Anche quest’anno, in concomitanza con la notte degli oscar 2021, ho deciso di assegnare i miei personalissimi oscar ai 12 segni zodiacali. Le categorie sono delle più svariate e le sorprese non sono poche.
ARIETE _ Miglior Regia di un Film che vi siete fatti in testa.
Anche questa settimana ve la cantate e ve la suonate voi soltanto. La possibilità di una scena madre in cui voi siete simili a una Medea sotto gli effetti dello Xanax sarà più che probabile a partire da mercoledì. Nessuno spargimento di sangue, sia chiaro. Siete troppo calcolatori per finire dietro le sbarre. Chiaro, le cose non le mandate certo a dire, e quando si tratta di agire sapete fin dal principio che le cose migliori siete voi soli a saperle fare. Tuttavia sarebbe opportuno rivedere un attimo la tabella dei sospettati. Magari pensare che famiglia e amici e vicini e credenti (poco importa il loro credo) ce l’abbiano con voi, mi pare un tantino esagerato!
TORO _ Miglior Sceneggiatura di una storia che non ha senso.
Si sa, quanto siete bravi a rovinarvi con le vostre stesse mani ha dell’incredibile. Anche quando le cose vanno esattamente come vorreste che andassero, ecco che dovete aggiungere quella battuta o quella scena extra in cui sarebbe meglio mettervi una banana in bocca o un canovaccio pur di non fare danni. Puntualmente non sapete stare zitti o fermi. Quando nei prossimi giorni vi si presenterà un’occasione d’oro, coglietela, ,ma per favore, state zitti, non fiatate. Annuite, sorridete, mettetevi in ginocchio o a novanta, ma per favore non emettete alcun suono se non quello delle ascelle!
GEMELLI _ Miglior Interpretazione corale in un musical per non udenti.
Ci sarà una certa criticità nella terza casa dello zodiaco questa settimana. Le cose non vanno propriamente bene tra i vari coinquilini che albergano nella vostra testa (che ricordiamo sono 666 personalità). Tutto ha inizio proprio da questo grigio lunedì e il dubbio che voi stessi stiate complottando contro voi stessi sarà evidente a voi stessi intorno a venerdì. Peccato che la personalità n° 592, L’ALZATRICE SOTTO RETE, sposti l’attenzione verso ignari e innocenti terzi (amici o vostri parenti) che neppure sanno quale sia il vostro problema. Come da copione. Siate clementi e mettetevi nei panni di chi non ha un dialogo interiore come il vostro dove sono presenti più entità. Non sorprende neppure più quando vi mettete a ballare nudi per casa, senza neppure una musica di sottofondo!
CANCRO _ MIGLIOR SEGNO ZODIACALE DELLA SETTIMANA (almeno fino a sabato…)
Incredibile, ma vero! È il segno del cancro a spuntarla su tutti. Sia chiaro, non perché abbia dei reali meriti. Chiaro che in giuria ci siano persone non propriamente competenti o che questo segno fosse il meno peggio tra tutti. Una cosa è certa. Avete patito molto in questo periodo e una settimana di serenità ve la meritavate voi pure. Che agiate con coscienza e onore, è un altro discorso. Diciamo che per quanto i vostri piani siano diabolici, molti ne troveranno giovamento. Un po’ come quando mettete le corna al/la vostr* partner (ignar*) e ne giovano tutti gli amanti. Ma attenti perché sul finire della settimana potreste incorrere in scene davvero imbarazzanti.
LEONE _ Miglior Scenografia di un presunto porno che diventa un giallo di Agatha Christie.
Doveva essere una settima dedita ai vizi della carne, ma la sola carne che metterete tra i denti saranno forse le cotolette panate. Sì, avreste bisogno di relax, di un massaggio, di una revisione alla tubature, ma impegni e contrattempi la faranno da padroni durante i prossimi giorni. Tra disillusione e un certo fastidio, vi metterete davanti allo specchio in cerca di risposte. Le appunterete poi sul vostro diario degli errori e andrete avanti. Consci di aver capito tutto quanto invece non è che abbiate capito proprio tutto tutto. Eh! Ma sul finire della settimana vi ritroverete vostro malgrado coinvolti in un giallo. La sparizione dell’orgasmo. Il vostro.
VERGINE _ Miglior Montaggio dei mobili Ikea.
Se credevate che questa settimana avreste avuto un lampo di genio e sareste stati capaci di comprendere l’animo umano… Ebbene, vi sbagliavate. Questo perché – si sa -avete maggiore familiarità coi gatti o con le istruzioni per il montaggio dei mobili Ikea (MESSAGGIO PROMOZIONALE). Ci fossero le istruzioni per comprendere il perché alcune persone vi evitino come la peste e altre sono lì giusto il tempo di un coito interrotto, non sareste colti da gelidi inverni dentro di voi. Eppure… Siete così bravi a montare non solo i mobili, ma anche la panna e a montare anche in sella a presunti tori o cavalli che siete soliti ospitare sul vostro divano o sul vostro letto. Sarà forse che prima di tutto servirebbero agli altri delle istruzioni per comprendervi? Chissà…
BILANCIA _ Migliori Acconciature Dopo Essersi Dileguati dai bagni pubblici di un autogrill.
Settimana frizzante e ricca di colpi di scena (colpi di minc** mi pareva brutto scriverlo) per molti amici del segno della bilancia ora che da zona rossa (periodo mestruale) siamo passati a zona gialla (giallo come quello del cartellino e quindi i primi ammonimenti per la vostra indecorosa vita). Chiaro, la festa non è per tutti. Ricordiamoci che siamo diventati da un anno a questa parte non solo figli indesiderati delle stelle, ma pure delle regioni in cui viviamo. Ma tornando a voi, questa settimana sarà terreno fertile per coloro che si avventureranno fuori dalla porta di casa e non mancheranno occasioni di inzozzare pareti e sedili altrui. E anche nelle vostre pause caffè in qualche sperduto autogrill, sarete capaci di trovare pene per i vostri denti (sì, PENE! Non pane!). Ma solo voi avete la capacità di ricomporvi anche dopo una sessione di equitazione in un piccolo bagno di un metro e mezzo per due. Tornerete composti e impeccabili alla vostra auto come se foste appena scesi dal palco per ritirare il vostro Oscar. Complimenti!
SCORPIONE _ Miglior Attore Non Protagonista di un thriller erotico per non vedenti.
Questa settimana sarete colti dall’assoluta certezza che vi piace essere usati. Tutto quel controllo e quella riluttanza verso il genere umano e tutta quella rabbia verso il sistema giuridico e sociale e solare. Tutta questa rabbia deve essere arginata, messa a tacere. Come voi. Ed ecco che vi scoprite perfetti slave che Britney Spears spostati proprio! Poco importa che non siate protagonisti assoluti di questa storia un po’ porno. Siete lì a supportare ogni capriccio o ogni direzione di coloro che siete soliti ignorare o mal sopportare. Meritate la loro vendetta. O il loro castigo. Andateci piano col bondage però.
SAGITTARIO _ PEGGIORE SEGNO ZODIACALE DELLA SETTIMANA.
C’è sempre un villain in tutte le storie che ci piace raccontarci. Ebbene, a questo giro non avete scusanti o filtri instagram che possano celare i vostri crimini. Certo, a contendersi questo titolo eravate in buona compagnia (col Capricorno e l’Acquario tra i favoriti), ma l’avete spuntata anche questa volta. Su tutti. O sotto tutti. Punti di vista. O punti di sutura, a voi la scelta. Certo è che questa settimana potreste incorrere in querele, ricatti, minacce e percosse (anche meritate! Certo, siamo contro la violenza, tutti. Ma voi pare che un po’ ci godiate a stare sulle balls altrui!). Per quanto ancora oggi alcuni vi guardino con occhi sognanti e fiduciosi, è evidente che siete votati al male. Solo che sapete vendervi bene, come un vizio di cui non si può fare a meno.
CAPRICORNO _ Miglior Sceneggiatura Non Originale di un film di Tinto Brass (che è quella che ci avete rifilato anche la scorsa settimana).
Ebbene, a guardarvi col vostro sorriso sornione e quell’aria un po’ fanciullesca che vi portate dentro, potreste apparire dei santi. Ma sappiamo tutti che la vostra beatificazione passa quasi sempre per situazioni al limite della decenza. Questa settimana, che non sarà poi così diversa dalla precedente, vi troverete a dover calibrare bene voglie e doveri, per evitare che il vizio non detti legge sul resto. Ci saranno piacevoli sorprese, ma anche criticità nel mezzo della settimana. Un po’ di sano stress che poi sfogherete sul corpo del vostro partner. Siete tentatori. E lo sapete fare molto bene!
ACQUARIO _ Migliori Costumi (da bagno) che sarete facili a levare a passanti e sconosciuti.
Se c’è una cosa che sapete fare davvero bene è lasciare che siano gli altri a cadere in tentazione con voi così da avere le mani pulite (quando non sono legate dietro alla schiena) e così da sembrare di non essere stati voi ad aver attentato alla presunta verginità di poveri malcapitati tra le vostre ardenti carni saltate sulle braci dell’inferno. Anche a questo girone infernale, per quanto possiate rosolarvi sotto al sole, arriverà un momento in cui brinderete con vini pastosi ma freschi, avvolgenti ma speziati, come siete voi. Facile ubriacarsi di voi (così com’è altrettanto facile risvegliarsi poi col mal di testa), ma più difficile mollare la bottiglia o la presa sul vostro…. Ehm! Dicevamo? Ah già, possibilità che in settimana sfiliate via il costume di una persona. Poco importa la location, ma conta il numero di giocatori (purché non sia un’intera squadra di palla a nuoto. Sarebbe un po’ Too Much anche per degenerati come voi)
PESCI _ Miglior Fotografia di un pomeriggio di inizio Primavera e della vostra voglia di impollinare.
Siete carichi. Ma non appesantiti. Siete propositivi. Siete volitivi come le vespe sui fiori. La presunta primavera coi suoi fiori da annusare e cogliere e le sue zanzare vi offrirà delizie e fastidi. E qualche allergia! Ma la Primavera è sopratutto uno stato esistenziale per voi che vi sentite rinascere. A gonfiarsi oltre che l’ego e certe armi nei vostri slip, sarà un’inaspettata speranza di serenità. Niente e nessuno si metterà in mezzo tra voi e questa serenità. Al centro e in primo piano dei vostri selfies sarete voi soltanto e le persone che meritano di comparire nei vostri giorni felici. Gli altri? SPAM da debellare o denunciare.
