ATTENZIONE!
Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non è puramente casuale.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato, tranne … l’Ariete!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno.
ARIETE – Nella nuova settimana troverete finalmente un filo logico a quella matassa di dubbi che da un po’ di tempo vi attanagliano.
Fatto ordine nella vostra mente meravigliosa, troverete spazio per dedicarvi al prossimo e a quegli affetti che avete messo da parte.
Se la famiglia cercherà di limitare la vostra indipendenza, amici e partner vi conforteranno e vi porteranno sulla strada della perdizione.
Problemi alcolici e black out potrebbero presentarsi da venerdì a domenica.
Impulsi vegani potrebbero presentarsi per i nati nella prima decade, per fortuna messi a tacere da un invito a un fast food.
TORO – Siete in una fase molto delicata della vostra vita in cui dovete tenere bene a mente quali siano le vostre necessità e anteporle ai vostri istinti.
Il cuore gioca di nascosto, lontano dalla ragione, mentre la mano ruba quando gli occhi sono distratti; le gambe restano ferme mai i piedi vi conducono dove vi eravate ripromessi di non cadere.
Insomma, un caos emotivo e fisico non si evidenziava fin dai tempi delle medie quando cercavate di convivere con lo spuntare delle prime pelurie.
Guardate al domani con degli occhiali nuovi o mettetevi le lenti a contatto prima di andare a sbattere contro al muro.
GEMELLI – Nel caso vi steste domandando che fine abbia fatto la vostra voglia di vivere, è evidente che siete entrati nella fase della Luna Nera e che a dettar legge è la vostra personalità n°83 – “LA DOMESTICA SOTTOPAGATA” – che aspetta invano una buona uscita dalla vita.
Nei giorni che seguiranno saprete però trovare dei diversivi che solleticheranno la vostra ilarità e riaccenderanno certi interruttori che credevate fossero ormai andati.
Chiarimenti con un Acquario. Divergenze con un Vergine. Evoluzioni con un Bilancia. Sport estremi con uno Scorpione.
CANCRO – Messi da parte i vostri sogni da pattinatrice sul ghiaccio, non vi resta che affrontare la dura verità: siete destinati a sfondare nel mondo dell’informatica o delle comunicazioni.
Poco importa che avreste preferito sfondare nel cinema porno o semplicemente farvi sfondare dal primo amante che vi capita, è tempo di guardare con moderazione al vostro futuro.
Una telefonata importate mercoledì. Quando andrete a richiamare vi risponderà la segreteria telefonica.
LEONE – Nessuna novità di rilievo per i nati sotto la criniera del Leone. Non mancheranno colpi di scena lungo questa settimana, ma saranno tutte cose di poco conto che sfioriranno nel tempo di uno sbadiglio.
Evitate di fare progetti a lungo termine giacché sarà difficile che li portiate a termine: Urano entra nel vostro ano per solleticare la prostata ma anche per scombussolare tutti i vostri piani.
Energetici e avventurosi, sarete la festa sotto le lenzuola per uno Scorpione, un Vergine e un Capricorno.
Gomito da tennista.
VERGINE – In questo momento la cosa che vi riesce meglio è quella di imitare un essere umano. Ma è tempo di deporre le maschere e gli abiti da drag queen e agire secondo coscienza.
Questo significa che le persone attorno a voi possono anche migrare in nuovi stati o è evidente che voi gli farete passare la voglia di vivere.
La prova costume vi grazia, ma le zanzare e le vespe complottano contro di voi.
Defecazione a spruzzi da giovedì.
BILANCIA – Nel caso vi stiate chiedendo perché le stelle vi siano spesso sfavorevoli la risposta arriverà dal cielo: una cagata da un piccione.
Tranquilli amici della Bilancia! Il Sole entra nel vostro segno illuminando ogni cosa.
Nuove conoscenze vi faranno battere il cuore e altre vi faranno battere la testa contro la testiera del letto nel mentre che prendete confidenza con una delle vostre posizioni preferite… ( Dalla regia mi proibiscono di usare quel termine. Avete presente le pecore? Ecco! )
Bagni turchi con i turchi.
SCORPIONE – Effervescenti ma non facili da digerire, gli amici dello Scorpione questa settimana riceveranno influssi positivi da parte di Giove che entra nella vostra casa a partire da mercoledì.
Le vostre ars oratorie sono ai massimi livelli e desterete interesse da parte delle folle.
Grandi successi nel caso foste dei politici o dei venditori ambulanti di elettrodomestici.
Di recente sono arrivate proprio lamentele da parte di certi amici del segno dello Scorpione che non si riconoscono in tutte queste vicende pruriginose, dai toni torbidi.
Esistete anche voi amici dello Scorpione che venite repressi da qualche strano ascendente come il Cancro o Suor Maria Claretta.
E proprio a voi invito a sguazzare nel peccato. Ci sono buone occasioni nel fine settimana. Liberatevi del male. Lanciate le mutande in aria.
SAGITTARIO – Nuvole si ammassano all’orizzonte ma sono ancora troppo distanti per prevederne la portata e la direzione. Dopotutto state vivendo un periodo che implica un certo consumo di forze fisiche e mentali, ma tutto questo sudare e penare porta poi ricompense più che generose.
Questa settimana sarete trasportati un po’ lontani da voi stessi ma più vicini e connessi col resto del mondo: famiglia, amici e amanti gioiranno della vostra presenza.
Chili di troppo non vanno più via, prova costume: non superata nei secoli.
CAPRICORNO – In continua riflessione sul vostro destino vi fate scappare quelle occasioni di una vita che potrebbero inserire nel vostro quotidiano un elemento importante.
Non saranno le stelle a dirvi cosa e quando ma si richiede una vostra più attenta visione dell’insieme.
Spostate il vostro sguardo da cerbiatto dalla vostra persona e accogliete un sorriso estraneo che potrebbe portare il sole nella vostra torrida estate.
Dolori alle gambe mercoledì. Indigestione tra venerdì e sabato. Resurrezione la domenica.
ACQUARIO – In questi giorni siete portati a mal sopportare certe restrizioni e divieti da parte di amici e parenti. Autocritici ma un tantino egocentrici, convivete spesso con il dubbio che stiate agendo per il meglio ( poi vi convincete anche troppo bene che siate dalla parte del giusto ) e le critiche esterne vanno ad allargare certe piccole fratture nella vostra lucente armatura.
Ma i venti caldi dell’estate vi porteranno a prediligere un fiore o un tramonto al genere umano: parlare con la natura implica maggiore concentrazione sulla propria fisicità e le sue necessità.
Poi che veniate attaccati da uccelli è una altro discorso.
Buona la digestione. Pessima l’ascella.
PESCI – Venere bussa nuovamente alla vostra casa ma non ve funziona bene il citofono.
Anche questa volta l’amore se ne va. Sono giorni assai difficili e si richiede la vostra massima attenzione perché certe scadenze vengano rispettate.
Se la sfera sentimentale pare ruzzolare giù per una collina, quella lavorativa è invece luminosa e preziosa come opale.
Sarete coinvolti da un amico o amica in un viaggio o avventura fuori porta: accettate l’invito.
Uno sconosciuto inizierà a stalkerarvi sui social. Rivolgetevi alla polizia postale.
Ottimi glutei. Tette in caduta libera.
