Tra tanti e tutti i segni zodiacali c’è sempre chi si distingue per classe, ma i più sono soliti mostrare il peggio di loro, per quanto si possano sforzare di apparire migliori di quello che sono.
È quanto accadrà questa settimana. Ci sono le buone e le cattive intenzioni. Ci sono le azioni. Ma ci sono sopratutto conseguenze… catastrofiche!
ARIETE _ Nei prossimi giorni sarete oberati di lavoro (o di impegni, che dir si voglia) e, per quanto ci possiate mettere tutto il vostro impegno, sarete costantemente distratti dai vizi e dalle tentazioni che giungono da più parti. In un altro momento sareste stati anche bravi a evitare i danni, ma non in questo periodo, non ora che Marte gravita pericolosamente nella vostra orbita. Questa presenza accentuerà il vostro recondito desio di padroneggiare sul resto del mondo, a cominciare dalle persone che vi sono vicino. Attenti però a non abusare del vostro potere o vi ritroverete a dover placare gli animi di una rivoluzione. Fine settimana di sudorazione ai massimi livelli.
TORO _ Luna permettendo, la vostra settimana sarà abbastanza semplice da gestire. Certo non mancheranno rogne sul lavoro e qualche screzio con uno o sette colleghi, ma saprete far buon viso a cattivo gioco. I veri problemi saranno nella sfera affettiva/sentimentale. Per quanto crediate di comprendere l’altro, proprio non sapete andare al di là del vostro prurito genitale. Ci saranno cospirazione da parte di amanti e ex inquilini del vostro cuore che rivendicheranno la loro posizione nella vostra vita. Tranquilli, non vogliono certo far parte dei vostri giorni, semmai porgli fine. Correte ai ripari!
GEMELLI _ Durante la settimana sarete colti dal dubbio che vi siate dimenticati di qualcuno o qualcosa di importante. Un compleanno? Un numero da richiamare o nascondere nella rubrica? L’appuntamento dall’estetista? O forse il vostro partner al supermercato? Non sarò certo io a svelarvi l’arcano, giacché le stelle indicano solo delle direzioni, non le mete o i traguardi da voi raggiunti. Possibile isteria tra mercoledì e sabato. La domenica dovrebbe andare meglio non fosse che dovrete far i conti con una peluria mai così ingestibile! Maggiore attenzione all’alimentazione che neppure i gabbiani seguono diete così malsane!
CANCRO _ Per quanto possiate volgere lo sguardo e far finta di niente, i danni sono evidenti a tutti. Pensate di essere dei veri maestri dell’inganno, ma i vostri giochi di magia, fin da subito svelano il trucco che c’è sotto. Così questa settimana sarete colti in fallo o sul fallo di qualcuno che non è il vostro partner. Le prove sono schiaccianti. Certo, ora che leggerete queste righe starete doppiamente attenti, ma…. sappiate che pure il/la vostr* partner è solito leggere il vostro oroscopo. Voleranno parole e piatti e forse pure l’animale domestico (prontamente scagliato su di voi). Una bufera che si placherà solo nelle settimane successive e che apporterà un notevole cambiamento sul… vostro taglio di capelli!
LEONE _ Una settimana di riflessioni la vostra. Sebbene non mancheranno gli svaghi e le possibilità di saltare di palo in frasca, sarete ancora provvisti di buon senso e eviterete le zone di pericolo. È opportuno però guardare alla vostra vita a 360 gradi e cercare di smuovere le acque che sono fin troppo calme, quasi immobili. Non serve certo un giro sulle montagne russe, ma fare qualcosa di diverso e rompere una routine che sa di mutande sudate, è forse necessario, prima che sia troppo tardi. Siate l’imprevisto e il tesoro da scoprire.
VERGINE _ La settimana che vi apprestate ad affrontare sarà ricche di insidie e colpi di scena. Mi piacerebbe dirvi che sarete dei paladini della giustizia, senza macchia e senza paura, ma… Diciamo che il coraggio non vi manchi, ma sul fatto che siate senza macchia, avrei dei dubbi. Le macchie sono quelle invisibili che siete soliti scovare quando vi mettete davanti allo specchio. La vostra immagine impeccabile e confortante cela segreti che pure Dorian Grey impallidirebbe nel sentirli. Lucidate bene le superfici, ma evitate di specchiarvici, almeno per un po’.
BILANCIA _ Siete assaliti da troppe tentazioni che vi circondano (o di cui vi piace circondarvi). A vedervi passereste pure per delle ingenue bimbe perse nel bosco, possibile bersaglio di lupi affamati. Ma fosse anche la favola di cappuccetto rosso, sappiamo bene che a subire i maggiori danni sarà il lupo. Non certo la bimba impertinente che siete. È bene però cercare di non lasciarvi distrarre da tutte queste belve che siete soliti ammaliare e cacciare. Concentratevi su di una, o massimo due. O se proprio volete apritevi uno zoo. Stareste da Dio in versione “ammaestratore di tigri” o “cavalcatrice di orche”.
SCORPIONE _ Nei giorni che seguiranno avrete una bella gatta da pelare. Qualcuno ha messo in circolazione alcune dicerie sul vostro conto. Nulla di nuovo, direte voi. Peccato che a questo giro le voci sono fondate e arriverà qualcuno alla vostra porta per chiedere spiegazioni (e la vostra testa!). Per quanto siate bravi a mantenere la calma (ahahahhah! Scusate non potevo trattenermi dal ridere!), non farete che peggiorare la situazione. Qualora la prossima settimana siate ancora in condizioni psicofisiche accettabili, sarà giunta l’ora di un drastico cambiamento.
SAGITTARIO _ Durante la settimana avrete una certa difficoltà a star dietro agli impegni presi e potreste cadere in errore. Nulla di irreversibile sia chiaro, ma è evidente che vi serve una vacanza da tutto, compresi voi stessi. Fosse possibile vi consiglierei l’assoluto isolamento, ma è evidente che le stelle hanno altri piani per voi. E voi non sarete da meno nel metterci lo zampino! Solito giro di vite, di capriole, di deviazioni. Arriverete al fine settimana che vi sembrerà di aver fatto la maratona di New York, eppure sarete comodamente spalmati sul divano.
CAPRICORNO _ State lavorando molto su voi stessi e questo non può che essere un bene per voi e per l’umanità. C’è però un’incognita che non avevate considerato nel vostro percorso di perfezionamento: la voglia di c**** (o di patafioccola, se siete restii a toccare cose pendule). Così, anche questa volta, per quanto cerchiate di essere al di sopra di certi bassi istinti e della marmaglia che gravita sui social in cerca di facili attenzioni; voi pure cadrete in tentazione e sarete pronti a piegarvi alle richieste dei più. Zozzi. Siete solo zozzi!
ACQUARIO _ Ce lo insegnava il cartone di Bambi, ma è evidente che abbiate sottovalutato la Disney e i suoi moniti. Arrivata la primavera, sopraggiungo gli sbalzi di temperature e possibili rincitrullulimenti. Avete capito bene! Non è una parolaccia: si parla di infatuazioni e febbri d’amore che vi colpiranno violentemente da qui fino a Giugno. Per quanto possiate correre ai ripari o trovare ragioni, cuore e corpo e prostata sono lì a dirvi l’esatto contrario! Non vi è cura o sortilegio che possa salvarvi da questi aliti e sospiri. A voi la scelta su come rovinarvi con le vostre stesse mani…
PESCI _ Non ci sono mai facili soluzioni, ma voi siete bravissimi a complicarvi le cose. Evitate di distrarvi dalle cose che premono per essere risolte o assolte o dissolte. Ponetevi le domande giuste e smettetela di riempire il carrello di cose che potrebbero tornarvi utili solo nel 2023! State costruendo la vostra tana, il vostro personale rifugio, ma dovrete far i conti con ospiti indesiderati e polvere da scacciare e scheletri che avevate dimenticato nell’armadio. Le risposte sono nel vostro ombelico, ascoltatelo.
