Onde evitare sterili polemiche, si ricorda che #oroscoPERÒ nasce dal desiderio di ridere e di scherzare di noi stessi, dei difetti che ci accomunano o ci differenziano, ma che ci rendono unici (grazie al cielo!)
Sono giorni, settimane difficili che richiedono sacrifici, attenzione e collaborazione da parte di tutti.
Ma questo non può limitare la voglia di distrarsi o di sorridere, nella speranza questo brutto momento passi più in fretta possibile.
Si deve star a casa, che piaccia o meno, il più possibile.
Questo potrebbe essere un modo per…
ARIETE _ Nella settimana che seguirà , l’emergenza virus porterà i nostri amici a riscoprire il (dis)piacere di star chiusi in casa. Non che questo segno sia particolarmente festaiolo, al contrario esso si trova a suo agio tra le 4 mura domestiche. È che non ama molto gli imperativi e le costrizioni (se non quelle ai polsi e alle caviglie, legati al letto, durante una sessione di “ginnastica”). Tra pulizie e viaggi nei ricordi, molti dei nati in questo segno avranno modo di ritrovare una cosa che pensavano di aver perso per sempre: la sobrietà.
TORO _ Un salto al supermercato (UNO), una nuova ricetta da sperimentare, una serata sul divano a guardare Netflix.
Sarà questo il programma intensivo dei nostri amici taurini che potranno così aggiornarsi su tutta la filmografia di Woody Allen o quella di Almodovar. Per quanto possano impegnarsi però nell’evitare contatti col mondo esterno, ospiti poco graditi saranno sempre lì a far festa: gli acari della polvere!
GEMELLI _ A essere affetti da disturbo di personalità multipla, c’è un fattore positivo: in questo periodo di quarantena e solitudini, il Gemelli non è mai solo.
Le differenti personalità presenti in questo segno avranno modi di dedicarsi a giochi di società e attività ludiche.
Un’alternativa alla noia sarebbe quella di dedicarsi al vostro passatempo preferito … No, non il sesso! La cura del vostro corpo e del vostro bel faccino! Maneggiare con cura prodotti per tingere i capelli: esalazioni nocive.
CANCRO _ Divano, letto, doccia, letto,divano, tappeto,sedia, divano, bagno, frigo, letto, bagno, frigo, divano, finestra, bagno, frigo, frigo, frigo, bagno, letto.
Che vita meravigliosa e appassionante vi aspetta!
Per i più coraggiosi 4 sessioni da 40 minuti di serie tv sul portatile.
Possibili incidenti domestici con ferro da stiro e pelapatate.
LEONE _ Anche i nati nel segno del Leone, a dispetto delle credenze popolari, sono animali da appartamento e queste ferie forzate sono in verità un toccasana per l’umore.
Essi sono capaci di trovare sempre attività e passatempi che impegnano mente e corpo.
Per coloro che possiedono un gatto o un cane, questa convivenza prolungata potrebbe portare a diverbi e allontanamenti.
VERGINE _ In questi giorni la vostra tollerabilità verso il genere umano arriverà ai minimi termini, tanto che prenderete in considerazione di eclissarvi da tutto e da tutti. In verità questa forma di negazione sarà solo fittizia giacché passerete il tempo ad aggiornare i vostri profili social con foto seminude e ammiccanti o fingendovi impegnati a sistemare casa che è così linda e pulita dal 2009. Il fatto che siate chiusi in casa e non possiate darla a tutti per un po’ di tempo non vi renderà meno meritrici e più vergini.
BILANCIA _ Il vostro essere un tantino ipocondriaci non è certo la cosa migliore che potesse capitarvi (oltre essere nati nel segno della Bilancia, chiaro!). Per quanto possiate scansare le persone al supermercato, per quanto possiate lavarvi le mani fino a diventare più bianche di quelle di Michael Jackson, per quanto possiate depurarvi e assumere vitamine…
I veri danni collaterali siete voi soltanto.
Possibilità di cadere dal letto, dalla sedia o che veniate colpiti da tegame (probabilmente lanciato contro la vostra persona dal vostro partner).
SCORPIONE _ In mezzo a tanto male che voi siate confinati nelle vostre case può essere considerato un piccolo beneficio.
Peccato che tutto questo tempo voi lo impieghiate a rimuginare sul perché la gente vi scansi o non voglia vedervi: come sempre egocentrici e un tantino permalosetti, credete di essere ignorati, quando di fatto è la situazione di tutti o di molti.
Dedicate queste giornate a far ordine nelle vostre esistenze: chiudete porte, relazioni stantie, telefonate di più a casa dei vostri parenti e riflettere sui danni commessi la settimana scorsa.
SAGITTARIO _ Il massimo degrado alberga in questa casa. Il Sagittario messo nella propria alcova se non stimolato da qualche cosa di rilevante tende all’imbruttimento. Per quanto possa impegnarsi a vedere film o serie tv e leggere libri, attorno a lui regna il caos.
Questa settimana in particolare riesumerà cadaveri dall’armadio di amanti dimenticati e perderà le chiavi di casa.
Possibilità di eccessivo maneggio delle parti intime in assenza di vero contatto (dis)umano. Datevi una calmata!
CAPRICORNO _ Sembrava che tutto stesse andando per il meglio quando ecco che arriva un virus a rovinarvi i piani: rinviati appuntamenti galanti, galoppate sul sedile posteriore, gite fuori porta, aperitivi.
Confinati a casa, proprio voi, che già lo siete 5 giorni su 7, sarete a un passo dalla follia. E se questo potrebbe essere motivo per mettervi a finire delle cose lasciate in sospeso, finirà per essere la scusa di non aver più voglia di far nulla. Apatia portami via.
Grattatevi meno il deretano.
ACQUARIO _ Per coloro che amano la propria casa, questa emergenza non sarà così nociva sull’umore, giacché avrete modo di far piccoli lavoretti e conferire nuova sistemazione al mobilio.
Per quelli che invece mal sopportano star da soli con se stessi (il 91% di voi insomma) non farete altro che molestare telefonicamente metà della vostra rubrica, riesumando anche persone che fino a poco tempo fa detestavate: sempre coerenti come le correnti gravitazionali.
Per chi possiede un partner in dotazione: sarà la vostra condanna.
PESCI _ Molti di voi saranno costretti a dividersi tra casa e lavoro e il poco tempo che solitamente dedicavate alle attività ginniche sul letto dovrà trovare una nuova direzione. Se da una parte questo “isolamento” forzato vi liberi temporaneamente da alcune responsabilità (vi ricordate quei rapporti che dovevate chiudere nel 2019!?), dall’altra è occasione per coltivare le proprie passioni come la cucina, il cucito, il giardino, le unghie dei piedi.
Possibilità di bruciarvi un dito o di spezzarvi un pelo.
Insonnia. Sogni premonitori. Stanchezza nel fine settimana.
