oroscoPERÒ _ Le circostanze, la cattiveria della gente e altre scuse per non assumersi le proprie colpe

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Per una volta nella vostra colpevole esistenza, è forse il caso di assumersi le proprie responsabilità.
Facile dare la colpa alla cattiveria della gente, alle circostanze, alla moda che cambia, agli influencers.
Buona parte delle ragioni che vi hanno portato al punto in cui siete adesso, è da ricercare nelle vostre azioni e pensieri.

ARIETE _ Speravate che questa settimana sarebbe stata meglio della precedente, ma questa vana speranza ve la trascinate faticosamente dal 2019. Forse è il caso di accettare quelle che sono due verità fondamentali: non diventerete mai ricchi e non sarete mai fortunati in amore. Il motivo? Perché siete ostinatamente lì a decretare sentenze sull’operato degli altri che non vi accorgete che siete forse i peggiori consiglieri (di voi stessi). Ma qualcosa bolle in pentola. Attenti a non rovesciarvi il suo contenuto addosso.

TORO _ A Natale si diventa più buoni. Dietro questa semplice barzelletta voi avete costruito un’intera carriera. Perché essere corretti oggi quando lo si può rimandare a dopodomani? Eppure le colpe e le condanne non sempre vanno di pari passo e voi siete tra quelli che – chissà perché – vengono risparmiati. Il karma? Vi fa un baffo! Dietro quel sorriso tirabaci e quel culetto tirasculacciate, si cela forse il demonio. Eppure gli altri non se ne accorgono.

GEMELLI _ Presi di mira siete soliti schivare le offese e le (presunte) ingiurie sul vostro conto quasi foste un attaccante in una partita di rugby. Arrivate sempre alla vostra meta. Tra spallate e sgambetti e parole più affilate di un rasoio, siete soliti sopravvivere. Gli altri no. Questa settimana sarete poi decisi a mettere ordine nella vostra personale playlist delle persone da portarvi a letto. È giusto dare priorità a talun* che sono lì in panchina da troppo tempo: siete in cerca di nuovi talenti.

CANCRO _ Per quanto vi siate ostinati a plasmare le vite dagli altri a vostro ludico piacere, buona parte dei pezzi dalla vostra personale scacchiera sono andati perduti o sono finiti nelle mani di altri manipolatori, più bravi di voi. So che adesso siete lì a storcere il naso, ma è una verità: esistono persone peggiori di voi a questo mondo. Durante la settimana sarete decisi a far chiarezza su delle cose lasciate irrisolte, cose che risalgono a un periodo compreso tra marzo 2012 e luglio 2021 (sono rimasto vago così chiaro che ci azzecco!). Rimanderete la soluzione al 2022.

LEONE _ A tutti capita un periodo di crisi, che solitamente viene superato senza troppe ripercussioni sullo stato psicofisico della persona in questione. Ma per voi no, tutto deve necessariamente passare per la Grande Depressione. Ecco che decidete di spogliarvi del vostro passato come un moderno San Francesco, mostrandovi nudi sui social e circondandovi di bestioline con cui parlate. Ricordiamo però che circondarsi di uccelli, se non sono pennuti, vi fa somigliare più a una pornostar che a un santo. Cambiate pure pelo, ma il vizietto resta.

VERGINE _ Siete stati presi d’assalto da un’orda di affamati e famelici avvoltoi che vogliono fare strage delle vostre carni. Vi piacerebbe vero? Già da qui è evidente che siete zozzi come poche cose. Neppure lo sgrassatore universale potrebbe levare via il peccato dalle vostre interiora, neppure Mr Muscolo Idraulico Gel potrebbe liberare le vostre fosse biologiche dall’ingorgo di perversioni che si accumulano da secoli. A questo giro sarebbe forse il caso di smetterla di fare tanto i maestrini di vita e battere i pugni sulla cattedra, quando siete soliti stare sotto la cattedra, in ginocchio!

BILANCIA _ Dopo una vita passata a fare la cosa sbagliata, questa settimana farete la cosa giusta. Ma al momento sbagliato! È chiaro che il detto “mai una gioia” sia stato coniato da uno del vostro segno e un po’ di ragione ve la posso anche dare. Sarete premiati un giorno lontano, non oggi. Se non altro siete tra i pochi che si assumono le proprie responsabilità, ma solo perché siete negati nel dare forma a una scusa che sia quantomeno probabile. E anche come attori lasciate il tempo che trovate: siete capaci solo a simulare un credibile orgasmo e nulla più.

SCORPIONE _ Possibili ritorsioni potrebbero piovere da qui a mercoledì, ma le cose troveranno una loro giusta collocazione sul finire della settimana. Siete lì, davanti al frigo, indecisi di cosa riempire quel vuoto che pensate di avere all’altezza della bocca dello stomaco quando invece – a ululare – è la vostra prostata (o ovaie, come preferite). Ci sono cose che non possono esser aggiustate, altre che non cambiano: come la vostra tendenza a costruire drammi shakespeariani o quella di instaurare rapporti che sono sempre una rivisitazione delle favole di Winnie The Pooh in versione pornografica.

SAGITTARIO _ Nei prossimi sarete tentati a fare la cosa giusta. Ma è un prurito che leverete via, come fate con le zanzare e le cattive persone che ronzano attorno alla vostra esistenza. Ci saranno però alcuni nodi al pettine da tirare, posto che abbiate ancora dei capelli da spazzolare. Così non fosse pensate alla peluria delle ascelle! Decisioni importanti saranno appuntate alla vostra lavagnetta delle “cose da rimandare a dopodomani” e tutto andrebbe secondo i vostri piani, se mai aveste un piano su cui poggiare. Peccato che vivete costantemente in salita o in discesa.

CAPRICORNO _ Di recente sono stati trovati dei fossili risalenti all’età del Ferro di taluni primissimi esemplari antenati di quello che sarebbe stato il moderno capricorno. Ebbene questi erano morti in attesa di una botta di vita o di prendere la decisione giusta. Non sorprende quindi che oggi , vi troviate più indecisi che mai nello scegliere una strada o un paio di mutande dal cassetto o anche solo capire da che parte del letto scendere. Nel dubbio, chiudete gli occhi e tornate a dormire. Alla prossima settimana!

ACQUARIO _ Ondate di buon umore e irrazionale piacere potrebbero abbattersi sull’undicesima casa dello zodiaco. Nulla di nuovo, non fosse per quell’incognita che mette in discussione ogni credenza e ogni granitica convinzione. Signori e Signore, ecco a voi l’Amore. Non quello che necessariamente vi fa sentire le farfalle nello stomaco (che poi solitamente è solo sintomatico di una possibile colite) e neppure di quelli che vi ritorcono le budella come un giro sulle montagne russe. No, arriva quel piacere che gocciola lento, inesorabile ma fiero. Sarete in grado di non prevalere sui sentimenti? Le stelle ormai preferiscono spegnersi, perciò accendete pure qualche candela o un cero.

PESCI _ Molti di voi sono cresciuti con la convinzione che tutto si sistemerà. Così vi dicevano da piccoli o dopo una brutta batosta: “vedrai che le cose andranno meglio”. Ci avete creduto e avete oziato su questa convinzione, anzi peggio, vi siete messi di impegno per complicarvi l’esistenza, nella certezza che tanto, presto o tardi, tutto si sarebbe sistemato. I vostri capelli, i vostri peli con le doppie punte, la lanetta di peluria nel vostro ombelico (per non parlare di quella tra le vostre natiche) sono lì a dirvi l’esatto contrario! Tutto è un nodo, un pelo da estirpare con dolore (magari anche piacevole, maledetti amanti del BDSM!) o un pelo incarnito. Come quel desiderio di fare la cosa sbagliata, anche a questo giro!