Nessuno verrà perdonato. OroscoPERÒ è qui per ricordarvi che siete figli indesiderati delle stelle.
Se cercate una facile soluzione ai vostri problemi rivolgetevi a una cartomante o a un vostro spasimante. Qui i complimenti sono banditi!
La settimana dell’ARIETE vedrà un incrociarsi di situazioni che potrebbero collidere. Per questo è necessario che egli faccia appello a tutte le proprie facoltà.
Sì, probabile che a metà settimana possa soffrire di una certa pesantezza a livello cerebrale.
La sua mente sarà sotto pressione. E si sa che l’Ariete non è mai bravo in queste circostanze. Parte subito a dare capocciate. Ama sfondare porte aperte anche quando dovrebbe sfondare altro. Perplessità da parte del suo partner.
Fine settimana all’insegna dell’insegnamento dei segnali di fumo. Non date fuoco alle auto dei vostri nemici però.
Nei giorni che seguiranno gli amici del TORO saranno colti da un’incontenibile voglia di sbagliare.
Come se per il resto della loro esistenza avessero mai fatto la cosa giusta! Poveri illusi!
Chiaro che famiglia e amici non prenderanno bene questa loro decisione e anzi saranno i primi a prenderli per le corna e sbatterli contro la parete. I nati sotto il segno del Toro però, difficilmente possono rinsavire. Posso spaccarsi il cranio, ma credetemi: i danni maggiori li porterà la parete.
Chiarimenti giovedì. Venerdì pesantezza di stomaco. Fine settimana in relax, ma evitate oli e massaggi e candele. Possibilità di prendere fuoco sopra il 50%
Comprendere i ragionamenti che si innescano nella testa di un GEMELLI è cosa dura.
Durante la settimana egli seguirà quelle che sono le esigenze della sua personalità n°84, la VEDOVA ALLEGRA.
Colto da un insano desiderio di ridestare dalla sua “tomba” un ex amore/amante che purtroppo respira ancora, il nostro amico manderà un segnale.
Poco conta che questo avvenga su facebook o su instagram o sulla fiancata di un’auto.
Le sue parole lasceranno un segno e offriranno un motivo perché qualcosa torni dal passato.
Ed ecco aprirsi la possibilità di un porno a tinte horror.
Nessuna vittima. Nessun movente. Solo l’insensato desiderio del Gemelli di godere delle sevizie altrui.
Fine settimana con piccoli problemi alle tubature. Urine maleodoranti.
I nati sotto il segno del CANCRO, se accompagnati da un’insalata, sono anche digeribili.
Ma vanno presi a piccole dosi perché potrebbero essere davvero poi pesanti da smaltire. Non ve basterebbe neppure un mese di palestra.
Questo perché un Cancro è per sempre. Come la dermatite. Come l’adipe. Come il sudore. Come l’erbaccia.
Sì, sì, amici del Cancro, inutile che storciate il naso. Sapete meglio di me come stanno le cose.
Ne avrete conferma anche questa settimana. Non pensiate che sia colpa del Fato. Non siete le comparse dell’ennesimo capitolo della saga di Final Destination. La gente vuole davvero mettervi sotto con l’auto.
Rispettate i semafori. O sarebbe meglio che proprio non usciate di casa.
Per gli amici del LEONE è tempo di raccogliere i frutti della loro semina.
Vi sorprenderà sapere che molti di questi sono già marciti al suolo. Le tempistiche non sono mai state il vostro forte. Ma non disperate giacché già da martedì si intravede un lume di candela che vi condurrà verso giardini segreti.
Qui troverete bestie e piante che riempiranno di serenità le vostre interiora. (e no, non è una metafora. Siamo dalle parti di una sceneggiatura di Tinto Brass).
Difficoltà a digerire carne umana.
È un periodo di rinascita per il segno della VERGINE. Dopo la via crucis e dopo le sette fatiche di Ercole, un attimo di pace. La Luna copula col Sole e infonde energie nel vostro ombelico.
Sebbene questi influssi lunari potrebbero accelerare la crescita di peluria varia su viso e dietro le ginocchia, ne gioverà la vostra pelle: dimostrerete un anno di meno.
Il vostro odore richiamerà rapaci e rettili desiderosi di far nido tra le vostre cosce generose.
Slogatura della lingua nel fine settimana.
Siamo alle solite! I piatti della BILANCIA non trovano un loro equilibrio. Nella nuova settimana vi troverete a essere indecisi sul da farsi. O su chi farsi. Questo almeno per quanto riguarda i single.
Per coloro che vivono la coppia saranno invece giorni di fuoco e fiamme. Piaceri cul-inari sia in cucina che sotto le lenzuola. Non vi basterà neppure l’uso errato di un estintore.
Ma attenzione perché una decisione che prenderete questa settimana potrebbe avere ripercussioni sulla prossima.
Difficoltà a digerire banane. Difficoltà a espellere cetrioli.
C’è una costante per i nati sotto il segno dello SCORPIONE: l’utilizzo improprio della parola “noi”.
Questi esserini dal temperamento luciferino sono molto inclusivi (anche troppo, con troppi).
Quando però parlano di “Noi” non è da intendersi con un Loro e un voi. No! Loro si riferiscono alla loro persona e al loro ego (che solitamente coincide con i loro genitali, ma questo è un altro discorso).
Nei giorni che verranno lo Scorpione dovrà fare tabula rasa di certe persone che potrebbero minare la loro serenità.
Evitate di uscire con la luna piena, Satana vi sta cercando per riportarvi a casa.
Nei giorni che verranno il SAGITTARIO sarà un attimo appesantito dalle incombenze e le scadenze.
Anche la loro pazienza è in scadenza, ma ancora non lo sanno.
La sensazione di sentirsi messi tra l’incudine e il martello e tra moglie e marito e tra il carro e i buoi dei paesi tuoi, li porterà ai margini del baratro della follia.
Altamente infiammabili e nocivi, saranno indigesti ai più.
Si consiglia l’ibernazione.
Caro CAPRICORNO che stai per leggere del tuo futuro su OroscoPERÒ. Voglio essere sincero.
Troveresti maggiori soddisfazioni nel vedere le controindicazioni della tachipirina.
La settimana non apporterà grossi cambiamenti al vostro stato psichico: non occorre che veniate chiusi in una clinica psichiatrica. Non ancora.
Ma Venere entra nel vostro segno (dalla porta posteriore, come sempre) e vi farà vacillare. Che sia amore quello che sentite nello stomaco? è la cena di ieri?
Quali siano i reali sintomi, lasciatevi condurre dal vostro cuore verso quella luce. Prima che si fulmini la lampadina.
Calzini spaiati e bucati.
HAI VINTO! Sei stato selezionato tra i dodici segni per un viaggio senza ritorno sulla Luna!
Amico dell’ACQUARIO che soffri di una leggera incontinenza, questa settimana ti si romperanno le acque!
Nessun bambino in arrivo: solo una crisi isterica!
Sulla carta e nella vostra mente le idee sono buone, ma vi affidate a gente sciagurata. Come potete pretendere di raggiungere i vostri sogni di gloria se vi circondate di giullari di corte e cortigiane un tantino svampite?
OroscoPERÒ vi offre una scelta: lodarvi delle vostre capacità o infondere il vostro sapere nel prossimo.
Sempre che qualcuno sia pronto a cogliere le vostre acque piovane.
Fine settimana in relax tra coperte e peli di animali. Sciopero dei capezzoli.
Sulla padella dell’esistenza ecco saltellare un PESCI.
Inutile comprender l’ilarità e la serenità di questo segno.
Nonostante le cose non vadano per il verso giusto e abbia indossato le mutande al contrario, sei stranamente positivo e pronto a raccogliere l’energia del cosmo dentro di te.
Poco importa che famiglia e amici desiderino la tua testa.
Camminando con la testa tra le nuvole, guardate al domani con ottimismo.
Eccitazione e desideri suini. Rapporti complicati con i sex toys.
