapone del principe, preferiva di gran lunga il pelo e i modi della Bestia.
Fine settimana di piacevoli interferenze da parte di vecchi amici.
Si dice che… il CANCRO avrà una bella gatta da pelare questa settimana e che non poche difficoltà si presenteranno sul lavoro.
Per quanto egli tenterà di dispensare sorrisi e cortesie per gli ospiti, la pazienza ha un limite.
Le stelle consigliano di appellarsi alla clemenza di Giove che gravita sulla vostra casa e che vi riempia della sua proverbiale ragionevolezza e serenità interiore, cose di cui voi spesso mancate.
Nel fine settimana interessanti traiettorie da esplorare che vi condurranno in luoghi angusti in compagnia di uno straniero.
Lasciatevi andare… ma che ve lo dico a fare? Voi vi lasciate andare anche quando dovreste tenere le cinture di sicurezza!
Si dice che… il LEONE sia un po’ come il diavolo: bravo a far le pentole, ma non i coperchi.
Fuor di metafora, questo segno si troverà ad inanellare tutta una serie di azioni non propriamente corrette lungo il corso della settimana, ma per quanto tenterà di celare le cose ai più, evidenti tracce del crimine lo inchioderanno e verrà condannato a 8 anni di reclusione e lavori forzati.
Tranquilli, mi riferivo solo a coloro che sono sposati e alle punizioni che riceveranno dal proprio partner.
Per i single nessuna punizione, se non quella divina, ma il giorno del giudizio è ancora molto lontano.
Mettetevi a dieta.
Si dice che… quelli nati nel segno della VERGINE operino per il bene comune, ma che il più delle volte siano solo loro a fare sogni d’oro.
Questo perché il Vergine guarda prima di tutto alle tavole dei 10 comandamenti scritte nel proprio Io, poco importa che ciò che è bene per loro stessi sia invece sciagura per il prossimo.
Che poi, sia chiaro, non che siano persone malvagie, è che non sono persone, nel senso di umani. Difficile che possano comprendere degli esseri così imperfetti come gli esseri umani, privi di un libretto di istruzioni su come sia possibile farli funzionare bene dopo essere stati montati (sì, c’è una chiara e diretta metafora sessuale a questo punto).
Fine settimana di istinti poco trattenuti.
Copritevi bene o la prossima settimana la inizierete col raffreddore.
Si dice che … la BILANCIA questa settimana sia ancora sotto la benevolenza dei pianeti.
Il suo operato, per quanto non proprio accurato e con un chiaro obiettivo, sarà apprezzato dai più.
Amici e consorti e amanti e sconosciuti si presenteranno lungo questa settimana per gioire e riempire di complimenti i nati in questo segno.
Questo accadrà in un contesto chiaramente goliardico e di festeggiamenti per tutti coloro che in questi giorni compiranno gli anni.
Ma per gli altri, non vi è nulla da festeggiare. N-U-L-L-A.
Lavoro e famiglia vi schiacceranno come noci in un pesto.
Solo nel fine settimana potrete annegare i dispiaceri tra una birra e uno shot. Moderazione… Ahahahah! Ok, ci ho provato a essere serio!
Si dice che… lo SCORPIONE troverà un degno avversario questa settimana.
Nei giorni che si snoderanno con una certa semplicità egli incapperà in una persona che smuoverà qualcosa che non è nelle mutande (giacché quello è quasi certamente già fuori!), ma più nelle corde dell’animo, se non addirittura in quel muscolo che i più chiamano cuore.
Per uno Scorpione è sempre una sorpresa sconvolgente quando il sangue si concentra più sul cuore che non sui genitali.
E presi da questo vento caldo che spezza il freddo di questa nuova stagione, i più di questo segno saranno portati a perseguire un cammino di condivisione e di speranze.
Le stelle se ne rallegrano, ma accendiamo un cero per quelle povere vittime ignare che vi prendono per mano.
Per i single a oltranza nuovo giro, nuova corsa.
Si dice che… un SAGITTARIO su tre, questa settimana, avrà il piacere di trovarsi esattamente dove voleva stare.
Ma le stelle si chiedono e vi chiedono? Siete sicuri che questo sia un posto sicuro? In verità no, ve lo diciamo subito, senza giri di parole.
Siete bravissimi a scavarvi la fossa e anche questa volta il vostro metro di giudizio che va a batterie vi porterà in ambienti poco raccomandabili.
Nella sfera affettiva però troverete sempre conforto da chi vi vuole inspiegabilmente bene.
Fine settimana che sembra scritto da un Bret Easton Ellis sotto acidi. Rivolgetevi a uno spirito guida o un cane per non vedenti, prima di avventurarvi nei meandri dei vostri desideri.
Si dice che… il CAPRICORNO anche questa settimana rinvierà quello che poteva fare oggi a… alla prossima settimana!
Per quanto ci sia una tabella di marcia, schemi, tabelle orarie, grafici e corsie preferenziali, il nostro amico sarà portato a deviare dalla retta via per perdersi non si sa bene dove e non si sa bene perché.
Quel che è certo è che questo perdersi e poi ritrovarsi piegato a novanta potrà anche apportare benefici alla schiena, ma se ambivate a ricevere un premio per la condotta… diciamo che per questa settimana non avrete neppure tra i primi 5.
Discussioni in famiglia. Fine settimana di gite fuori porta, nel senso che uscirete di casa per andare a far la spesa.
Si dice che… l’ACQUARIO abbia trovato una sua dimensione spazio temporale a lui congeniale.
Ma questa settimana correnti gravitazionali e piogge di meteoriti potrebbero minacciare questa apparente serenità.
Le direzioni e le traiettorie che avevate calcolato non sono esattamente precise e il vostro essere umani – imperfetti, come tutti – è una variabile che non avevate preso in considerazione, come sempre.
Ci saranno giorni certamente lieti e la settimana scorrerà senza troppe difficoltà, ma è nel finire di questa che vi renderete conto che… indossate calze e mutande bucate! Questo non significa che dobbiate rinnovare la vostra biancheria, semmai guardare al vostro intimo che ancora necessita di rammendi e toppe.
Si dice che… il PESCI questi giorni sarà portato a nuotare per acque sconosciute. Nulla di nuovo, direte voi, giacché siete animi curiosi e sensibili avventurieri.
Ma questa volta le acque sono più torbide di quel che pensavate e non vi è chiara la direzione da prendere.
Venere gravita nella vostra orbita riempendovi di buone speranze per il prossimo futuro e umidificando zone (quelle genitali) che erano un tantino aride nell’ultimo periodo.
Questa siccità pare troverà soluzione in piogge stagionali che si abbatteranno sulle vostre mutande.
Stress sul lavoro, distensioni dell’animo nel fine settimana.
