Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non sono puramente casuali.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltratto, tranne … il Toro!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno.
ARIETE – In questa settimana in cui molti amici dell’ariete sono in ferie, è tempo di dedicare del tempo agli affetti. Che siate in vacanza con la famiglia o con gli amici o col vostro partner, poco importa. Quello che conta è la vostra assoluta incompetenza nel gonfiare materassini e nel saper annegare a pochi centimetri dalla riva. Diffidate di un flirt estivo con un Toro, si sa che sarebbe solo uno scontro di corna.
Ferragosto ballerino. Evitate di fare le spaccate.
TORO – Se pensavate che quest’estate sarebbe stata una passeggiata, era perché ancora non avevate fatto i conti con questa settimana. La luna entra nel vostro segno apportando non poche modifiche al vostro umore. Certo non mancheranno i piacere della carne e delle sudate fatte sopra le lenzuola, ma scottature provocate dal sole e punture di zanzare saranno all’ordine del giorno.
Ci potrebbero essere speranze che siate salvati da un Capricorno o un Acquario.
Piedi da amputare.
GEMELLI – Sofferenti come lumache senza guscio, affrontate queste temperature col desiderio di essere rapiti da un maniaco che poi vi chiuda in una cella frigorifera. Siete sempre un tantino tragici e perversi nelle vostre fantasie.
Questa settimana vediamo la presenza del Toro nel vostro segno e questo vi porterà ad essere un attimo più severi col prossimo. Buchi nell’acqua. Buchi nel costume. Buchi dilatati.
CANCRO – Nulla è più piacevole di un ghiacciolo che scivola sul vostro corpo nudo. Immaginate questa settimana come se fosse questo ghiacciolo che vi solletica e indurisce i capezzoli, che si scioglie lentamente sui vostri fianchi e sul pube, che vira verso altre zone più segrete e … SBAM vi sale dritto su per il cuBEEEEEEEP .
C’è a chi di voi potrebbe anche piacere, ma sono certo che ai più renderà difficile il resto della settimana.
Fine settimana in amicizia e pudicizia.
LEONE – Settimana davvero luminosa quella dei nostri amici del Leone. Un Ferragosto di festeggiamenti che potrebbero avere conseguenze disastrose, ma che finiranno solo per concludersi tra divani e amache di estranei, qualche visita al cesso dopo un certo abuso di alcolici potrebbe essere il male minore. Ma al di là di queste inconvenienze, saranno giorni di puro svago. Nuovi flirt nel fine settimana con un Toro.
VERGINE – Dopo gli ultimi eventi è probabile che iniziate a pensare seriamente di essere detestati dalle stelle, ma così non è. È colpa di Saturno – puntualmente – contro. Le stelle invece cercano di rendere meno tragici gli accidenti che gravitano sulla vostra esistenza. Sebbene non saranno giorni top, vi assicuriamo che piaceri suini e sano divertimento non mancheranno. Evitate però i balli di gruppo o vi romperete un’anca.
BILANCIA – Nella settimana più calda di questo mese, dove non mancheranno colpi di fulmine e lavande gastriche ad opera di qualche amante un attimo troppo fantasioso, sarete al vostro meglio.
Per coloro che sono dolcemente accoppiati saranno giorni di esplorazioni tra bellezze naturali e prelibatezze sub ombelicali; per quelli che sono ancora single ci saranno sorprese tra giovedì e sabato.
Attenzione a ciò che ingoiate.
SCORPIONE – Nelle membra risiede il seme del sapere e voi spesso andate a ricercare questo antico sapere tra le cosce degli amanti che ruotano attorno a voi. Ma non tutti gli scorpioni nascono col buco. O potremmo dire che non tutti lo usano. A coloro che ancora si degnano di mettere la ragione e il cuore prima della propria patafioccola, le stelle augurano un piacevole ferragosto. Così non sarà per tutti, ma meglio credere che sapere.
Evitate i fagioli. Gomito da tennista.
SAGITTARIO – Nessuno scandalo sotto al sole e nessuna tintarella di luna per i nati sotto il segno del Sagittario. Come gatti su tetti che scottano sarete un attimo pericolosi e sarete pronti a graffiare, se stuzzicati. Avete raccolto troppo stress che non vi basteranno certo questi giorni di ferie per ricaricare le batterie.
Punte di diamante mercoledì e sabato. Doppie punte di martedì. Punteruoli giovedì.
CAPRICORNO – Nei giorni che seguiranno, sempre che sopravviviate a questo Ferragosto, sarete alle prese con le scottature della pelle e quelle delle palle. Se le prime potranno trovare sollievo tra creme all’aloe e oli essenziali, quelle dello scroto non saranno facili da superare e molti di voi si troveranno nella difficile posizione della vacca munta. Muggite.
ACQUARIO – Equilibristi delle stelle avverse, queste vacanze saranno più impegnative dei giorni di lavoro. Non saranno le zanzare o le meduse il problema. Sbattuti come polpi sugli scogli e aperti come cozze in un torrido pomeriggio di metà Agosto, siete nuovamente vittima del vostro concedervi al prossimo senza porre limiti. Limitatevi. Siate egoisti. Siate sirene. Siate cernie.
PESCI – In questo perdurare di giorni di svago e piacere, sarebbe giusto porre dei limiti ad alcune cose: il fumo, gli alcolici, le ore piccole. Per quanto vi sentiate al massimo delle vostre energie potreste finire per essere serviti come frittura mista a un Toro che ha messo gli occhi su di voi.
Giorni lieti quelli che sono multipli di 7 divisi per 2. Rapporti difficili con le auto. Svincolatevi da un impegno preso. Evitate di esagerare con le fibre, possibilità di diarrea.
