Il riferimento a pianeti e stelle e presagi non è puramente casuale.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato, tranne… i Pesci!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno.
ARIETE – In questa prima settimana di Luglio dovrete far i conti con la vostra incostanza. Non tutti sono propensi ad attendervi a bracci aperte, al massimo con un pugnale dietro la schiena. Siate più fermi nelle vostre scelte. Qualora si presentasse un Gemelli alla vostra porta, sbattetegliela in faccia.
Tormenti amorosi per i single da diluire nell’ennesimo cocktail. Prime scottature anche a livello epidermico.
TORO – Presenti nella vita degli altri ma un attimo assenti per voi stessi, siete costantemente in viaggio con la vostra mente accesa. Qualche divergenza con un amico potrebbe oscurare per un attimo il vostro umore ma è cosa da poco: ogni cosa fa il suo corso. La diuresi sarà molto attiva nei giorni futuri. Contenetevi, in tutti i sensi.
GEMELLI – Goliardici ma sofferenti di questo caldo che pare non voglia abbandonarvi, affronterete la nuova settimana con la consapevolezza che state agendo per il meglio ( considerando che siete in una situazione tra le più torbide dai tempi del Marchese De Sade ). Necessitate di una vacanza: fate un biglietto aereo! Nel fine settimana alternate un pastiglia di Tavor con una manciata di patatine e olive verdi.
CANCRO – State scavando una fossa per colui/colei che si è azzardato/a a calpestare il vostro cuore. Ma nel mentre che lo fate, le stelle vi consigliano di restare connessi con la realtà giacché ci sono possibili flirt in vista con un Acquario o un Gemelli. Cambiate versione alla storia che state scrivendo perché solo voi potete farlo, salvo le incursioni di Saturno nel vostro segno. Debolezza alle unghie.
LEONE – Decisi a mettere ordine nella vostra vita, avete scelto la stagione migliore! Forze che vanno a mancare e neuroni fritti al sole, saranno solo alcune delle controindicazioni cui andrete incontro. Gettatevi in una piscina. Gettatevi in acqua al mare. Gettatevi in doccia. Gettatevi. Qualcuno verrà a recuperarvi. Forse.
VERGINE – Corrotti da Venere e messi a novanta da Plutone, siete un attimo tra il martello e l’incudine. I tempi stringono e anche le scarpe, avendo i piedi gonfi. Guardate al domani con una certa ansia e non basteranno certo due botte a distrarvi dalle vostre scadenze. Piacevoli incontri con la lavatrice. Confidenze con il microonde. Dopotutto gli elettrodomestici sono sempre i vostri migliori amici: pratici, rispettosi, a tempo limitato.
BILANCIA – Costretti a mettere le mutande al contrario, siete destinati a fallire in questa settimana. Il cuore vi dice una cosa e la vostra patafioccola ( o pirulotto, se siete maschietti ) vsa in direzione opposta alle vostre necessità. Il solito disequilibrio che contraddistingue buona parte degli amici della Bilancia. Ma non temete, il peggio è riservato alla stagione autunnale. Godetevi il sole ma sempre dopo aver messo la crema, ascoltate le stelle!
SCORPIONE – Buona parte di voi sono destinati a grandi cose: abili oratori ( ma diciamo che pure che la bocca la sapete usare bene nei più svariati contesti ) e innati circensi delle circostanze ( come sapete rigirare le frittate voi, nessuno mai! ). Vulcanici sotto pressione, siete a un passo da una crisi di nervi. Correte ai ripari questa settimana. Dopo giovedì si consiglia riposo. Datevi al giardinaggio. O datevi al giardiniere.
SAGITTARIO – Settimana ricca di imprevisti e colpi di scena, manco foste protagonisti di un serial tv. Non vi basteranno neppure 10 Padre Nostro per salvarvi dalla dannazione di questi giorni. Strisciate come meglio potete verso il fine settimana dove potreste trovare un attimo di quiete e abbeverarvi come nomadi nel deserto. Un pelo incarnito trama contro di voi. Troverete un euro per strada… e un altro in uno zaino. Ricchezza!
CAPRICORNO – Aprite una finestra e gettate la minestra che vi ostinate a scaldare da troppo tempo. Fuor di metafora, occorre che insieriate nella vostra quotidianità l’elemento della novità. Poco importa che sia una coda di cavallo su per il cu** o che non indossiate più le mutande o che decidiate di dare una possibilità allo stalker n°3. È tempo che vi mettiate in gioco o che vi mettiate a giocare. Fine settimana all’odore di lavanda (!?).
ACQUARIO – Possibili isterismi si abbatteranno sui vostri colleghi di lavoro. I partner si risparmieranno le vostre piogge acide, armati di ombrello. Una settimana impegnativa che urterà il vostro colon e rivolterà le vostre ovaie. Solo i piaceri della carne ( alla griglia o quella ancora viva del vostro partner sessuale ) vi salveranno dal punto di non ritorno. Copulate. Previsti attacchi di zanzare nel fine settimana. Un cane vi abbaierà contro mercoledì.
PESCI – Nonostante i consigli delle stelle fate sempre di testa vostra e affogate nel vostro egocentrismo da quattro soldi che spacciate per “bisogno di affetto”. Amici, famiglia e compagni di vita saranno a un passo dal mandarvi a quel paese e ne avrebbero tutte le ragioni del mondo. Ma abili nel raggirare ogni forma di vita, scamperete a danni irreparabili. Fine settimana tra relax e polvere. Acari e mosche vi perseguitano.
