Spesso taluni hanno il cuore al posto della prostata.
Ecco perché sentono di amare o essere amati in base ai centimetri di… Ehm, ok. Non voglio cadere nel volgare. Per quello basta narrare quanto fanno e pensano i dodici segni dello zodiaco.
ARIETE _ A niente sono servite le raccomandazioni e i buoni propositi. Precipitati in un loop personale di vizi e apatia, siete a un passo dall’imbarbarimento sociale. Trasandati, trasudati, trafilati, trafugati e traforati. Nei giorni che seguiranno farete esattamente quanto avete fatto nei giorni passati: combattere la noia impellente. E in tutto questo la prostata sospira.
TORO _ Per molti di voi, per quanto le giornate di questo Novembre siano un po’ incolori, scadenze e cadute nell’indecenza saranno la colonna sonora di questa settimana. Sì, benché il mondo pare essersi fermato, voi dovete necessariamente avanzare e portare a termine alcune cose che vi eravate prefissati. Nel mezzo, giusto per non impazzire, vi ritroverete volontariamente in situazioni ai limiti della ridicola pornografia dei primi anni ’90, quella in cui ci rifilavano una trama senza senso perché poi la protagonista finiva per essere messa a gambe all’aria.
GEMELLI _ Ci sono alcune cose che potreste mal sopportare nei prossimi giorni, a cominciare dalla presenza di certe persone a voi molto vicine. Per fortuna (vediamola così) è arrivato questo mezzo lockdown a limitarci nei rapporti umani. E voi potete tirare un sospiro di sollievo. Peccato che sentite una vocina che dal basso si fa spazio nella vostra mente frammentata. È la vostra prostata che necessita di essere stimolata. Se molti di voi mancano di materia prima, siamo certi che non vi manchi la fantasia per risolvere il problema. Bravi, ma depravati quanto basta.
CANCRO _ Avete tentato l’impossibile, ma avete miseramente fallito. Avete cercato di essere sereni, pacati, tranquilli, filantropi dell’ultima ora, ma… La situazione ha smosso qualcosa dentro di voi che vi ha lentamente portato verso la vostra vera natura: quella della strega! Eccovi quindi a preparare pozioni e maledizioni per coloro che hanno osato sfidare gli antichi. E voi, soggiogati chi dalla passione e chi dalla possessione dell’idraulico, siete lì a cercare una sola ragione che vi faccia tornare indietro sui vostri passi. Per ora preferite solo calpestare i vostri nemici. Un tantino categorici, ma comprendiamo.
LEONE _ Non ce la potete fa’. Avete non poche mancanze in questi giorni (tra incertezze lavorative e sfilacciamenti delle diverse relazioni che avevate imbastito nei mesi scorsi) e iniziano a intaccare il vostro umore, quasi sempre positivo e solare. Per quanto oltraggioso o incosciente sarete portati a eludere la legge e il buon senso così da avventurarvi nel cuore della notte a cercare amore o un calesse o una botta e via. Non dimenticate però che avete delle sicurezze indistruttibili: i vostri affetti più cari che vi sopportano da quando siete venuti alla luce.
VERGINE _ Pessimamente bene! Ecco come vi sentite. I più di voi sono stati quasi sempre cagionevoli, ma per fortuna sono stati sempre piccoli malanni stagionali che vi siete portati per tutte e quattro le stagioni, ogni anno, nei secoli. Siete tra i pochi che si ammalano anche a Luglio o Agosto. A questo giro se non altro siete stati graziati. Ma le fortune arrivano sempre a braccetto con la Sfiga. Così, per pareggiare i conti. Ed ecco perché molti di voi si sono lanciati verso l’ennesima relazione sbagliata o ai limiti del paradosso. Se volete sudare quattro camicie, meglio che impiegate il vostro tempo a pulire tutte le fughe del bagno.
BILANCIA _ Nella speranza che molti di voi non cadano nei vizi come il fumo o Netflix, nei prossimi giorni di pseudo quarantena, sarete portati a risentire non poche persone del vostro passato più o meno recente. Ed ecco che leverete gli scheletri dall’armadio (quello degli altri) azionando così una sorta di reazione a catena che mieterà non poche vittime: matrimoni falliti, amanti impuniti, debiti mai saldati. Tutto verrà alla luce, grazie a voi. Se ancora oggi c’è chi dedeidera la vostra testa, un motivo (più di uno) ci sarà sicuramente! Malandrini!
SCORPIONE _ Nulla di nuovo sotto il sole, se non il presentimento che qualcuno stia agendo alle vostre spalle. Siamo alle solite: voi contro il mondo e il mondo… “machiteseincu**”! ehm, dicevamo? Ah già! Nei prossimi giorni, divisi tra divano e letto e bagno e poi di nuovo divano, sarete colti dai vostri soliti drammi da cospirazione attuata dal governo contro di voi. Cercate dentro di voi quel poco di umano che vi è rimasto per arginare il male verso direzioni più prolifiche (non so, tipo fare del male contro i malvagi e quindi conotr voi stessi) e cercate di dare serenità agli affetti a voi più cari.
SAGITTARIO _ Mi piacerebbe darvi buone notizie (giacché io pure sono di questo segno) ma… Superate le crisi notturne e gli attacchi di fame, ora dovete vedervela con una certa inappetenza e problemi di insonnia. Poco male. Alcuni di voi sfrutteranno questo tempo per dedicarsi a coltivare interessi o recuperare tutta la filmografia di Truffaut (buona parte dei titoli reperibili su Raiplay), altri a cadere nei vizi e nell’apatia più totale. Ci saranno cadute e vittorie, indigestioni e perdite di peso, bugie e piccole vendette ai danni di… voi stessi! Attenzione alla crescita dei peli. Potatevi.
CAPRICORNO _ Un bellissimo film (di cui vi consiglio la visione su Prime Video) si intitola “Solo gli amanti sopravvivono”. Titolo che in un certo senso a voi, calza a pennello. Non perché siate vampiri millenari, no. Ma perché amanti della vita, del bello, della felicità (anche laddove regna caos e disperazione: ciao Italia!). Tra i pochi segni ancora dotati di un minimo di senno state centellinando le vostre energie perché nulla possa davvero farvi del male. Tra incertezze e qualche malinconia saprete attraversare questa settimana con dignità (cosa per voi non sempre facile). Bravi. 9 in condotta!
ACQUARIO _ Avete colto tutti i segnali, avete preso appunti, avete fatto grafici, avete stilato i risultati e… Cosa non quadra se non una sola incognita? Quale? Ma parliamo chiaramente di voi, miei amabili vittime di questo zodiaco. Per quanto possiate cambiare direzione o maschera o mutanda, quelli che non riescono a evolversi (ci riescono pure i pokemon, suvvia!) siete sempre voi. Trincerati in certe convinzioni siete a un passo dall’anarchia. Non sarebbe male. Forse serve solo il coraggio di mandare tutto e tutti a quel paese! Sul finire della settimana ecco però un imprevisto: un incontro (con la mascherina) che farà sorridere la vostra prostata!
PESCI _ Sapete cosa manca in questo momento della vostra tartassata (dalle stelle) vita? Stima nei vostri confronti. Ve la dovete! Anche se magari immeritamente, ma… serve! Molti altri segni si autoconvicono di avere dei meriti che non hanno, mentre voi siete lì a farvi esami di coscienza che sono i medesimi di tutti, ma che pochi sanno davvero superate onestamente. Voi avete la tendenza a precipitare in crisi di coscienza e poi annerire tutto quello che di buono intorno a voi c’è, ma questo giro occorre fare l’esatto contrario. L’onestà verso voi stessi, e l’amore verso gli altri e se amore ricevete in cambio…. prendetelo! Non stimolate solo la prostata, partite dal far tremare il vostro buon cuore!
