Sul finire di Giugno pare debba finalmente arrivare l’estate
(se l’è presa con calma a questo giro) e con essa le prime gite fuori porta, le scampagnate e ovviamente i fine settimana al mare. Tutto molto bello, vero? Aspettate a gioirne così in fretta!
ARIETE _ Dicono che certi finali (di stagione, di amicizie o di relazioni in generale, che siano amorose o solo di lavoro) sono già ravvisabili dai primi passi che compiamo verso l’altro. In quelle prime battute, in quelle prime confidenze sono presenti le cose che odieremo dell’altro, solo che ce ne accorgiamo troppo tardi o non gli diamo il giusto peso. Ah, ma dovevo parlare dell’Ariete!? Settimana di assestamento dopo piccole scosse di terremoto che, sinceramente, non vi hanno mosso un pelo del cu**. Il cambiamento è sempre qualcosa che vi permette di auto rigenerarvi e di guardare a nuovi orizzonti. Però mettete gli occhiali da sole o finirete accecati.
TORO _ Presi da certe divergenze sul lavoro siete portati a essere distratti e nervosi nell’ambiente familiare o coniugale (gli amici vi hanno già mandato a quel paese). È opportuno separare le due cose o la finirete per essere indicato come pessimista o al peggio come uno di quei vecchietti in fila in sala d’attesa del medico. Fine settimana ricco di avventure fuori porta. Attenzione però a non lussarvi clavicole, spalle, gomiti e il coccige.
Meno sesso e più tempo passato sul cesso tra mercoledì e sabato.
GEMELLI _ Presi da assalto da amanti e nuovi flirt, inizia la stagione della caccia e voi (single, ma non solo) siete pronti ora a vestire i panni dell’ingenua preda o quelli del cacciatore voglioso. Quali siano le vostre tendenze sessuali siamo totalmente disinteressati.Quello che ci preme invece è informarvi che a partire da giovedì potrebbe inserirsi nel cast delle vostre personalità: “LA MIETITRICE IN VACANZA”, una nuova inquilina nel vostro già sovraffollato io e Super Io e Subconscio. Nel caso siete intenzionati a godere di questi giorni di sole per andare al mare, eviterei attacchi da parte di meduse, gabbiani e polipi giganti (per altro ottimi se ripieni).
CANCRO _ Le scadenze sono lì a ricordarvi che no, non potete riposare e no, non vi potete dedicare alla pittura a olio. Troppe cose si stanno ammassando nella lista degli impegni e non parliamo delle persone cui state facendo la corte e che presto sapranno l’avete promessa anche alla madre dell’amica del cugino della fioraia. Datevi un minimo di contegno e guardate con lungimiranza come solo voi sapete fare, i piaceri della carne possono aspettare ancora un po’. Fine settimana all’insegna dell’abuso di alcolici. Si consiglia (nel caso foste al mare) di evitare gli alcolici e evitiamo certe mode dello slip che se vede tutto. Molti di voi poi, non che abbiano tutto questo arsenale dal mostrare.
LEONE _ Abbiate ancora un po’ di pazienza e vedrete che le cose torneranno alla normalità già a fine mese. Dubitate di chi vi dice che state facendo quanto potete. Non è vero. Puntualmente si è portati a metterci un briciolo di impegno tanto nella vita affettiva che quella del lavoro. Con la differenza che se dal posto di lavoro potreste anche essere licenziati, di certi parenti e amici non vi libererete mai così facilmente. Mare, sole, ustione di terzo grado. Coma da copione.
VERGINE _ Questa settimana siete destinati a modificare irreversibilmente il destino di ben tre segni zodiacali. Persone chiaramente a voi vicine (partner, amici o familiari). Non possiamo dire che migliorerete le loro esistenze (come potrebbe? Essendoci voi nelle loro vite!?), ma certo darete direzioni sicure, fatte su misura per loro. Queste interferenze però non saranno apprezzate da tutti e anzi avranno conseguenze disastrose sui rapporti interpersonali. Chiudete un occhio. O meglio ancora bendatevi e ignorate la cosa: la riconoscenza è una pietanza che di rado è giunta sulla vostra tavola. Vi aspettate forse che accada ora che sono tutti presi dal ridefinire vacanze e viaggi e trovare mascherine che si abbinino a ogni possibile outfit? Non siate idealisti! Fine settimana di conquiste e peccati di gola profonda.
BILANCIA _ Nella settimana che segue avrete modo di discutere di molte cose, ma la sola che vi preme riguarda le vostre vacanze. Emergenza virus e ristrettezze monetarie vi hanno portato a dover mettere da parte l’idea che possiate spendere più di tanto. Una cosa è certa: un viaggio ve lo meritate. Fine settimana di piacevoli incontri e possibili storie d’amore per i single (germogli che potrebbero maturare al sole, sempre che non li gettiate nell’indifferenziata.)
SCORPIONE _ Nei prossimi giorni non mancheranno certe grane a lavoro che diluirete poi nel primo bar che vi capita a tiro dove berrete mezza bottiglia di vino o di birra (Come, siete astemi? vabbè mangiatevi i salatini e non rompete le palle!). Per fortuna arrivano gli amici in soccorso che asseconderanno le vostre follie e le vostre azioni ai limiti della decenza (non ci stupisce che alcune di queste amicizie condividano anche il vostro letto, a volte!). Fine settimana all’ingrasso. Datevi una regolata che la prova costume è praticamente già avvenuta l’altro ieri.
SAGITTARIO _ Durante questa settimana le vostre energie saranno messe a dura prova. O meglio, sarete voi ad attentare al vostro status psico fisico. Poco male, non si sa bene come, ma ne uscirete indenni. Possibili nuovi flirt per i single e qualcuno di questi potrebbe essere anche degno di nota, perché non si risolva tutto in una botta e via. Per chi è già accoppiato è il momento ideale per gite fuori porta e piccole escursioni tra le rovine di antiche civiltà. Mettete la crema solare!
CAPRICORNO _ Colti in fallo siete andati ai ripari e avete salvato l’azione in calcio d’angolo (non so se abbia scritto qualcosa di sensato: non capisco nulla di calcio!). Ora che la palle è tornata nelle vostre mani (o piedi) è opportuno studiare presto prestissimo le direzioni che volete prenda la vostra partita. C’è in palio la felicità signore e signori! Fine settima di vibrazioni positive (e no, non è lo spazzolino elettrico che usate come sex toys!) e di vicinanze che riempiono intere notti.
ACQUARIO _ Dicono che la verità sia un qualcosa da maneggiare con cura. Voi questo semplice sunto non lo avete mai fatto vostro. Per quanto essa possa essere opportuna, 9 volte su 10 era la situazione inopportuna, i tempi e i modi. Imparate a contare fino 1000 prima di setenziare sulla vita di persone che di fatto non fanno nulla di male. In famiglia padellate in testa. In amore vibratori alla schiena. Per i single possibili percosse da parte del vicino pazzo. Fine settimana dall’alto tasso alcolico e possibili insolazioni se decideste di andare al mare senza ombrellone!
PESCI _ Giunge notizia che molti di questo segno sono un passo dalla totale disillusione amorosa. Sì, avete collezionato non poche tragiche figure di mer** in passato e non poche persone di discutibile manifattura che forse è meglio perderle che trovarle. Tutto questo ha portato a indurirvi (e non solo i capezzoli) e a guardare al futuro come a una sessione di perenne palestra di casa in casa, di porta in porta, di auto in auto, per entusiasmanti avventure sessuali. Certo a ottobre potreste partecipare alle maratone di sesso, ma quella leggera rabbia che di tanto in tanto ribolle o quel misto di apatia che vi prende certe sere, davanti a un piatto di pasta e un serial su Netflix è forse sintomatico di un’assenza che né il cibo e né la televisione possono colmare. Fine settimana alcolico anche per voi.
