È allerta meteo sulle dodici case dello zodiaco!
Piogge, tornado, grandine e bufere di neve potrebbero scagliarsi sulle esistenze dei dodici segni a partire già da questo grigio lunedì.
Chiaramente non dovete maledire il cielo, ma il giorno in cui siete venuti alla luce, sotto un cattivo, pessimo segno zodiacale!
ARIETE _ Avete tentato di esser delle brave persone e la cosa vi è riuscita per circa… 24 ore! Se dovessimo però sottrarre a queste 24 ore , le 16 ore in cui dormivate, bé … forse non siete stati proprio così bravi! Nella settimana che subirete, Marte nel vostro segno vi renderà più irascibile del solito e saranno dolori per coloro che oseranno ostacolarvi. Per quanto cercherete di ottenebrare la vostra mente tra alcolici e sostanze, avrete ben chiara l’immagine di voi riflessa su di uno specchio: non siete Dorian Grey e gli eccessi son ben visibili sul vostro viso.
Una piacevole novella giungerà a voi intorno a giovedì o venerdì. Peccato che non riguardi voi.
TORO _ Possibili danni collaterali (delle vostre mal celate nefandezze del fine settimana appena passato) potrebbero riversarsi per buona parte della nuova settimana. Nel caso foste fidanzati (sposi/e di qualcuno/a) è evidente che l’altro/a sia stanco/a di portare le corna. Nel caso foste single sarebbe opportuno portarvi a letto persone che non sono già impegnate.
Ma al di là di queste sottotrame, nei prossimi giorni sarete oberati di lavoro e non tutte le ciambelle vi verranno fuori col buco (questo nel caso siate dei pasticceri, ovvio!). Attenti ai malanni stagionali. Qualche errore di valutazione potrebbe portarvi sulla strada sbagliata e così finirla a dover pagare il casello.
GEMELLI _ Una settimana molto controversa quella che vi aspetta. Non solo dovrete far fronte a delle tensioni in famiglia, ma anche sul lavoro alcuni colleghi potrebbero ostacolare il vostro operato. Unica isola felice è il vostro rapporto amoroso. Ma uno tzunami potrebbe scagliarsi su di voi: una persona è interessata al vostro amore. Correte ai ripari, non alle armi. O scegliete di sperimentarvi in un triangolo amoroso che non sia però scaleno. Passerete molte giornate in casa e questo vi permetterà di ritrovare l’abitudine a esprimere il vostro estro creativo nell’antica arte della fellatio (o del cunnilingus, se preferite).
CANCRO _ Dolci al veleno. Questa è la perfetta sintesi di uno stato emotivo che vivrete nei prossimi giorni. Per quanto cerchiate di essere delle persone cortesi e a modo, la tendenza al male è una vostra caratteristica. Il vostro sguardo luciferino e tentatore mieterà non poche vittime e sarete irresistibili per uomini, donne, giovani, anziani e … animali da compagnia. Confidiamo non abbiate fantasie zoofile! Almeno quelle! Il lavoro procede a fatica e non mancheranno tensioni con alcuni colleghi. Fine settimana ad alto tasso alcolico!
LEONE _ C’è sempre il rovescio della medaglia e voi siete bravi a puntare – puntualmente – sul cavallo sbagliato. Anche questa settimana prenderete aglio per cipolle e se non la finirete a piangere, starei attento a quanto ve puzza l’alito. Schermaglie per chi è in coppia. Alleanze e tradimenti per chi conduce un rapporto poliamoroso. Per chi è single (o per chi si ritroverà single entro mercoledì) possibili nuovi flirt nel fine settimana, ma attenzione a mettere il vostro cu…ore nelle mani sbagliate! Di nuovo!
VERGINE _ Questa settimana è una dura, estenuante, salita verso il successo! Per quanti ostacoli troverete sul vostro percorso non arrendetevi e proseguite, giacché qualche barlume di felicità si scorge dietro le nuvole! Certo durante il tragitto potreste perdere una scarpa o il vostro partner (che ha deciso di piantarvi così… con le giuste ragioni!) o potreste inciampare su di un vostro ex, ma… al di là dei movimenti pelvici che farete o non farete, è un momento davvero importante per voi. Perciò non perdete di vista l’obiettivo e andate dritto verso la vostra meta, scansando inetti e ignavi.
BILANCIA _ Ci fosse un premio per la sfiga, è quasi certo che lo vincereste voi. Eppure, a differenza di tanti (tutti!), siete i soli a non piangervi addosso e siete sempre capaci di rialzarvi e sorridere (come scemi) alle intemperie che vi cascano sopra almeno due volte al mese. Sarà che siete i prediletti del Sole (ma corteggiati da Saturno contro) o sarà che siete incoscienti nel midollo, ma non possiamo che complimentarci per questa vostra insensata positività. Così anche questa settimana qualche grattacapo e qualche cagata di piccione potrebbe scendere dal cielo, ma… voi siete felici dentro. O siete delle bionde dentro. Poco cambia!
SCORPIONE _ La fine dei vostri giorni è vicina. Un raffreddore e una linea di febbre è lì, ad attendervi. Come ogni anno, ogni due-tre volte l’anno ecco l’influenza stagionale e voi siete lì, a scrivere testamento e salutare i vostri cari. Come interpretata un malato terminale, solo voi. Meryl Strepp quasi ve fa un baffo! Per coloro che non saranno vittime di un intrigo batteriologico invece è tempo di dedicarvi al vostro passatempo preferito: il sesso. Le giornate uggiose e le temperature più basse esercitano una pressione nelle vostre mutande (sempre che le portiate) e saranno dolori per chi sarà sopra o sotto di voi.
SAGITTARIO _ Nei prossimi giorni si definiranno alcune situazioni che avevate lasciato in sospeso (o per cui eravate sospesi, in attesa di notizie). Meno incertezza sul futuro è il solo desio che oggi esprimereste poteste soffiare le candeline sulla torta, ma per questo vi tocca aspettare ancora. Volgete perciò lo sguardo altrove, cercate una nuova direzione se quella che avete davanti presenta troppe zone d’ombra. Così anche sulle persone: per quanto possiate amare o desiderare di abbracciare chi le braccia le tiene conserte, quella non è la persona per voi. È tempo di rinnovare l’armadio e avere maggiore cura della vostra salute. Possibili cadute dalla scale nel fine settimana.
CAPRICORNO _ Messo da parte il gin e indossata la tuta da combattimento, siete ostinati a trovare una forma fisica che sia degna dei vostri ideali. Solo il 25% di voi del Capricorno ci riuscirà. Forma fisica a parte, il restante 70% di questi troverà invece più importante allenare la mente e raggiungere obiettivi più nobili (una laurea, una promozione, etc) e lavoreranno duramente tanto da farsi venire emicranie e traumi a più riprese. Se siete invece fancazzisti o fedeli seguaci del vostro letto, fate parte di quel 5% dei Capricorno che – anche questa settimana – si diranno “dopotutto, domani è un altro giorno!”
ACQUARIO _ Per quanto pensiate di andare nella direzione giusta, siete voi ad essere nel torto. Mi spiego meglio. Marte è nel vostro segno e vi rende quasi intrattabili (se non a padellate in testa). Venere entra ed esce a suo piacimento stantuffando il vostro cuore che crede di battere per Tizio, Caio, Semprionio, Giulietta, Silvy e Papa Francesco. Urano slitta su Saturno mettendovi tutti contro. Giove cerca di farvi tornare alla ragione, peccato che gli eccessi e i vizi della vostra quotidianità vi rendano cofunsi e felici, ma non siete certo la Consoli! Consolatevi se non altro di essere consolati da chi consola e sa farlo bene. Fine settimana con colpo di scena finale: non siete voi l’assassino!
PESCI _ Pensavamo poteste salvarvi dalla dannazione eterna e invece avete scelto di abbracciare il male. Per quanto possiate sembrare candidi fuori, siete chiaramente luciferini nel vostro di dietro. Neppure tentate più di redimervi o di compiere una buona azione, semplicemente avete scelto di vivere secondo le vostre leggi e le vostre traiettorie che rimbalzano di pianeta in pianeta, di casa in casa, di amore in amore, di vizio in vizio, cercando qualcosa che di fatto non avete mai perduto. Nel fine settimana arriva però la promessa di una luce in fondo al tunnel che state percorrendo. Incontrate uno sguardo e lo capirete.
