Ci saranno sempre maldicenze sul vostro conto che rimbalzeranno di bocca in bocca…
Ci sarà sempre una malasorte che verrà a cercarvi…
Così come tornerà a tormentarvi quel maledetto mal di denti!
ARIETE – Nulla appartiene realmente a voi. Anche la persona che tenete per mano e stringete a voi quasi fosse un amuleto magico, non vi appartiene. Accettate questo e vivrete maggiormente sereni i prossimi giorni. Calma, calma, calma! Non era un presagio di separazione il mio, semmai un aprirvi gli occhi sulla vostra malsana tendenza a credere che tutto quanto avete conquistato col sudore e col sangue e coi bocch*** poi sia realmente vostro. No. ogni cosa è destinata a svincolarsi dalla vostra morsa del pitone stritolante. Fine settimana di incontri e scontri.
TORO – Ci sono cose che si muovono contro la vostra realizzazione. Cose a cui non avevate dato peso, cose che avevate lasciato in sospeso, cose che son tornate a infastidirvi e mettervi a disagio. Durante la settimana sarete decisi a mettere un punto a una relazione affettiva (amicale, sessuale, poco importa quale sia la sua malsana natura). Peccato che ci sarà chi vorrà porre lo stesso punto su di voi, ma più che un punto dovrei dire … un macigno! Fine settimana di abusi di alcolici e carboidrati.
GEMELLI – Pensate davvero che tutto quanto avete fatto fino a oggi non sia punibile a norma di legge? È evidente che non abbiate chiaro il senso di giustizia. Tuttavia le cose sembrano volgere al meglio per voi nati nel segno dei Gemelli, ma dovete stare attenti nel rivolgere i vostri sogni bagnati verso una persona che sarà che è venuta semplicemente a stravolgere la vostra apparente quiete interiore. Nulla di male se si limitasse a mettere scompiglio nella vostra flora batterica, ma voi gli offrirete anche le chiavi del vostro presunto cuore stropicciato.
CANCRO – Giunti a questo preciso punto della vostra vita, siete decisi a cambiare tutto. Come da copione. Se non rivoluzionate voi stessi, dovete necessariamente cambiare il mondo attorno a voi, nella convinzione che stiate agendo per il bene comune. No, amici del cancro, se davvero vi guardaste nello specchio (non nei pori occlusi dal sebo) sapreste vedere la verità sulle vostre luciferine intenzioni. Fine settimana di stress emotivi e movimenti gastrici.
LEONE – Nell’infinita epopea emotiva che vi ha visti protagonisti o coprotagonisti negli ultimi mesi vi siete trovati a un passo dal burrone. Non, il burrone non è un mega panetto di burro con cui fare la torta dei vostri desii. Per favore, vi voglio concentrati. Il mese di Ottobre sarà una grande prova di resilienza e di resistenza. Le stelle confidano nelle vostre capacità di cambiare pelle come i serpenti o nel cambiare parrucca come Lady Gaga. Occorre solo un piccolo sforzo da parte vostra nel comprendere che , seppure incerti e tragici, certi passi vanno fatti per raggiungere l’arcobaleno dopo la tempesta.
VERGINE – Ci sono porte che sarebbe meglio non aprire. Ma voi che siete curiosi come capre al pascolo, so già che quelle porte andrete a scassinarle. Per poi riverniciarle e murarle. Buona parte delle porte chiuse riguardano sfere sensibili del vostro Io più profondo che, no, non è situato dietro la prostata o nel fantomatico punto G. Sarebbe interessante vedervi alle prese con quelle sfere, nel capire quanto siate capaci di farle roteare in aria come un giocoliere. Dopotutto le sfere altrui siete bravissimi a farle girare bene!
BILANCIA – Avete assolto ai vostri compiti con attenzione e professionalità e il solito fascino che vi contraddistingue. Poi siete tornati a occuparvi di voi stessi e delle vostre cose e lì siete tornati a far i soliti disastri. Possibile che abbiate non poche qualità e poi siate così bravi nel rovinarvi con le vostre stesse mani? Possibile che scegliate sempre di buttarvi di testa su di un fiume ghiacciato? O che scegliate di uscire di casa mezzo nudi in un giorno di temporali e bufere? Mi meraviglio che siate ancora tutti interi.
SCORPIONE – Nei prossimi giorni sarete colti dal malsano desio di mettere a ferro e fuoco il vostro ufficio, ma anche il vostro piccolo focolare. Da un po’ di tempo sentite un leone ruggire dentro di voi, e la gabbia in cui tentate di tenerlo a bada inizia a cedere sotto le sue violente pressioni. Per quanto possiate cercare di essere votati a far la cosa giusta, siete destinati a ricoprire il ruolo di antieroe dello zodiaco e non ci aspettiamo certo che agiate in maniera corretta. Siete di quelli che amano colorare fuori dai bordi e la vostra incontenibile carica sessuale non può essere messa a dormire. Non ora che Ottobre promette vini da assaporare e calde coperte sotto cui oziare.
SAGITTARIO – La settimana che vi vedrà protagonisti sarà ostacolata da un destino bastardo che vi tortura dall’interno. Se è vero che spesso si tende a somatizzare un disagio interiore, voi siete portati a marcire come il celebre dipinto de IL RITRATTO DI DORIAN GREY. Che sia un dente o la cistifellea, poco importa. Conta che dovete forse correre ai ripari e amare più voi stessi. Sono secoli che amici e parenti vi ricordano di amarvi di più e voi siete presi dall’acquistare vibratori sempre più grandi e amarvi in profondità per ore e ore. È evidente che non avete ben capito cosa significhi amare.
CAPRICORNO – Non avete più tempo per trovare scuse. È tempo di agire. Avete dimostrato a tutti di avere la stoffa del campione con cui potete cucirvi una divisa da supereroe. Avete dimostrato di avere un sesto senso che vi permette di parlare con la gente morta di sonno. Avete dimostrato di essere sensibili e aperti al prossimo tanto che le vostre pareti uterine o rettali sono più malleabili del pongo. Eppure siete ancora lì, fermi a decidere cosa fare del vostro domani. Fine settimana che pare essere l’inizio della fine. Ma è solo la fine dell’inizio di un’idea che accantonerete sul nascere.
ACQUARIO – Negli ultimi mesi tra alti e bassi, sbalzi di umore, ribollite e calorie espletate a colpi di movimenti pelvici, siete arrivati incolumi alle porte di Ottobre. Siete ancora ottenebrati da alcune nuvole cariche di pioggia, ma vi presentate al vostro meglio a un occhio disattento che è attento solo al vostro deretano o balconcino. Il mese che siete prossimi a vivere vi riporterà su percorsi a voi familiari: quelli della perdizione e dell’agire nella maniera che voi considerate giusta, ma che è a furor di popolo la più sbagliata possibile. Ma come i migliori barman di un locale notturno siete bravi a miscelare gli ingredienti e solleticare le indecenze altrui e guadagnariv pure laute mance. Bravi. Ma pessimi!
PESCI – Giunti alle porte di un Ottobre che pare essere il paese dei balocchi o dei baiocchi (quelli del celebre Mulino che vorrei) sarete portati a chiudere gli occhi. Un po’ perché è meglio non guardare a voi stessi, alle cose da sistemare e quelle che premono per essere risolte. Un po’ perché vi piace di tanto in tanto camminare come funamboli sulle gioie e le malizie che la vita è lì pronta ad offrirvi. Nel vostro personale buffet non siete capaci di controllarvi e forse eccederete nelle calorie assunte e nei colori che assumerà il vostro spettro interiore, dal nero più tenebroso al magenta più sgargiante. In questo pasticcio di nuovi sapori e nuovi colori, ritroverete però la capacità di guardare alle vostre vere necessità e di definire meglio i contorni del vostro nuovo profilo (instagram).
