È domenica! Come? Ah già, è lunedì. Ma potrebbe essere anche martedì o un giovedì che le cose non cambierebbero più di tanto.
Questa è la situazione per molti di voi che adesso state leggendo, chiusi nelle vostre case a provare ricette, a mangiare più del necessario, a cantare fuori dal balcone…
Le generazioni di oggi saranno ricordate come “quelle della quarantena“. Ai posteri l’ardua sentenza sul nostro operato, ma… oggi sono le stelle e i pianeti a giudicarvi perciò…
ARIETE _ Messe da parte tutte le strategie per fare qualcosa che non richieda l’uso di armi improprie sui passanti che si ostinano a vagare per le strade, siete a un passo da una crisi di nervi. Che sia domenica scorsa o il prossimo mercoledì non fa differenza, poco importa. Il vostro tempo è scandito da cose che credevate banali: i bisogni del cane, la capatina al bagno per i vostri di bisogni, il notiziario delle 13:00, la telefonata del vostro partner. E nel mezzo, quel dolce far niente che pareva ‘na pacchia e che ora è peggio di condanna. Rimpiangerete il giorno che vi siete beccati le piattole. Se non altro eravate meno soli…
TORO _ Secondo uno studio fatto a Oxford solo la metà della popolazione mondiale è capace di sopravvivere a una calamità naturale o a una pandemia: metà di questa metà sono quelli del segno del Toro. Incredibile, vero? Il vostro peggiore difetto è anche ciò che vi salverà. Il vostro essere testardi, il vostro sbattere la testa contro il muro (recando danni solo al muro, ahimè), il vostro guardare con sospetto a chiunque si avvicini a voi; tutto questo vi porterà più vicini al futuro.
Se pensate però che il futuro sia roseo per voi, non avete ancora fatto i conti con Saturno e Plutone che gravitano sulle vostre esistenze. Per quanto la situazione possa presentarsi tragica e incerta state certi che quando tutto finirà le stelle presenteranno il conto. Occupate questo tempo infinito per lavorare su voi stessi.
GEMELLI _ Metà dei nati in questo segno si sono dati alla macchia: tra i segni più ipocondriaci dello zodiaco, questi che credono che la fine dei loro giorni sia finita hanno ben pensato di nascondersi al mondo esterno.
Ma creme di elasticità della pelle e quelle per rassodare le vostre chiappe usurate dal tempo, non possono nulla contro il logorio che attuate dal di dentro, nella vostra testa dove centinaia di personalità insorgono o impazziscono.
Per quella metà che invece ha deciso di vivere nel mondo reale, la settimana avrà un gusto misto alla vodka e al gin e al vino bianco. Datevi una regolata, diventare alcolisti anonimi in questo momento non è certo la scelta più intelligente.
CANCRO _ Combattere la noia, la paura, voi stessi. Sono questi gli obiettivi che vi siete prefissati. Vi siete armati di pennelli e giochi da tavolo e manette e avete liberato il vostro estro creativo. Avete stuccato muri, verniciato pareti, spostato mobili; avete giocato a twister rompendovi un’anca, mosso le vostre pedine sul monopoli e erroneamente ne avete ingerita una credendo fosse una nocciolina dopo aver bevuto un bicchiere di vino di troppo; avete legato il vostro partner a letto e poi avete smarrito le chiavi delle manette e avete dovuto smontare il letto per liberarlo e… tutto questo lo avete fatto solo nelle prime 7 ore. Ora cosa vi inventerete? Prendete della valeriana o una camomilla. Per favore.
LEONE _ Appurato che non siete certo i più bravi a fronteggiare questa emergenza mondiale è bene lasciarsi andare al flusso degli eventi e non solo al flusso dei vostri movimenti intestinali. Questa perpetua passeggiata verso il gabinetto deve aver finire. Vada bene inventarsi chef stellati (fin tanto che ci credete voi, va bene), ma ostinarsi a farlo, dopo che avete ridipinto il bagno con i vostri spruzzi di m… è segno che qualcosa non vada. E no, non siete improvvisamente intolleranti al lattosio e al glutine; la risposta è sempre quella più semplice. Non siete bravi a cucinare. Se proprio volete attentare al vostro intestino, non rovinate quello dei vostri cari.
VERGINE _ Strano come a volte un appellativo diventi una condanna. Perché a voler essere un tantino cattivi, molti di voi, grazie a questa clausura forzata, vergine ci ritornerà sul serio.
Per non parlare di quella leggera ipocondria che si sta risvegliando in voi e che vi porterà a tagliare i ponti con metà dei vostri contatti, con tutti gli amanti e i flirt invernali. La perdita di follower sarà direttamente proporzionale al vostro quasi assente appetito sessuale. Ma per quanto possiate lavarvi le mani e disinfettare casa, il batterio più nocivo è quello che sta nella vostra testa: destatevi dal vostro incubo personale e provate a mostrare la vostra umanità che tentate di nascondere sotto i buoni consigli e le belle parole. Gli amici sono lì ad abbracciarvi. A distanza, of course!
BILANCIA _ Incredibile come un’emergenza mondiale mostri i lati positivi di alcuni di voi che credevamo essere senza speranza. Sì, stiamo parlando proprio di voi, nati sotto il segno della bilancia. Chi l’avrebbe mai detto che quel 45% della popolazione italiana che si sta realmente attenendo alle regole foste proprio voi? Le stelle si ricorderanno di questo e saranno clementi il giorno del giudizio e potrebbero offrirvi una possibilità. Tuttavia è meglio guardare al presente o al futuro più prossimo. Perché se pianeti e stelle siano dalla vostra parte, i peggiori nemici di voi stessi, coloro che attentano puntualmente alla propria serenità, siete voi soltanto. Prendetevi a schiaffi, quando proprio sentite di meritarvelo. Sfogate la vostra rabbia o il vostro senso di frustrazione su di un diario dove appuntate i vostri pensieri peggiori e poi… dategli fuoco. Al diario, sia chiaro!
SCORPIONE _ Presi dal panico vi siete messi a ridefinire i vostri rapporti. Capite? Proprio voi! Oltre il danno la beffa. Nessun complotto o nessun tragico destino vi perseguita, siete solo parte del disegno, dove tutti sono vittime e carnefici di loro stessi. Voi siete solo quella costante che rende il tutto un po’ più complicato. Un po’ più viziato. Un po’ più lascivo. È anche vero che questa quarantena stia operando male malissimo sul benessere dato dalle vostre attività motorie in orizzontale. Povero (o fortunato) colui o colei che giacerà vicino a voi quando tutto sarà finito e potrete liberare la bestia affamata. Ma torniamo al presente e guardatevi allo specchio: non è il momento di odiare il mondo e neppure voi stessi (non che vi ci siate mai impegnati a voler essere sinceri), è tempo di dare fiducia al prossimo. Scioglietevi.
SAGITTARIO _ Questo segno, grazie alle sue capacità di adattamento, riuscirà a venir fuori da tutto questo senza troppi danni collaterali, ma… solo un parte di questi ha davvero tali capacità. I più di voi sono portati all’anarchia, al cambiare direzione, deviare, deragliare verso l’apatia o l’imbruttimento territoriale. Se fuori di casa, forse, questa quarantena potrà giovare all’ambiente, il vostro nido sembra il rifugio di un barbone. Per quanto questa infinita, maledetta domenica sembri non avere fine è forse meglio dedicarsi alle faccende domestiche e non solo al piacere di un libro o di 36 serie che avete iniziato e non ne avete finita nessuna (metafora delle vostre relazioni sentimentali). Questo o sarete i prossimi candidati a partecipare al programma “Sepolti In Casa“.
CAPRICORNO _ Avete contato le piastrelle del bagno, avete fatto gli esercizi, vi siete dedicati alla masturbazione, avete fatto un torta, avete parlato con i piccioni, avete sentito cugini di terzo grado e… la domenica è appena trascorsa, o così vi sembra. Non siete più certi di che giorno sia. Siete a un passo dalla follia, ma celate bene questo giacché eravate già pazzi prima di tutto questo. Per quanto tonicità muscolare vada a perdersi sotto quel piccolo strato adiposo di tanti e troppi spuntini, nulla è perduto. Anzi a risistemare casa avrete modo di ritrovare che credevate perdute. Questo viaggio nei ricordi di un passato dal futuro incerto vi riporteranno al presente dove di certo non vi è neppure il giorno della settimana. Una buona scusa per tornare a dormire. Bravi!
ACQUARIO _ In ogni situazione di stress e di disagio o di rivolta si ergono paladini della giustizia, leader del momento, i nuovi messia delle patatine fritte. Ecco, evitate di farlo. In una situazione come questa è più facile smascherare gli impostori, coloro che vogliono apparire migliori di quello che sono davvero Perché tutti sono presi dal scrutare le vite altrui per non guardarsi allo specchio. E voi non siete da meno. Questo tempo sarebbe forse l’occasione migliore per stare zitti e … lasciare vivere gli altri. Mettete da parte dizionari e codici civili e le regole dei boy scout e guardate al solo vostro giardino che, per quanto meraviglioso, rigoglioso, vivo, necessita sempre di cura e amore. Amatevi e abbiate cura di voi soltanto. Essere sinceramente egoisti è certamente più lodevole di essere fintamente altruisti.
PESCI _ Ci sono chili di troppo che andrete a eliminare. Ci sono brufoli e punti neri che andrete a spremere. Ci sono tarli che logorano le vostre sicurezze che saprete scacciare. Ci sono mutande e calze bucate che è tempo di gettare via. La quarantena, questo tempo dilatato all’infinito che sembra una domenica infinita senza Barbara D’Urso (grazie al cielo!), sono nemici solo apparenti. Sono invece gli amici che vi mettono con le spalle al muro perché facciate i conti con voi stessi e sappiate guardarvi per le belle persone che siete. Non sprecate questo tempo in pugnette e piccole vendette. Cambiate mare per guardare il cielo da una nuova prospettiva. Tutto troppo bello? Non ho detto che andrà tutto bene. Siete maldestri e una capocciata contro lo sportello della credenza è dietro l’angolo.
