Si entra nel mese di Agosto e per buona parte di voi che leggete è tempo di ferie. Viaggi all’estero o giorni persi in località balneari metteranno a dura prova la vostra linea, ma dietro la beltà dei vostri corpi sudati si nasconde un’amara verità.
Per buona parte dei lettori che sono nati sotto la maledizione dell’ARIETE questo mese porterà siccità vaginale.
I cattivi propositi di darla via come fosse in saldo al 70% si scontrerà con l’unica cosa dura che incontrerete: la verità.
E la verità è che state perdendo il vostro fascino e anche una certa tonicità muscolare. Tutto crolla e voi assieme ai castelli di sabbia.
Ma non disperate: è possibile che nel restare sulla riva, a gambe aperte, qualche pesce lo prendiate pure… Ops!
Per gli amici del TORO questo Agosto ha l’odore di un delizioso arrosto finito in fumo.
Non siete mai stati pazienti e certo le ferie non vi renderanno più quieti, così buona parte delle situazioni che avevate messo alla brace e di cui bramavate le carni tenere, finiranno in…cenere.
Tenete tutto nel costume (a proposito, avete pessimi gusti in fatto di costumi da bagno) e dedicatevi alla soluzione di cruciverba.
Possibilità che piova sul bagnato, non scivolate.
Miei cari GEMELLI, è tempo di abbandonare il canotto o l’imbarcazione su cui state e di mettervi a nuotare verso la riva.
Nelle acque profonde della vita squali da appartamento e meduse da aperitivo minacciano la vostra serenità. Fuor di metafora: attenti a chi vi circonda.
Certo, questa estate promette non poche delizie e tutto ciò che non vi piace può essere dimenticato sul fondo di un bicchiere di Vodka Martini, ma…
Siate lungimiranti e guardatevi allo specchio per quello che siete: dei fighi, meritate di più!
Questo Agosto per i nati nella luce fluo dei CANCRO è un po’ il mese di transizione: cambierete pelle come un serpente sotto il sole e troverete nuove zone di caccia.
La vostra dieta vi impone di assumere una certa quantità di vitamina C per via rettale (non credo serva specificare cosa sia la vitamina C con voi, vero?).
Ma non sottovalutate certi rapporti che intrattenerete sotto l’ombrellone o piegati a novanta dietro una macchina: nuove esaltanti amicizie si consolideranno proprio in questo mese.
Certi altri rapporti che invece credevate importanti si scioglieranno al sole come ghiaccio. Ma dopotutto voi amate bere tutto liscio.
Amici del LEONE, si entra nel vostro mese.
Agosto vi ridona vigore e lucentezza alla vostra chioma.
Via doppie punte e sì a doppie entrate.
Le vostre vacanze saranno terreno fertile per nuovi flirt e ritorni di fiamma. Amanti dei falò e piromani nelle mutande altrui, preparatevi e godere di ogni frutto.
Ma conservate un po’ di energie e un minimo di raziocinio giacché vi serviranno per sopravvivere ai vostri partner o famiglie che sono lì a chiedere la vostra testa!
Per un VERGINE questo mese di Agosto è un po’ come un banchetto di nozze: ogni portata presenta una tentazione che egli addenterà e leccherà e succh…ehm, senza freni e/o inibizioni.
Se anche non avete superato a pieni voti la prova costume, sapete di raccogliere il consenso dei più.
Ma questa volta non sarete così bravi a gestire tutte le situazioni che avete messo in piedi e finirete per ritrovarvi a gambe all’aria e… soli.
…
Ora che avete letto queste righe sarete portati a far del vostro peggio solo per la presunzione di andar contro il vostro destino e confermare una verità che è sempre stata lì: siete delle meretrici da villeggiatura.
Amici della BILANCIA è tempo di calare il costume e far un bagno di mezzanotte.
Sebbene siate lucertole ammaestrate capaci di prender sole per 12 ore consecutive, quello che desiderate prendere per le restanti 12 ore è di ben altra natura e lunghezza.
Bevete, bevete, bevete (acqua, acqua, acqua!) perché avrete necessità di essere ben idratati lungo questo mese di Agosto.
Legami affettivi si rafforzano e vengono in vostro soccorso al vostro ennesimo passo falso.
Amanti distratti si disperdono come lucciole sul far della sera.
Possibilità di indigestioni: evitate di mangiar frutti di mare o quanto meno non ne abusate.
Per gli amici (degli altri, certo non miei) dello SCORPIONE è tempo di gettare l’ancora e godersi l’estate.
Questo mese di Agosto offre non poche delizie sul menù e non baderete a spese per soddisfare la vostra fame.
Non tutte le portate saranno in realtà prelibate e rimpiangerete di aver perso tempo prezioso della vostra esistenza per molluschi e seppie di poco conto.
Tuttavia le vacanze e il tempo libero accenderanno in voi anche il desiderio di dedicarvi ad attività più onorevoli della fellatio, arricchendo il vostro bagaglio di esperienze e attitudini.
Siete a un passo dal cadere in un vespaio, fate molta attenzione.
Sì alla frutta, ma quella vera, non quella sotto forma di sciroppo che addolcisce i vostri cocktail. Moderazione.
Per coloro che sono nati sotto il segno del SAGITTARIO questo mese è il punto di non ritorno.
Sì, a rileggere la vostra esistenza da qui a dieci anni fa, con tutti i punti di non ritorno che avete guadagnato, come minimo avete vinto una batteria di pentole in acciaio inox.
Ma al di là di ciò che meritate e di ciò che siete soliti prendere, questo Agosto è un passaggio delicato giacché segna la fine di una stagione che vi ha fatto sudare più del necessario e che vi ha deliziato di frutti esotici davvero succosi.
Ma la vita presenta sempre il conto e voi non avete buoni pasto che possano ammortizzare il colpo.
Guardate con maggiore attenzione a una situazione che potrebbe scaldare il vostro autunno.
Ma se proprio volete ignorare il tutto e girarvi dall’altra parte, mettete un po’ di lubrificante almeno!
Amici del CAPRICORNO, eccovi qui, a guardarvi le dita dei piedi, sdraiati sul vostro letto o divano o materassino.
Quei piedi che sono soliti condurvi nelle avventure più strane, questa volta sono lì, messi a riposare.
Nel godervi questa Estate che promette e poi non mantiene, accettate i frutti che cadono inaspettatamente dagli alberi. E poco importa che alcuni possano crearvi un trauma cranico o prostatico, siate felici che qualcosa vi sia capitato tra le mani e cibatevene.
Per quanto possiate tracciare il vostro destino più prossimo sulla vostra mappa, non saranno poche le deviazioni che farete nel vostro percorso. E non saranno poche le sorprese, anche stuzzicanti.
P.S. quelle ditina dei piedi potreste sbatterle durante questo mese: io vi ho avvisato!
Non sarebbe estate senza un ACQUARIO nei paraggi che si diverte a spruzzare e annegare qualcuno.
La vostra estate sarà condita da alcolici e buoni propositi che avranno la giusta consistenza di quel ghiaccio che annacqua il tutto.
Perché se è vero che in inverno buona parte della vostra natura è celata ai più sotto strati di coperte e maglioni e giri di parole, nelle ore più calde viene fuori la meretrice che è in voi.
Si sa, la prova costume evidenzia più l’anima che il giro vita.
Ma al di là dei giochi senza frontiere cui parteciperete, qualcosa bolle in pentola per la prossima stagione. Peccato che il diavolo non faccia i coperchi.
Chiudiamo questa carrellata di anime perse con i PESCI.
Questo Agosto è per voi un mese davvero goliardico e pieno di avventure che neppure nei peggiori acquapark.
Ma voi siete anime semplici, che guardano alla vita con la giusta dose di positività mista al dramma da soap sudamericana.
Nelle vostre meritate vacanze saprete destreggiarvi sul sentiero della vita, ma abbondate di deodorante.
Fate attenzioni a possibili storte e guardate sempre dove mettete i piedi.
Felicitazioni e spruzzi erotici sul finire del mese.
