Bentornati amici dello zodiaco, di facili costumi e di cattive intenzioni. Come molti di voi sapranno siamo nel mese del Sagittario e perciò buona parte dei segni subiscono il suo fascino o il suo letale tocco (non letale come quello dello Scorpione, sia chiaro).
Questa settimana avrà il sopravvento la magia, il mistero, lo scambio di personalità, le direzioni errate (come da copione) e riveleremo i segreti del Sagittario!
ARIETE _ Presto o tardi si arriva al punto in cui tutto ha un nuovo sapore, un nuovo significato. Per quanto ci si opponga al cambiamento esso avviene: la gravità fa scendere le tette e le natiche; la pelle perde di elasticità, il tono muscolare fatica a essere duro (così come certe altre zone d’ombra); si perde la memoria e le chiavi di casa. Che fare? La nuova settimana potrebbe avere in serbo per voi qualcosa di inaspettato e di tragicamente comico. Sarete un po’ i giullari dello zodiaco a questo giro! Ma non disperate amici del Toro, siete a un passo dal raggiungimento di un traguardo importante! Come? Non siete del Toro! Ops! Scusate, ho sbagliato (vi consiglio di andare a leggere qui sotto allora!)
TORO _ Nulla di quanto vi eravate prefissati è accaduto! Vi eravate imposti di ritrovare voi stessi e invece siete finiti nelle mutande di un altro! Poco male, tra diverse strade sbagliate che avete battuto, questa è forse la meno nociva per voi! Il cuore fa le sue scelte che la ragione non comprende (ah nel caso non lo sappiate, sto parlando del segno dell’ARIETE, se volete leggere del vostro segno, il TORO, dovrete leggere sopra! Scusate la confusione, ma ci si può confondere tra cornuti!). Ma se le strade dei sentimenti sono ben lubrificate, lo sono meno quelle del vostro lavoro che presenteranno non pochi ostacoli. Cercate di mantenere la calma o perderete la sedia. Dopotutto siete stati sempre bravi a far buon viso a cattivo gioco (i primi 5 minuti, poi chissà perché partite di testa). Prendete una tisana.
GEMELLI _ Questo segno è certamente tra i più magici e fatalisti dello zodiaco. Questa settimana i venti del Nord incontrano le onde magnetiche sprigionate dalla Terra che si fondono con le anime dei morti (ok, non tremate!). Questa energia provoca in questo segno un evidente calore uterino (o anale) che lo porta a ricercare lupi mannari (in senso metaforico) o giovani puledri selvatici. Ma attenzione a perseguire certi bassi istinti perché potrebbero compromettere la vostra stabilità affettiva (pensavi che non lo sapessi che sei fidanzat*?) o il vostro conto in banca (che è peggio!). Moderatevi, per quanto vi sia possibile, e direzionate il vostro fascino verso il soggiogamento di un Sagittario o di un Capricorno, quello vi riesce certamente più facile!
CANCRO _ Per quanto vi siate importi delle regole che tutelino al vostre salute mentale, ci saranno non pochi imprevisti lungo questa settimana che attenteranno al vostro equilibrio interiore (posto che lo abbiate, sia chiaro). Ci saranno scelte difficili da prendere e alcune di esse potrebbero avere ripercussioni sul vostro deretano. (Meglio non cadere in volgarità). Abbiate fiducia sì nelle persone amiche, ma ancora di più nelle creme anestetiche e in quelle riparative! Fine settimana di collere insesatamente rivolte verso innocenti. Siete delle brutte persone!
LEONE _ Giove gravita sulle vostre teste infondendovi un po’ di buon senso e sebbene farete qualche passo azzardato, saprete rimediare a (quasi) tutti i vostri errori. Peccato che alcuni di voi siano portati a nascondere sotto il tappeto certi cadaveri (e non nell’armadio, dove sarebbe più ovvio!) e così la finirete per essere scoperti dai vostri partner e sarete messi giustamente alla gogna. Indisciplinati e poco attenti! Male, molto male! Vi salva che avete quel faccino da brav* ragazz* e che siete ottim* schiav* sessuali!
VERGINE _ Quale occasione migliore se non questa settimana per dedicarsi alla casa e agli addobbi natalizi? (sempre che non li abbiate già fatti la settimana scorsa) Sebbene non siate pervasi dallo spirito natalizio ma vorreste essere invasi da un qualunque Jason Momoa, siete anche tra i segni più diligenti e rispettosi delle tradizioni e delle buone maniere (giusto per celare il zozzo che c’è in voi). Ma una certa malinconia di fondo mista a una noia che non si lava via neppure con lo sgrassatore universale vi porta a essere per metà della giornata intrattabili e per l’altra metà vogliosi come panda in quarantena. Stimolatevi e sarete stimolati!
BILANCIA _ Sulle strade della prostituzione è facile imbattersi in un* del segno della Bilancia. Sia chiaro, questo accade non perché ess* siano più facili al sesso e alla svendita del proprio corpo, ma perché sono rispettos* di certi accadimenti. Come molti sapranno da giorni impazza la settimana del Black Friday e quell* della Bilancia prendono molto seriamente la cosa. Sì al Black (The Bigger Is Better, cantava Nelly Furtado), sì alle promozioni Prendi 2 e godi per 3 e sì agli sconti del 69 o 90 per cento! Ma in tutto questo darsi e regalarsi… bussa alla porta una mancanza: l’amore! Che arrivi sotto Natale? Ne dubitiamo, ma mai dire mai.
SCORPIONE _ Inutile che cerchiate delle giustificazioni o qualcuno cui attribuire le colpe di quanto accade. Mai come in questo periodo storico fiutate cospirazioni , raggiri, falsità e danni alla vostra persona causate da terzi o da un sistema politico a voi poco congeniale. Ma per quanto la vogliate vedere più tragica di quel che appare, è evidente che state omettendo un’incognita di non poco conto: voi. Vi ricordiamo che l’origine del male siete sempre e solo voi. Per quanto possiate apportare fugaci euforie nel prossimo e possiate dare l’illusione di riempire l’altr* in maniera totalizzante, è chiaro che siete come un farmaco venduto sottobanco senza ricetta. Sono più le controindicazioni che i benefici. Fine settimana sul finire della settimana. Questa almeno è una certezza!
SAGITTARIO _ Non è un caso che io abbia scomodato la celebre raccolta di racconti LE MILLE E UNA NOTTE per parlare oggi del Sagittario. Questo segno dal fascino tanto animalesco quanto innocente è certamente la trappola perfetta per quasi tutti i segni dello zodiaco. Esso infatti prende i pregi dello Scorpione e lima i difetti del Capricorno, fondendo in esso questi elementi ed esaltandoli in nuove variegate soluzioni. Cadono teste e cadono non poche vittime (più o meno consenzienti) al cospetto di questo segno. La sua bontà d’animo è pari alle sue scelleratezze e sbaglia chi potrebbe giudicarlo ingenuo. La fanciullezza di questo segno lo porta ad amare la vita e il “qui e adesso”, ma è anche memore degli errori commessi e dei torti subiti e la sua vendetta è destinata a compiersi presto o tardi ai danni chi lo ha offeso nella propria intelligenza. Dopo un mese travagliato (Novembre) questo Dicembre prospetta per gli amici del Sagittario svolte inaspettate e tortuose, ma anche non poche carezze che allevieranno quel senso di smarrimento che di tanto in tanto si presenta. Abbiate fiducia nelle vostre capacità emotive di risollevarsi anche dalla china più insidiosa e non abbiate mai paura a guardavi dentro (ci sono mostri peggiori, voi siete quelli spaventosi ma buoni!)
CAPRICORNO _ Nei prossimi giorni vi troverete a oziare più del solito. Gli accadimenti dei giorni scorsi vi hanno provato e per quanto assurdo (non state facendo un’emerita cippa) siete stanchi e affaticati. Anche la noia è uno sporco lavoro che qualcuno deve pur fare! Non mancherà il sostegno di persone a voi care, ma saranno le attenzioni di un* sconosciut* a risvegliare il vostro Io più profondo e dargli nuova linfa. Cercate però di non perdere di vista quelle che sono le priorità e guardate anche una certa situzione che vi sta sfuggendo di mano! Controllo!
ACQUARIO _ Non vorrei sembrare il solito contrario a questo segno, ma quanto combinerete questa settimana ha davvero dell’incredibile e del riprovevole. Sì, a ognuno è concesso di sbagliare e sì, non tutti sono perfetti, ma ulitimante siete portati a fare la cosa sbagliata al momento peggiore, attentando non solo alla vostre salute psicofisica e a quella del vostro gatto (o canarino o cane o tartaruga!… ah già, c’è anche il vostro partner. Chissà perché lo dimenticate sempre), ma anche a quella del genere umano. Sì, le vostre azioni per un effetto farfalla (la teoria del Caos secondo cui una farfalla che sbatte le ali in Giappone crea un tornado in Florida o giù di lì) causano tutta una serie di incidenti diplomatici a tutte le persone più o meno vicine e lontane nell’arco di 153 km. Benvenuti nel vostro personale FINAL DESTINATION!
PESCI _ Giunti al limite della vostre forze avete sceltodi fare un passo indietro e … saprete salvarvi da voi stessi! Questa settimana è il principio di un nuovo inizio per voi e una nuova possibilità di rimettere ordine dove avete attentato al vostro benessere. Siete stati graziati dal fato, dalla polizia, dagli amici, dalla famiglia, dalle forze della Natura, non potete certo pensare di essere sfortunati! No! Buona parte dei danni che avete subito sono conseguenze delle vostre valutazioni, ma adesso è tempo che il sole torni a baciarvi. Potete tirare un sospiro di sollievo questa settimana, siete salvi da voi stessi!
