Quale futuro, quale destino, quale carta igienica ci spetterà?
#oroscoPERÒ è il serial che la mamma non voleva farti conoscere, è la storia della tua dannata vita.
La verità è quella cosa che se non la ingoi, fidati che la vita te la donerà ancora… sotto forma di supposta.
La nuova settimana inizia sotto cieli grigi e minacciosi.
Per un ARIETE come te che leggi (sì, proprio tu) questo tempo potrebbe ottenebrare l’umore già appesantito dagli impegni di lavoro e le divergenze familiari.
Lungo questa settimana sarai vittima poi di un malinteso con un Capricorno e un Gemelli. Questo comporterà la possibilità di ritorsioni contro la tua persona.
In questi giorni sentirai risuonare nella testa quei famosi coperchi che non fa il diavolo cui piace produrre solo le pentole.
Consigliamo la decapitazione.
Nei prossimi giorni gli amici del TORO saranno presi da una punta di egoismo che è un po’ come quella di un iceberg: la vetta che fuoriesce dalle acque è solo un piccola parte delle sue reali dimensioni.
Eh sì, siete egoisti, ora inutile che cerchiate giustificazioni. Nulla di male, vi vogliamo bene lo stesso.
Nella prima parte di questa nuova settimana dovrete sbrigare alcune problematiche che riguardano la sfera sentimentale che è rimasta incastrata nel vostro retto. Da giovedì incrocerete la strada con una persona che potrebbe farvi tornare il sorriso. Per questo vi consigliamo di lavarvi sempre i denti in questi giorni, onde evitare pezzi di lattuga o di prezzemolo tra i canini. Odori sospetti dalle orecchie.
Il futuro, per uno nato sotto la maledizione dei GEMELLI è sempre un’ansia. Essi sono portati spesso a ragionare sul loro futuro, prendendo in esame il presente e ragionando sul passato. Sono quindi costituiti per il 60% di acqua e per il 30% di ansia. Questo sempre. Anche quando eccedono con la vodka. Anche quando fanno sesso. E fidatevi che essi fanno spesso sesso e ancora di più bevono alcolici. Nei prossimi giorni dovranno capitolare dietro le pretese di un Vergine e rivedere le sue posizioni con un Toro.
Bruciore di stomaco e pruriti intimi.
Ma spostiamoci nelle interiora di un CANCRO.
Sì, avete letto bene. Nelle sue interiora. C’è chi legge i fondi del caffè o le foglie, noi di #oroscoPERÒ preferiamo leggere il futuro partendo dal retto fin sopra l’esofago. Guardiamo “dentro”.
Di pancia i nati sotto il segno del Cancro sono euforici e divertenti, a tratti folli (lo sono per davvero) e giullareschi. Ma tra i reni, questi cancerini sono anime tormentate da calcoli venali e vanesi. Difficile colpire al loro cuore, giacché si trova al posto della prostata. Quelli che loro chiamano “colpi di fulmine” sono in verità colpi di mi**** ben assest…
INTERROMPIAMO LE TRASMISSIONI PER LINGUAGGIO SCURRILE. BL MAGAZINE SI SCUSA DI QUESTE OFFESE GRATUITE E NON CONDIVISE.
A cavallo col mese di novembre i nati sotto la criniera metaforica del LEONE troveranno nuove energie.
Nonostante le stelle minaccino la loro serenità, Giove fa lo sgambetto a Saturno e placa le ansie leonine.
Sebbene le finanze siano provate e le tavole imbandite saranno più contenute, la sfera affettiva riempie di calore le giornate di questi cuori impavidi. Nuove alleanze con i segni d’aria porteranno ventate di freschezza che scacceranno polvere e malinconie perennemente ancorate sui libri e le finestre che dicono e guardano del loro futuro.
Fine settimana all’insegna della perdizione delle mutande.
In faccia alla VERGINE non devi mai guardare se il tuo futuro vuoi ignorare.
La loro espressione di disappunto e di indignazione è spesso lo specchio delle peggiori verità.
Ma a voler guardare oltre, è evidente che questo segno un tantino orticante, come uno specchio, ha una sua fragilità innata. Va trattato con attenzione.
Per questa settimana ecco perché consigliamo ai nati sotto questo segno la massima cautela. Metà dello zodiaco potrebbe distruggere i vostri sogni di gloria.
Fine settimana bollente e a luci rosse. Contegno, i bambini vi guardano.
Ma stendiamo un velo pietoso per gli amici della BILANCIA.
Dopo i tremendi risultati di questo Ottobre che sta per finire, la situazione non vede notevoli miglioramenti neppure per questo novembre.
Guardate al mese di Dicembre. Nella speranza che quest’anno Babbo Natale vi porti una nuova esistenza.
Problemi di reflusso.
Se buona parte dei segni devono farsi la croce è perché siamo entrati nel pieno del mese dello SCORPIONE.
Come molti sanno esso è il segno del mistero (è difatti un mistero che possa piacere) e della lungimiranza (sebbene i loro pronostici e previsioni si risolvano sempre e solo in merito alla prossima galoppata che si faranno).
Urano si allinea con il vostro ombelico e questo è di buon auspicio per il vostro futuro.
Diffidate però di un segno a voi vicino. Vi vuole eliminare fisicamente.
Coercizione di capezzoli nel fine settimana. Testicoli in disaccordo.
Amico del SAGITTARIO che hai timore di leggere del tuo futuro. Non aver timore. Le stelle prevedono soltanto la possibilità che andiate a sbattere il muso contro una porta. A parte qualche piccolo incidente domestico che non causerà nessun danno irreversibile, la settimana scivola via come olio su una padella.
È tempo per voi di rivedere l’armadio e il vostro abbigliamento.
Quelle mutande e quei calzini bucati, sarebbero da gettare assieme a certi individui che ancora sentite telefonicamente.
Palpebra ballerina: necessitate di maggior riposo.
E torniamo quindi su uno dei luoghi del delitto da noi più amati, quello del CAPRICORNO.
In barba ai peli superflui, i nostri amici cornuti ma non troppo, nel ravvicinato futuro di questi sette giorni avranno non poche gatte da pelare. Crisi di identità, crisi economica e crisi isterica sul giovedì. Cosa chiedere di più dalla vita? Uno stalker che non molla l’osso? Eccovi accontentati!
Fine settimana di ripresa e un invito che non potrete rifiutare…
Ginocchia molli.
Ma immergiamo dunque nelle acque nere dello zodiaco.
Quelle del segno dell’ACQUARIO sono acque un tantino stagnanti per questa settimana.
Non ci sono grandi novità e tutto pare procedere verso i mali minori.
Possibilità di ricevere una telefonata importante tra lunedì e mercoledì.
Rapporti difficili con le verdure gialle.
Incomprensioni con un segno di terra.
Sospiri con un segno di aria.
Aria nella pancia. Natiche al suolo.
Poco più in basso, negli abissi dell’animo umano ci imbattiamo nel segno dei PESCI.
Nei prossimi giorni dovranno richiamare a sé una persona che potrebbe tornare utile.
Ma attenzione all’effetto boomerang. Qualcosa vi tornerà dietro. E non dietro come piace a voi.
Fine settimana senza fine. Goliardici piani per il nuovo mese di novembre.
Il futuro pare sorridervi radioso. Pare.
Non vogliamo essere cattivi, perciò vi lasciamo credere che sia così.
Gomito da tennista.
