Ce la faremo!
Distanti ma uniti!
Quattro salti in padella!
Ci piace riempirci la bocca di belle parole (in assenza di qualcosa di più consistente, possibilmente sopra i 16 cm) e ci piace guardare al futuro con la positività di Rossella O’Hara di VIA COL VENTO. Ma…
L’ARIETE ne ha piene le ovaie di riordinare lo schedario dove appunta i nemici da abbattere. Dopo aver risistemato per la ventesima volta la libreria e gli armadi; dopo aver fatto lasagne e torte salate e dolci; dopo aver portato a spasso cani e gatti e pesciolini; dopo aver ridipinto casa per la quarta volta… cosa fare? La nuova settimana presenta un elemento non previsto: il seme della follia. Ed è un bene che i più di loro siano in quarantena così da inveire solo verso loro stessi e far ammenda dei propri peccati di lussuria e invidia. I giorni prossimi saranno importanti anche per rieducare la propria fauna batterica.
Per il TORO sono giorni di amabile isteria. Controllati, misurati e positivi nelle dichiarazioni che rilasciano alla stampa e ai loro follower sono a un passo da far saltare qualche testa. Le loro voglie uterine/prostatiche spingono dal basso e mandano in corto circuito le funzioni dei piani alti. Ogni ragionamento fatto in questo periodo, ogni tesi portata, mancano di reale fondamento ed è facile che possano essere confutati o smontati. È opportuno trovare un nuovo obiettivo che possa indirizzare quelli del Toro verso lidi sentimentali sicuri o sarà presto una corrida dove questi salteranno sugli spalti a incornare il pubblico.
I nati nel segno dei GEMELLI affrontano la nuova settimana con la vitalità di un colapasta intasato. Finite le creme antirughe e coperti tutti gli specchi, messi da parte i jockstrap o i completini di intimo sexy, abbandonati a loro stessi, stanchi di tanti e troppi flirt che sono solo virtuali… accendono un cero. Una rinnovata spiritualità? No, cambiano solo la fragranza che desiderano invada la loro casa e le loro narici. Per quanto desiderino seguire la voce della personalità n°57 – LA RIVOLUZIONARIA INVALIDA – e fregarsene di decreti e divieti, quelli che li tiene a bada è un senso tanto familiare, quanto invalidante: l’apatia.
Vi preferivamo quando usavate i sex toys, ripigliateve!
Anche il CANCRO sta esaurendo le batterie. Che abbia esaurito gli altri è accaduto molto prima della quarantena. Dopo aver ridimensionato casa e giardino e vite degli amici a lui/lei più vicini, eccolo impegnarsi in politica del vicinato. Nella settimana che segue sarà impegnato a candidarsi come solo governatore del suo quartiere così da offrire un supporto morale a perfetti sconosciuti e un programma di attività ludiche da fare al chiuso usando semplici ortaggi di varie dimensioni. È evidente che egli non può ambire al nobel per la pace. Si spera soltanto che non la finisca a fare esibizioni imbarazzanti su Tik Tok.
I nati nel segno del LEONE hanno preso a cuore il motto “Ce La Faremo” anche perché è una di quelle frasi che amano ripetersi davanti allo specchio già da quando frequentavano le elementari. Nonostante le porte prese in faccia e le relazioni crollate come castelli di carta, sono tra i segni più positivi dello zodiaco. Non siamo qui a smontare i loro sogni di gloria (su questi sono bravissimi a farlo da soli) bensì a metterli in guardia su dove orientare tutta questa positività. E le relazioni sentimentali (se non già esistenti e solide) sono il peggiore investimento da fare ora che tutti sono presi dal sentirsi distanti ma uniti. Più unti (nell’anima), forse. Più distratti in verità.
Amici della VERGINE cosa sono quelle rughe sulla fronte? Basta essere corrucciati perché una legge al di sopra di voi ha deciso per voi quale debba essere il programma della vostra esistenza. State perdendo di vista il vostro obiettivo e il vostro fascino. I chili avanzano e i follower diminuiscono. Mai la vostra casa è stata così linda e pulita eppure vi sentite inappagati. Perché di fatto la quarantena vi impedisce di inzozzare il vostro corpo. Sebbene non siate capaci di guardarvi realmente se non riflessi negli occhi degli altri, siete puliti e involontariamente belli come non lo eravate da secoli.
Per quelli della BILANCIA è un momento di rinascita. Chi lo avrebbe mai detto che ci voleva una quarantena perché risultassero i più fortunati dello zodiaco? Ma non è solo una serie di fortuite circostanze o di allineamenti di pianeti, va dato atto che questi sono tra i più reazionari e i più impavidi dei dodici segni. Certo tra loro ci sono quelli che temono anche la loro ombra o che rifuggono l’imprevisto, ma è solo un’esigua percentuale. Per gli altri questa settimana sarà propizia per nuove attività e si possono gettare le basi anche di possibili flirt che andranno a concretizzarsi a Maggio.
Amici dello SCORPIONE, quando decisi di dare un titolo a questo articolo ho pensato proprio a voi. Quel “ce la faremo… mettere dietro” ha quella valenza così tragica (tipica del vostro pessimismo) ma anche così maliziosamente speranzosa (che siate dei pervertiti non serve ricordarlo, vero?), che evidenzia perfettamente il vostro status emotivo. Ci sarebbe da scrivere tanto e forse troppo di quanto questo stato di quarantena stia esercitando una pressione soffocante sul nostro sentirci vivi. Di fatto lo siamo. Siamo vivi fisicamente, ma mentalmente e in quanto cittadini ne cominciamo a sentirne tutto il suo peso, cominciamo a sentirci privati di qualcosa che ha a che fare con la libertà (di agire, di sbagliare), ma è molto più che questo. E per quanto si voglia guardare il bicchiere mezzo pieno, le scorte di vino sono finite. Di pieno ne avete solo le… palle. E per una volta vi comprendiamo davvero.
Per quelli del SAGITTARIO questa settimana sarà un periodo di transizione verso qualcosa di più concreto dopo aver passato metà del tempo a viaggiar di fantasia e aver perso tempo dietro a cose un po’ futili.
Quali siano le sicurezze del futuro non ci è dato saperlo, ma sappiamo perfettamente che dovreste impiegare maggiori sforzi nel dar forma a qualcosa di grande e no, non parliamo di quello che ricercate tra le gambe altrui. Datevi un contegno!
I nati nel segno del CAPRICORNO si ritrovano a dover accettare la realtà dei fatti, ossia che non ce la faremo. Per quanto questi si siano prodigati a seguire le regole e a farle seguire ai trasgressori, per quanto abbiano riversato sul letto lacrime e umori e polluzioni notturne e sudore e non-voglio-andare-oltre; a guardare il prossimo futuro non saranno giorni di sole. Che fare quindi? Le stelle vi invitano a fare quello che non siete portati a fare, a desiderare quello che non volete, ad agire contro il vostro rigido volere, per seguire la strada indicata dai vostri capezzoli.
Per te che sei ACQUARIO e inizi a dare di matto, eviterei camomille o tisane rilassanti e inizierei a stappare una bottiglia di vino. Sì, quello che tenevi per le occasioni speciali. Di speciale in tutto questo c’è una sola cosa… sei tu. (oh, ma guarda,sì è proprio un complimento). La quarantena ci ha portato a confrontarci con il peggiore dei mali: la solitudine e siete quelli che maggiormente hanno patito per questo. Per quanto amiate dirvi che bastate a voi stessi, sappiamo che non è proprio così. Perciò a questo giro vi risparmio la polemica e vi invito a brindare alla vostra forza d’animo. Non abbattetevi da soli che poi non c’è più gusto a infierire. Con affetto, le stelle!
Per i PESCI è tempo di reagire. È chiaro che al prossimo che vi dirà “Ce La Faremo!” potreste partigli di testa, ma la violenza fisica non è mai la strada giusta da percorrere. Siete provvisti di ottime capacità di persuasione e così anche di spingere il prossimo al limite dell’isteria. Se gli altri non impazziscono per voi, che impazziscano e basta. Sarà questo l’obiettivo dei prossimi giorni. Categorici, non aperti al compromesso, questa quarantena getterà le basi della vostra rivoluzione.
