Ho volontariamente ignorato le possibili intersezioni astrali tra pianeti e stelle della musica leggera (anzi leggerissima) del palco dell’Ariston. Eppure il grido di Aiello “SESSO E IBUPROFENE” ancora riecheggia nella mia testa e sui social da divesi giorni ormai.
In verità mi ha incuriosito la recente scoperta del nostro direttore di BL MAGAZINE, Il sempre-sul-pezzo Nicola Napoletano, che notava come di recente sui motori di ricerca impazzasse il termine ibuprofene o proprio la frase incriminata “sesso e ibuprofene“. Come se non bastassero già sex toys e altri inutili addobbi di un sesso che quasi mai viene bene.
Ma stiamo divagando. Il punto è che il sesso (per come lo ha inteso Aiello nella sua canzone) è al pari di un farmaco che può guarire dai mali del mondo (non tutti, chiaro!). Ma se la malattia fosse l’amore, il sesso sarebbe la giusta terapia? E se questo divenisse poi una dipendenza? Ecco da dove parte questo oroscoPERÒ settimanale ed ecco dove cominciano i vostri guai…
ARIETE _ Per quanto vi ostiniate a credere di agire nel giusto mezzo tra la salvezza della vostra beltà che sfiorisce davanti allo specchio e la redenzione dai peccati di cui vi siete inzozzati nel collerico percorso della vostra esistenza; ebbene… non c’è alcuna possibilità che saliate sul podio dei 3 segni meno peggio di questo zodiaco. È forse tempo di accettare le cose come stanno e comprendere che buona parte delle vostre azioni, per quanto spinte da un buoni propositi (per voi soltanto), vi hanno portato a un passo dalla dannazione eterna. Sulla Terra. Meditate questa settimana su dove potete riparare e su dove è forse meglio darsela a gambe. Sì al sesso demoniaco o quello fatto in uno stato di semi coscienza.
TORO _ È tempo di sbattere i piedi per terra e imporre la vostra presenza (o assenza) nella vita di certe persone. Per quanto non amiate le scenate alla napoletana o per quanto preferiate vivere e lasciar vivere, vi rendete conto che state immagazzinando tensioni e energie negative? Che preferiate stare in ginocchio e asservirvi al vostro padrone, ricordate che siete voi a detenere lo scettro del potere in mano (o dovremmo dire in bocca?)! Siate più liberi da certe sovrastrutture che vi siete imposti solo per sembrare migliori di quel che siete (ma poi, migliori di chi? Se tutti i dodici segni so’ da gettare nell’indifferenziata?). siate il vostro peggio, siate il vostro nemico, siate quello che non avete avuto il coraggio di mostrare fino a oggi. Voleranno teste, brutte parole, gatti, oggetti contundenti, ma… sarete più leggeri!
GEMELLI _ Ci sono malati immaginari e ci sono malattie che non possono essere debellate. Il Gemelli fa parte della seconda categoria (sebbene non manchino taluni di questo segno che fanno parte anche della prima). Per quanto se ne dicano di tutti i colori su questo segno, è di fatto uno dei segni più affascinanti dello zodiaco. Spesso il loro agire contrario al loro volere e il loro cambiare direzione in maniera così repentina e priva di alcuna logica, può far letteralmente ammalare qualsiasi essere umano fino a portarlo alla follia. Altro che ibuprofene! Servirebbe un esorcismo! O una terapia d’urto (ai limiti della legalità). Ma se volessimo guardare a questa settimana in particolare: distanziamento sociale, mascherine, zone rosse e paranoie; sono tutti elementi che abbattono qualsiasi buon e cattivo proposito questo segno si era programmato. Siete salvi da voi stessi e tutti noi con voi.
CANCRO _ Nei giorni che seguiranno gli amici del Cancro (i vostri, non certo miei che tendo a evitarli) saranno colti da un’improvvisa smania di potere e dal desiderio di evadere dalla routine. Per coloro che sono accasati sarà forse più ardua come scelta (e un tantino opinabile) e comporterà non pochi rischi di essere colti in flagrante. Ma se fosse proprio questo il vostro insano proposito? Quello di essere colti con le mani nel sacco (o nel pacco) o coi peli (pubici) sulla lingua o nell’atto di mettere il famoso dito tra moglie e marito in un triangolo amoroso? Quali saranno le vostre scelte, sappiate che in ogni caso sarà un disastro.
LEONE _ Se nelle settimane precedenti avete operato perché la vostra forma fisica tornasse a un certo standard, pur abusando di calorie manco foste a un pranzo di Natale, c’è solo una cosa di cui avete realmente fame. Eviterò di essere esplicito perché pare che ci leggano anche i minori e questo oroscopo è già fin troppo diseducativo). Questo perché il vostro bene interiore si estende esattamente proporzionalmente alle vostre dimensioni di certi attributi. Avete tanto bene da dare (o da ricevere), ma tutto questo dare e ridare e ricevere e prendere e mettere e inserire e uscire e sì dai ancora ancora di più di più; siete certi che non possa recare danni irreversibili al vostro cervello? Dopotutto si sa che voi ragionate col cu** …Ehm, ma adesso passiamo al prossimo segno!
VERGINE _ Settimana di possibili febbri amorose. Per quanto siate concentrati sul lavoro e sul vostro migliorare la posizione del mobilio in casa, testa e cuore vagano e migrano verso mete lontane e terre non propriamente fertili. Io ve lo dico qui e molto chiaramente amici single della Vergine. State sbagliando direzione, state mancando il bersaglio. E sì, per quanto vi pare di aver fatto bene ogni mossa, non è la tecnica a esser sbagliata, bensì il bersaglio che avete scelto. E ora mi direte che è solo frutto della mia malsana immaginazione, ma chi ci crede agli oroscopi. Etc. Bene… ne riparliamo quando tra un mese. Io vi ho avvisati.
BILANCIA _ Ci sono ragioni per cui sarebbe opportuno che gettiate le chiavi del vostro cuore in fondo al pozzo dove vive Samara (la bambina un tantino violenta e vendicativa di THE RING). Anzitutto così lei perseguiterebbe tutti i vostri amanti ed ex fidanzati. Poi perché, diciamo la verità, non siete mai stati bravissimi a scegliervi partner. Sì, a letto farete pure faville e scintille e fuochi d’artificio, ma poi una volta che vi ritrovate a mettere il grembiule da perfetta mogliettina anni ’50 e poi la notte siete vestite alla pari di una squillo, capirete voi pure che possiate confondere il vostro interlocutore. Così questa settimana è forse opportuno un’ulteriore analisi di voi stessi. Guardatevi allo specchio e… poi spegnete la luce.
SCORPIONE _ Ci sono ragioni per cui è necessario prendere determinati farmaci quando si è colpiti da un malore. Uno Scorpione al primo raffreddore è solito pensare a tutta la sua vita. Una tosse catarrosa e già sta per firmare il testamento o un patto col diavolo perché venga salvato da morte certa. Drammi da camera a parte, questa settimana gli amici di questo segno dovranno vedersela con un male peggiore: un’amante venuto dal passato. Di quelli che proprio speravi fossero evaporati o che si si fossero trasferiti dall’altra parte del pianeta. E invece…. Abbiate pazienza, dopotutto se sono pazzi è anche merito vostro!
SAGITTARIO _ Nei giorni che seguiranno sarete propensi a fare la cosa sbagliata al momento giusto. Poco male, saprete forse raddrizzare il tiro durante la corsa o saprete arginare certi danni collaterali. Per quanto siate soliti fare sesso senza ibuprofene (alla faccia di Aiello) e per quanto siate consci che il sesso non curi alcuna ferita del cuore, vi piace sperimentare e sperimentarvi per il bene del mondo e dei mondi paralleli a esso connessi. Fuor di metafora, da qualche parte siate certi che anche la vostra azione più scellerata possa apportare del bene a una terza o quarta persona di cui neppure conoscete l’esistenza. Questo vi rende quasi innocenti agli occhi degli altri. Ottimo lavoro. Siete a un passo dalla dannazione eterna!
CAPRICORNO _ Questa settimana avrà un sapore di… ibuprofene (perdonatemi, ma devo utilizzare questa parola o non avrebbe senso il titolo del mio articolo). Un medicamento. Sette giorni che non si scosteranno di molto da quelli appena trascorsi o da quelli più prossimi che seguiranno, ma che vi ridaranno vigore e serenità. Che le ragioni di questa apparente o reale serenità non siano così solide non deve preoccuparvi. La serenità può venire anche da una frivolezza o una conferma di qualcosa che ai più potrebbe non interessare, ma che per voi è quasi essenziale. Perciò ricamate il vostro giardino interiore e date sfogo a questa piccolo onda energetica che vi ha colti alla sprovvista. Può essere salvifica!
ACQUARIO _ Ci sono alcune cose che dovete tenere a mente, prima di affrontare un passo importante. Liberarvi di voi stessi. Ebbene sì, a questo giro è doveroso macchiarsi le mani di un delitto: il vostro! Come la ballerina de IL CIGNO NERO è necessario che “uccidiate” quella parte di voi stessi che è il solito limite che si frappone tra voi e i vostri sogni. Per quanto possiate brillare agli occhi degli altri e per quanto nella carriera stiate operando al meglio, ci sono cose che non vi permettono di volare leggeri. Liberatevi di certi bagagli. Liberatevi di certe vecchie mutande ormai logore. Liberatevi di certe presenze che per quanto inconsistenti potrebbero appannare la visione di insieme!
PESCI _ La settimana dei Pesci sarà una corsa sulle montagne russe ed è possibile che a fine corsa avrete un bel mal di testa e ci sarà chi rimetterà la cena. Altro che sesso e ibuprofene! Sarebbe più opportuna una tisana forse e un po’ di sano riposo. Ma andiamo con ordine. Siete carichi e siete scarichi allo stesso tempo. Perfetto dualismo tipico del vostro segno. Siete carichi di energie represse e rapprese che si sono amabilmente attaccate a pochi centimetri dal vostro cuore e benché tentiate di ignorare certi piccoli cortocircuiti in atto, sarà inevitabile un intervento e quindi sbrogliare la matassa di fili ad alta tensione che sono lì da sempre. Famiglia, amore, amici, percezione di se stesso e percezione degli altri di voi. Sono questi i fili che da sempre si accendo e si spengono quasi fossero le luci impazzite di un albero di Natale senza troppi regali da scartare. Ma a questo giro i doni e le belle sorprese sono nelle vostre stesse mani. Dovete solo avere il coraggio di scartarli e tenerli stretti a voi.
