Nella penultima settimana di questo imprevedibile Novembre, ecco arrivare il passaggio del testimone tra lo Scorpione uscente e il Sagittario entrante. Un passaggio non certo indolore, ma carico di spinte contrastanti.
Come aria fredda che incontra e si scontra con aria calda per formare una tromba d’aria, eccoci sorpresi da una settimana che sovvertirà ogni cosa.
ARIETE _ Siete sempre stati di quelli “buona la prima“. Ecco perché poi siete soliti mostrare il vostro peggio nella seconda o terza replica. Fosse una vita fatta di prime volte, la vostra, sarebbe perfetta. Ma essa è un continuo replicarsi e riciclarsi e voi, a ogni replica o remake, siete la versione peggiore di voi stessi.
TORO _ Nei prossimi giorni sarete indomabili. Vizi e carezze non placheranno il vostro Ego e per quanto possiate raggiungere certi obiettivi, saranno gli appuntamenti mancati e le ore perdute a corrodere il vostro senso di appagamento. Prendete una tisana o una bella e decisa padellata sulla fronte.
GEMELLI _ Settimana dai risvolti inquietanti. Una delle vostre sensibilità, quella che vede la gente morta, è in contatto con una dimensione parallela in cui voi siete finiti per sposarvi con la vostra prima volta (rimembrate spero con chi abbiate perso la verginità). Questo provocherà un conseguente disequilibrio ormonale, una gravidanza isterica (poco importa siate dotati o meno di utero) e una certa flatulenza. Tutto torna. Anche l’amore, come il mal di pancia.
CANCRO _ Possibili precipitazioni sparse di ingiurie e verità scomode sul vostro conto potrebbero abbattersi sulla vostra persona, da qui fino a venerdì. “Under my umbrella ella ella eh eh” non troverete certo riparo, semmai la possibilità di essere folgorati da un fulmine a ciel sereno. Nascondetevi, meglio.
LEONE _ Se è vero che il lupo perde il pelo, ma non il vizio; è anche vero che il Leone perde la criniera ma non la spazzola (e la voglia di quei 100 colpi prima di andare a dormire). Detronizzati e disinstallati dalle vostre abitudini , siete ancora in cerca di un vostro spazio o di un filtro bellezza per la vostra anima. Localizzatevi col gps, magari scoprite dove avete lasciato la dignità.
VERGINE _ Tra tanti falsi miti che circolano sul vostro conto (come la storia della valle degli orti nel vostro deretano), quello della vostra forza interiore è anche vera. Questa vi servirà per affrontare i mostri di questi giorni che vi porterete a letto e permetterete loro di albergare nella vostra casa. Un film dell’orrore? Così parrebbe, ma si sa, la vergine si salva sempre.
BILANCIA _ Se doveste fare un bilancio degli ultimi mesi, probabile gettereste tutto alle ortiche. Ma qualcosa va salvato. E no, non mi riferisco certo alla collezione di completi intimi da far invidia alle ragazze cin cin; ci sono nuove amicizie e nuove frequentazioni che potrebbero riservare piacevoli sorprese. Ma tra queste una mela marcia c’è sempre. Così anche un verme XL.
SCORPIONE _ Per buona parte della settimana masticherete fastidio e pazienza, aromatizzato alla voglia di sfondare nella danza del ventre. Con queste premesse è evidente che siete a un passo dalla crisi di nervi, ma sarete altrettanto acrobatici nell’evitare il peggio e regalarvi il meglio che possiate ottenere da inetti e incapaci: un massaggio ai piedi o un invito a cena. Dimenticatevi di bere per un po’, così da non bere per dimenticare. Fine settimana di svogliatezza e scioglievolezza. I vostri poteri sono assorbiti dalla costellazione del Sagittario.
SAGITTARIO _ Nelle favole che siete soliti imbastire, per poi mutarle in thriller psicologici o in Un Giorno In Pretura, siete spesso affiancati da personaggi mitologici: arpie, centauri, meduse e adoni. In questo ludico giro di vite è evidente che i piaceri di Bacco abbiano la meglio. Guardate oltre le ombre, ritrovate il sentiero o quanto meno un autogrill per ristorarvi. Già da mercoledì però ecco arrivare una spinta energetica prostatica, merito del vostro vicino di casa, lo Scorpione, a cui ruberete la scena per le prossime settimane.
CAPRICORNO _ Avete creduto fosse possibile, finché non avete messo piede fuori dal letto. Eccolo l’inverno. Eccolo il gelo. Ecco rimandare a dopodomani quello che potevate fare domani, ma che avreste dovuto aver già fatto 3 settimane fa. Accogliete le sorelle pessimismo e fastidio e danzate tra le coperte come non ci fosse una sveglia a ricordarvi che siete in ritardo. Su tutto!
ACQUARIO _ Se i più guardano ai cambiamenti climatici come a una sciagura, voi siete lì ad accogliere pinguini e orsi polari e asini e mucche in attesa di ergervi a protagonisti di un presepe vivente che verrà di lì a poco. No, non vi siete dati il ruolo del messia nascituro (almeno quello!), ma quello della stella cometa da seguire e perseguire. Siete la luce che ristora, che abbraccia e rende più chiaro tutto. Ma è più probabile che siate un meteorite, venuto a bruciare la terra e i suoi abitanti. Punti di vista.
PESCI _ Chiuse le persiane, gli occhi e le porte, avete deciso di nascondervi giusto il tempo di ritrovare una nuova versione di voi stessi. Un po’ come le uscite di certi smartphone, eccovi rinnovati, con alcuni bug ancora presenti e da sistemare, ma certamente rivolti a un futuro che per quanto incerto, vi vedrà preparati e non alla portata di tutti. A tutto c’è un prezzo e voi non fate sconti a nessuno.
