Riferimenti a pianeti e stelle non sono puramente casuali.
Durante la stesura di questo oroscopo, nessun segno animale è stato maltrattato, tranne… l’Ariete.
BL MAGAZINE si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno!
ARIETE – Avete finito le cartucce e siete circondati da un’orda di non morti che vogliono banchettare con le vostre interiora. Questo non è il riassunto di un episodio di TWD, bensì siamo dalle parti della metafora.
Conti in sospeso, ex, situazioni irrisolte si ripresenteranno anche in maniera violenta durante questa settimana.
Una cosa positiva però c’è per gli amici dell’Ariete!
Questo settembre, che vi ha spremuto e schiacciato come acini di uva acerba, volge al suo termine.
E intanto Venere di avvicina alla vostra orbita.
Cha l’amore stia per palesarsi con la venuta copiosa dell’autunno?
TORO – In questa settimana saprete cosa significa sentirsi un’aragosta in pentola.
Tra bollenti spiriti che necessitano di essere repressi e rabbia che implode sotto pelle, non sarete certo l’immagine della tranquillità.
Due amici del Toro su dieci arriveranno a somatizzare tutto fino a prendersi malanni stagionali.
Per coloro che saranno esenti da febbri, saranno comunque sedotti e abbandonati dalla fortuna.
Attenti ai gradini e agli spigoli da martedì a giovedì.
GEMELLI – In questo settembre che saluta la bella stagione, dopo la crisi di identità tipica del vostro segno, ecco giungere una fase di quiete apparente.
Avete dato una ripulita alla vostra immagine un attimo deteriorata dal facile gossip.
Eppure l’odore della paura si sente sotto quel deodorante troppo basico.
Meditate di scomparire per un po’ o se proprio volete esserci, è importante che capiate per CHI volete esserci. Sebbene possediate molte identità, il vostro corpo resta uno soltato.
CANCRO – In principio il segno del cancro non era raffigurato come un granchio. Ci sono stati molti errori di interpretazione, ma se si ricercano i primi timidi disegni raffiguranto questo segno, scoprirete che … si tratta di una piattola!
Non poteva essere altrimenti e si spiegano molte cose: sempre attaccati al pube altrui e difficili da debellare!
Ma in questa settimana vorremmo rassicurare i nostri amici del cancro che ci leggono sempre: le vostre attenzioni e premure verrano ripagate. Siete importanti per qualcuno (che ha sicuramente problemi psichici)… una chiamata lunedì e martedì e mercoledì e giovedì e venerdì. Fine settimana in fase di ripresa.
LEONE – Non temete, tutto andrà per il meglio. Il peggio è passato. Voi ancora siete qui, ma questo crea problemi solo al resto dello zodiaco.
Giorni ruggenti questa settimana, avete ritrovato energie e ispirazioni.
Nel fine settimana però incorrerete in un piccolo grattacapo che vi leverà il sonno: dove sono finite le vostre mutande preferite?
Salute alle stelle… nel senso che ve pare di vederle!
VERGINE – Sebbene le scuole siano iniziate, sarebbe tempo che mettiate a tacere la maestrina che è presente in voi. Certo, le vostre teorie sono quasi sempre esatte e sicuramente il genere umano deve solo ringraziare che ci siate anche voi sul pianeta terra, però…
Onde evitare che veniate messi al rogo come una qualunque strega, sarebbe opportuno sciogliervi un po’.
Meno iceberg, più insalata mista.
BILANCIA – Appianate alcune divergenze, è necessario che indirizziate le vostre energie in una sola direzione.
Certo, le stelle sanno benissimo quanto voi siate incapaci di mettere ordine e disciplina nel vostro operato.
Ma il Sole entra nella vostra casa per dare inizio a quello che è il vostro mese.
Gustate questa piacevole sensazione di serenità, giacché effimera e solo passeggera, poi famiglia e partner e amici collaboreranno per rendervi i vostri giorni un vero rompicapo.
Nel fine settimana sarete messi a pecora. E ora non dite che non siete contenti!
SCORPIONE – Ariete entra nella vostra casa ( per alcuni di voi entrerà pure nelle vostre mutande, ma questo è un altro discorso ). Questo evento apporterà una maggiore consapevolezza delle vostre azioni e una maggiore autocritica verso quei comportamenti criminali tipici del vostro segno.
Tuttavia, si sa, una rondine non fa primavera. Il vostro temperamento un tantino ingestibile sarà motivo di scontro con una cugina o una zia o la cugina di una zia o la zia di una cugina che ha una cugina che fa la zia.
Durante la settimana riceverete un invito. Accettatelo! Possibilità di aprire il varco dell’inferno tra venerdì e sabato.
SAGITTARIO – La nuova settimana potrebbe essere la più importante della vostra vita. Ci saranno incontri – di lavoro e di conoscenza – che potrebbero confondere il vostro metro di giudizio e farvi prendere strade che non sulla mappa.
Eroi di una fiaba dalle tinte horror, giungerete con una certa botta di cu** all’alba di un nuovo giorno, senza troppi infortuni.
Nel fine settimana potreste perdere completamente la bussola e quel poco di buon senso che vi è rimasto.
Dolori alle articolazioni, capezzoli bionici.
CAPRICORNO – Siete come la celebre gatta che si spinge troppo al lardo e ci perde lo zampino. Dvreste mettere il guinzaglio alla vostra anima putrida prima che essa compia l’ennesima azione che vi porterà più lontani dal paradiso.
Occorre un esorcismo. O una lavanda gastrica. Seduzione da parte di un Ariete.
ACQUARIO – Nella vita ci sono scale, c’è chi le scende e chi le sale. Poi ci siete voi che ruzzolate di sotto fino allo scantinato. Dopo una settimana di fatiche e patimenti, vi aspettano sette giorni davvero impegnativi che metteranno a dura prova anche chi di voi è più paziente. (Vorreste farmi credere che esistono Acquari pazienti? Per favore!)
Da venerdì abuso di alcolici. Tolleratevi.
PESCI – Non vi bastava andare contro corrente, questa settimana sarete decisi a risalire una cascata.
Quali siano le ragioni e le vostre finalità ciò non giustifica quello che state per fare.
Fermatevi a pensare prima di agire: nel senso che dovete proprio arenarvi da qualche parte e riflettere sul senso della vita.
Ma la vostra prostata si metterà di mezzo.
Fine settimana senza olio di palma.
