Siamo giunti nel 2021 e ne siamo tutti felici.
Il vecchio anno ci ha messi in ginocchio o a novanta, ma senza vaselina che potesse prepararci alle cose dure della vita.
Rimpiangiamo un po’ tutti quel lontano periodo in cui la nostra sola preoccupazione era quella di non essersi beccati le piattole o di come mandare a quel paese l’ennesimo stalker venuto a tormentarci sui social.
Tutto è cambiato. In peggio. Per quanto potessimo impegnarci nel trovare il giusto outfit c’era sempre quella mascherina a rovinare il tutto. E la mascherina c’è ancora.
Basterebbe solo questo per dirvi qui, in totale e disarmante sincerità: ma di che previsioni volete io parli? Perché di fatto, per quanto possa guardare al moto dei pianeti e alla congiunzione astrale, qui non è neppure questione di avere Saturno contro. Qui c’è l’intero sistema solare che vuole la nostra testa! Ma… ma … lo so, voi volete sapere, volete conoscere, volete sperare che…
E allora eccovi accontentati!
Per facilitarmi le cose, dividerò i segni in tre sottocategorie senza alcun senso:
CORNUTI, MA CONTENTI
A questo gruppo appartengono il segno dell’ ARIETE, del TORO, del CAPRICORNO e del CANCRO.
No, non è questione di possedere anatomicamente delle corna sul capo, ma proprio perché destinati a portarle per buona parte del nuovo anno.
L’amore per questi 4 segni sarà un po’ come un campo minato. Ci saranno separazioni, tradimenti, colpi di scena, scivolate, sbandate, figli non richiesti, gravidanze isteriche, diarrea e tette cadenti. Come se ciò non bastasse, questi segni potrebbero spingersi a diventare amanti di carnefici o persone affette dal classico narcisismo patologico (non che loro siano migliori, sia chiaro!).
Il lavoro (per chi ancora lo possiede) sarà quanto di più piatto possa esserci. Promozioni, bonus, medaglie, tutto sarà rinviato al 2022. Perciò io non suderei più di tanto a far del mio meglio, basta che facciate lo stretto necessario per mantenere quella cosa che chiamate busta paga.
La salute varia da zona a zona, da età a età, da te possa’ piglia’ ‘na colica a vento e a fischio fino a me so’ rotta l’anca facendo la coreografia delle Blackpink.
PERFETTI SCONOSCIUTI
A questo gruppo appartengono i segni dei GEMELLI, del SAGITTARIO, dello SCORPIONE e dei PESCI.
L’amore per questi segni sarà un po’ come una colica renale. Difficile da espletare. Con possibili ripercussioni su umore e modus vivendi. In verità sarebbe da fare una precisazione: saranno loro a essere una colica renale per i loro partner. Umoralmente costipati e provati dalle prove che hanno superato l’anno precedente, questi segni sono pronti a battersi perché nulla più possa ferire la loro sensibilità. Armati, disillusi, un tantino cleptomani (dei cuori altrui) e facili al dramma, essi saranno le mine vaganti del nuovo anno, pronti a mettere soqquadro ogni cosa e destabilizzare equilibri e rapporti secolari (vedi alla voce: amanti incalliti).
Il lavoro per chi ancora lo possiede sarà un tantino faticoso e incolore. Per chi è in cerca di un impiego, le cose troveranno una loro concretezza solo a partire da Marzo. Per chi ha gettato la spugna, getti un po’ di detersivo anche e si metta a lavare i pavimenti.
La salute: possibili gastriti, coliti, mueve la colita sì sì sì, mal di testa, capogiri, intossicazioni da farmaci. Andateci piano, con tutto quello che ingerite.
DISCONNESSI, SENZA (S)CAMPO
E chiudiamo col gruppo dei più vessati dalle stelle, i sopravvissuti, quelli che dovranno sudare sette camicie. Mi riferisco al segno della VERGINE, del LEONE, BILANCIA e ACQUARIO.
L’amore per questi segni è simile a una partita di risiko dove tutto è dato dalla fortuna (per quanto possiate essere strateghi o calcolatori, la fortuna ve la metterà sempre dietro!). Per coloro che hanno in piedi un rapporto amoroso più o meno importante (con più di una persona alla volta) è importante capire che direzione prendere: le scale o la finestra. Per coloro che sono in cerca di un’anima gemella, è opportuno accettino la dura realtà: nulla sarà più turgido e duraturo del vibratore che tenete nel cassetto.
La sfera lavorativa inizierà a prendere una direzione sensata solo a partire da Aprile/Maggio perciò per questi primi mesi potete lanciare madonne e inveire contro tutti i santi del paradiso, che tanto nessuno ve se fila.
La salute è quella cosa cui tenete, ma che pare non avere rispetto delle vostre scelte. Per quanto possiate mettervi sciarpe, assumere vitamina C e propoli: un bel mal di gola quelle 3- 4 volte l’anno, non ve le risparmia nessuno. Maggiore attenzione alle caviglie e agli alluci prensili. Gravidanze dopo settembre.
La Classifica dello zodiaco dal TOP al FLOP
TORO (Love 8+ / Job 8 / Happiness 6 ++)
CAPRICORNO (Love 6- /Job 7 + /Happiness 8)
SCORPIONE (Love 5 / Job 8- / Happiness 5+)
ARIETE (Love 6- / Job 7+ / Happiness 6 – – )
VERGINE (Love 6- / Job 8 /happiness 5)
GEMELLI (Love 8- / Job 6 /Happiness 4+)
SAGITTARIO (Love 6 /Job 5 + /Happiness 5)
ACQUARIO (Love 5+ / Job 5 + / happiness 5- )
PESCI (Love 4 + /Job 6- / Happiness 4 )
BILANCIA (Love 3 / Job 7 -/ Happiness 4)
CANCRO (Love 6 / Job 2 / Happiness 4 -)
LEONE (Love 3 / Job 4 / Happiness 3)
Per ulteriori informazioni o querele, scrivetemi in privato o nei commenti qui sotto!
