Nella settimana a cavallo tra Marzo e Aprile, tutto verrà messo in discussione. Passi falsi ed errori di circostanza determineranno l’infausto esito di una settima da dimenticare per buona parte dei nostri antieroi dello zodiaco!
ARIETE _ La settimana avrà un ritmo che potremmo paragonare a un concerto di Heavy Metal. E no, voi non siete su quel palco a cantare, ma siete lì, sotto a quel palco a sgomitare e scalciare e urlare ed esser schiacciato contro le transenne di sicurezza, a respirare la polvere e le ascelle puzzolenti di chi vi è attorno. So che la cosa potrebbe eccitare qualcuno dei presenti. Ma sarebbe opportuno forse cercare la prima uscita d’emergenza. Fine settimana con un giallo da risolvere. A chi appartengono quelle mutande nel vostro cassetto che voi non indossereste mai?
TORO _ Nei prossimi giorni acquisirete nuove consapevolezze su voi stessi e metterete ordine su quelle che dovrebbero essere priorità. Avete capito forse la lezione più difficile da imparare e ora siete (quasi) certi di che direzione prendere. Peccato che poi voglie e pruriti vaginali avranno la meglio sul resto e sarete punto e capo. Inutile, per quanto vogliate emanciparvi da voi stessi (o per lo meno dalla parte di voi irrazionale), siete sempre pronti a offrire una chance a chi non le merita. E in un batter d’occhio ecco che passerete dalla padella alla graticola!
GEMELLI _ Ci sono cose che proprio non capirete mai: come l’astio della gente nei vostri confronti. Nei giorni che seguiranno sarete vittime incomprese di un chiacchiericcio che potrebbe però diventare un vero e proprio pettegolezzo con una solida sceneggiatura alle spalle e voi ne siete i protagonisti. Se sperate che le dicerie sul vostro conto guardino ai classici come INDIANA JONES o che evidenzino le vostre qualità, vi sbagliate di grosso! Pesante invece a un porno o a uno di quei film dove il protagonista è un vero bastardo. Ecco quello che la gente pensa di voi. Tranquilli, c’è chi vi ama, sempre e inspiegabilmente!
CANCRO _ Possibilità di nubi sparse sul vostro umore fino a mercoledì. Quindi precipitazioni nell’alcolismo a partire da giovedì e per tutto il weekend. Il sole pare essere lontano dai vostri giorni, almeno in apparenza, ma dovete solo avere la pazienza di guardare oltre le nuvole che annebbiano la vostra vista. Siate meno tragici. Siate più salutari per voi stessi. Ne gioverà anche la prostata!
LEONE _ Decisi a mettere ordine nella vostra vita, siete riusciti a mettere ordine nella vita degli altri. Come da copione. Per quanto la gente si ostini a pensare che amiate stare sul palco (cosa per altro vera eh) c’è da dire che voi amate stare anche nel dietro le quinte o anche nella platea. Siete insomma direzione, arte e pubblico insieme di uno spettacolo che è la vostra vita. Un po’ drama, un po’ commedia, un po’ musical, un po’ porno. Ma quello che non sapete è che siete stati candidati ai prossimi Oscar Dello Zodiaco come Miglior Interprete nel ruolo di un essere umano dotato di cuore. Bravi! Facciamo il tifo per voi!
VERGINE _ Possibile che ogni volta vi si presenti l’occasione di una sana conoscenza, voi preferiate martoriarvi in una relazione tossica e un tantino lasciva? Chiaro, che siate voi pure lascivi e un tantino depravati, lo sapevamo bene. Ma ho sperato che cambiaste, che apportaste quel senso che mancava ai vostri giorni e invece…. Fine settimana di eccessi alimentari. Alcuni di voi potrebbero avere piccoli problemi idraulici. Meditate. Sul cesso.
BILANCIA _ Avete finalmente superato l’idea che per essere felici si debba necessariamente essere in due. State bene da soli (falsi come i soldi del Monopoli) ma state bene anche in tre. Dopotutto i triangoli amorosi sono per molti di voi il pane quotidiano (e chi di voi storce il naso, non mi venga a dire che non ha messo le corna al proprio partner nel 2020) e la celebre canzone “aggiungi un posto a tavola che c’è un amico in più” voi lo avete fatto vostro, solo che voi siete soliti stare sotto il tavolo a intrattenere gli ospiti! Fine settimana che pare essere un qualunque giovedì. Noia e pessimismo potrebbero nuocere alla salute. Meglio berci su. Almeno potete dare la colpa agli alcolici!
SCORPIONE _ Facile a dirsi, ma soprattutto a farsi. Sì, parliamo di voi. Il senso è che siete sulla bocca di tutti, ma anche dentro. Questo perché di fatto per quanto la gente parli male di voi, poi è solita cercarvi, stalkerarvi, perseguitarvi, citofonarvi e tutte quelle belle cose che a voi creano solo ansia e fastidio. Nei prossimi giorni sarete a un passo dal pessimismo cosmico e questo non poter vivere pienamente la vita sta iniziando davvero a levare il peggio di voi.
SAGITTARIO _ Vi eravate ripromessi di non cascarci più e invece… Anche questa settimana sarà all’insegna degli eccessi alimentari. Diciamo che la vostra settimana sarà scandita dai minuti di cottura di questo o quel piatto. Poco conta che mettiate dentro 300 grammi di pasta, un pollo (intero), una teglia di melanzane alla parmigiana o un barattolo di nutella. Questa voglia di riempirsi non sarà forse conseguenza a qualcosa che vi manca!? Pensateci mentre vi pulite le dita oleose.
CAPRICORNO _ C’era un tempo e uno spazio in cui credevate che nulla avrebbe potuto ferirvi. Poi siete venuti fuori dall’utero materno e le cose non sono andate proprio come le avevate immaginate. Oggi, poco importa siate uomo o donna o non apparteniate a nessuna delle due categorie, poiché il vostro malessere viene da minacce esterne al vostro corpo. O così vi piace pensare. Sarebbe invece opportuno fare un cambiamento drastico e sovvertire abitudini e leggi che vi siete imposti per scoprire un nuovo modo di essere quasi felici.
ACQUARIO _ Ogni lasciato è perso. Così diceva la nonna e così dovreste avanzare nel corso della nuova settimana. Certo la zona rossa non aiuta. Ma la socialità e una presunta conoscenza può anche essere programmata o avere una sorta di anticamera social dove i due vanno a conoscersi prima virtualmente. Non sarò certo io a farvi la predica qualora decideste di aggirare il sistema o andare contro le regole vigenti. Di fatto questa ennesima costrizione potrebbe essere occasione per mettere ordine a casa e fare grandi pulizie di stagione. Le scorte di alcolici non bastano mai, perciò esagerate pure!
PESCI _ Dopo una settimana abbastanza intensa, quella che vi apprestate a vivere o sopportare sarà divisa tra le mollezze della carne e le dolcezze della buona compagnia. Inutile dirvi che state mettendo da parte alcuni tasselli fondamentali e se volete che davvero tutto vada a completarsi e tutto trovi un suo posto, sarebbe opportuno fare un piccolo sforzo. Fortuna che la zona rossa arriva a limitarvi e a limitare i danni collaterali. Questa settimana non presenterà grandi drammi, semmai qualche piccolo incidente domestico ma roba di poco conto (lussazioni, bernoccoli, cadute, possibili ustioni, ma tutte cose che non richiedono medici o medicamenti). C’è la possibilità che vi arricchiate, ma solo di calorie.
