ATTENZIONE … VM18!
Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non è puramente casuale.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato.
Tranne il TORO!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno!
ARIETE – Questa nuova settimana si apre come le tende di un sipario. Siete sul palcoscenico della vita e …siete senza mutande! Le vostre vergogne sono sotto attenta analisi da un pubblico di curiosi e non mancheranno le risate e qualche timido applauso.
Fuor di metafora è tempo che mettiate in evidenza le vostre peculiarità perché se anche non saranno apprezzate dai più , state pur certi che farete colpo su qualcuno.
Massima attenzione sul lavoro prima che un collega vi faccia la festa!
Salute alle stelle ma attenti ma Saturno che gravita pericolosamente vicino alla vostra casa: mal di testa a fasi alterne.
TORO – Chiusi nelle vostre convinzioni che mal si sposano con le necessità altrui, lungo questa settimana troverete non poche difficoltà a confrontarvi col prossimo.
Per coloro che sono accoppiati o convivano con altre persone, questo creerà non pochi corto circuiti nel dialogo: le regole basilari di convivenza andranno a farsi friggere e voi punterete le corna verso chiunque vi si pari davanti.
Peccato che a prenderla dietro sarete proprio voi. E magari vi piace pure, ops!
Sul finire della settimana vibrazioni piacevoli con un Sagittario o un Acquario.
GEMELLI – Le vostre voglie primaverili iniziano a farsi sentire con maggiore intensità. Non siete di quelli che si annoiano della solita minestra se dopo di essa mangiate anche un secondo o un dessert.
Siete insaziabili e non è certo di cucina che andavo favellando!
Tra salumi e verdure di prima qualità vi trovate nel vostro paradiso e sarete una sorpresa per ognuno che avrà il piacere di scopa..ehm di scoprirvi pian piano!
Salute in caduta libera! Fate attenzione ai colpi d’aria, alle allergie, ai mal di testa, ai strappi muscolari e alle storte. Io vi ho avvisato.
CANCRO – Urano entra nella vostra casa e decide di dare un party in vostra assenza con Nettuno e Giove.
Questi influssi di diversi pianeti metteranno a soqquadro le vostre emozioni e, per buona parte della settimana, sarete più sensibili di una donna incinta ( a meno che non siate davvero in stato di gravidanza, in quel caso il bipolarismo è dietro le porte ).
Tra una fame che non è proprio fame, ma più voglia di qualcosa di buono; in assenza di un maggiordomo chiamato Ambrogio; vi lancerete verso malcapitati che passano lungo la vostra strada. Voi ne godrete, loro un po’ meno. Ma che ce importa?
Cellulite.
LEONE – Passo dopo passo, state lentamente andando verso la direzione opposta ai vostri desideri. Inutile dare la colpa agli altri perché questa volta non ci sono giustificazioni!
Il desio di vivere in vacanza da una vita ha logorato le vostre finanze e ora dovete correre ai ripari.
Si consiglia ( per chi avesse ancora la carta della bellezza da giocare ) di convolare a nozze con qualche ricco e impadronirsi della sua eredità.
Nel caso foste un tantino bruttini … scegliete sotto quale ponte dormire per quest’estate o reinventatevi. Confidiamo nella grande fantasia dei nostri amici del Leone.
VERGINE – Dopo essere sbocciati e dopo l’impollinazione è tempo di raccogliere i frutti di questa condotta poco dignitosa.
Non mancheranno casi di piattole tra gli amici della Vergine che nel periodo scorso si sono dati agli altri come Gesù all’ultima cena “prendete e mangiatene tutti, questo è il mio corpo” (lo diciamo sempre di non leggere mai le sacre scritture alla lettera!).
Per coloro che ne usciranno indenni dai loro peccati carnali è tempo di mettere la testa a posto e concentrarsi sul lavoro.
Salute altalenante. Giorni dispari da buttare nel cesso!
BILANCIA – Siete dei maestri quando si tratta di soppesare lo scroto altrui, un po’ meno quando si tratta di fare le scelte giuste.
Dove penda la ragione e dove la lama sul vostro capo, non ci è dato saperlo. Anche questa volta dovrete cavarvela da soli, prima che altri decidano di cavarvi un occhio!
Per quelli che sopravviveranno ancora ai loro errori sarà una settimana di quiete.
Per gli accoppiati è tempo di mettere mano al portafogli per concedersi una vacanza all’estero.
Per i single è tempo di mettere mano al portafogli dei vostri genitori prima di dover fare la fame.
Ginocchia scricchiolanti.
SCORPIONE – Per gli amici dello Scorpione è tempo di nuove e impreviste conoscenze. Venere entra in punta di piedi nel vostro segno e solletica non solo il vostro perineo ma anche la vostra instancabile mente perversa.
Ogni sguardo gettato sul mondo esterno potrebbe essere quello di tutta una vita.
Ebbene sì, per gli amici single ma anche quelli già sposati, una cotta è dietro l’angolo.
A voi la scelta di assecondare o meno questi istinti primordiali.
Da venerdì totale relax in cui si consiglia di tagliare le unghie dei piedi: sono inguardabili e stanno bucando tutte le lenzuola e il materasso!
SAGITTARIO – Che ve lo dico a fa’? Settimana di impegni che graveranno sulle vostre esistenze già fiacche. Ma non tutto è perduto giacché avete vicino amici e amanti sempre pronti a farsi in quattro per voi.
Ma al di là di queste orgie senza senso, l’amore ormai è il vostro unguento migliore in cui sguazzate come porci nel fango.
Imprevisto giovedì. Volano madonne venerdì. Verso la beatificazione sabato. Raccoglieranno le vostre ceneri la domenica.
CAPRICORNO – Vi siete guardati a destra, a sinistra, davanti e dietro e ora avanzate verso il futuro prossimo come se aveste timore della vostra ombra.
Questo inspiegabile senso di disagio andrà a sciogliersi da mercoledì e verrà sostituito da una nuova presa di coscienza: siete capaci.
Capaci di attendere ai vostri doveri. Capaci di compiere gesta impensabili. Capaci tanto da prenderne due in contemporanea…. ehm… andiamo avanti.
Apritevi (ma non troppo) verso il mondo esterno perché siete una benedizione.
ACQUARIO – Gravidi di idee e di progetti metterete alla luce l’anticristo. Ebbene sì! Se pensavate di essere giunti sulla terra in risposta alle preghiere delle genti, vi sbagliavate di grosso. Avrete pure velleità artistiche e potreste sfondare ( o farvi sfondare ) nel campo della moda e delle musica e delle cucina ma… non vincerete mai un premio nobel per la pace.
Siate quindi più pratici e durante la settimana siate più attenti nelle scelte che farete.
Mal di schiena tra la nona e tredicesima vertebra.
PESCI – In questi giorni vi troverete a dover scegliere tra il vostro benessere e la serenità della persona che avete vicino. Non serve che vi ricodi quanto possiate essere egoisti, vero?
Ma non siete delle brutte persone (non quanto gli amici dello Scorpione!) e anzi la vostra compagnia è sempre una piacevole alternativa alla solitudine.
Nel finire della settima si sconsigliano attività all’aria aperta: vi sentirete pesci fuor d’acqua (ahahahah!).
Salute ai massimi livelli, tranne sabato sera: piccola congestione in atto tra 3…2…1.
Il Sole entrerà nella vostra casa da domenica apportando nuova linfa vitale ma vi sentirete più accecati del solito.
