Oroscopo settimanale dal 22 al 28 Maggio 2023
Stellone e Stalloni del cielo, ben ritrovat* in questa rubrica pregna di caos e disagio (esistenziale).
Car* lettori e lettrici di BL, le stelle comete sono tanta, tante quanto le news che coinvolgeranno diversi
segni dello zoo.
ANNAMO BENE EDITION
Buona lettura
ARIETE
Parola d’ordine: INNOVAZIONE.
E’ giunta l’ora, amic* Ariete.
Basta piangere sul latte versato da malesseri remoti e ricomincia a guardarti intorno.
Fidati delle tue intuizioni, soprattutto se sei una signorina
TORO
(21 Aprile – 20 Maggio)
Ucci ucci sento odor di kitammuorting -)
Eh si, torell*, questo è un periodo che ispira soprattutto voi a mandare a quel paese chi tanto vi fa salire il
crimine. Che poi ste graziose personcine vi tirano pure le makumbe. Che cattiveria regaz.
Allontanati dal male.
GEMELLI
(21 Maggio – 21 Giugno)
C’era una volta un Gemelli paranoico e ossessivo…
Il bello delle favole sta tutto nell’immaginazione. Bello immaginare che accadano cose belle come nelle
favole, ma amò i sogni fatteli la notte. Di giorno adoperati.
Se puoi sognarlo puoi farlo.
stateofmind
CANCRO
(22 Giugno – 22 Luglio)
Ci vorrebbe un amico .
L’amicizia è come l’igiene intima: va curata quotidianamente (mattina e sera). E’ così.
Ricordatevi che gli amici sono per sempre, i casi umani (per fortuna) smarriscono. La settimana invita ad
intraprendere nuovi progetti lavorativi e puntare tutto sul fattore umano (amici, amore, famiglia).
LEONE
(23 Luglio – 23 Agosto)
Leone dei nostri cieli. Pietra miliare di questo zoo.
E’ lunedì, le cose di cui hai bisogno per affrontare la settimana sono : adattabilità, stile e parsimonia.
Soprattutto, cerca di spendere meno soldi possibile. Usufruisci del DIO SOLE , il tuo pianeta, per rigenerare
te stess*
VERGINE
(24 Agosto – 22 Settembre)
Guai in vista tesò.
“hai voluto la bicicletta, mo pedala”
Bidonare la gang è uno dei tuoi must have, ma non puoi permettertelo più. L’hanno detto le stelle.
Diciamo che, dopo un lungo periodo di stop potresti risorgere. Ovviamente come Gesù, un’apparizione a
caso.
BILANCIA
(23 Settembre – 22 Ottobre)
Fare caos non ti riesce benissimo ma, se ti ci metti scassi forte.
Perché fondamentalmente, di base sei attacca brighe ma, abbai e basta. Ti manca un po’ la verve.
La scintilla potrebbe scattare tra giovedì e beverdì, quando qualcuno ti darà filo da torcere…
.
SCORPIONE
(23 Ottobre – 22 Novembre)
CIAO!
Tutto molto interessante in questi ultimi giorni di Maggio.
A partire dalle comunicazioni, che quel cafone di Mercurio ti aveva bloccato, per non parlare degli
avvenimenti che toccano la sfera sentimentale….LA SCINTILLA E’ SCATTATA?
Probabilemte si.
P.S. il tempo è oro.
SAGITTARIO
(23 Novembre – 21 Dicembre)
Fortunell* del nostro zoo, come procede lo sfratto dal cuore?
Le stelle, lo sai, son tante. Ma LA COMETA è l’unica stella che solo puoi veder brillare.
Falla brillare. Sempre
sagittarioromantico
CAPRICORNO
(22 Dicembre – 20 Gennaio)
Lo stress, in periodi pesanti, può portare non solo a strane forme di sfoghi cutanei ma provoca anche
confusione.
Facciamo che ti prendi un periodo di pausa, perché nei hai bisogno. Poi torni l* stronz* di prima.
Pensa a te.
Cià.
ACQUARIO
(21 Gennaio – 19 Febbraio)
Con l’avvicinarsi dell’estate acquisisci una certa impazienza. Sarà il caldo, ma se proprio devi fare il/la
guasta feste vattene in Australia o in Islanda.
Gioia di vivere saltami addosso eh..
PESCI
(20 Febbraio – 20 Marzo)
Pescioloneeeee
Ad oggi pari il/la più seren* del periodo. Strano ma vero.
La pecca è che spesso ti rendi antipatic* anche se non lo sei. Forse “i modi” di fare andrebbero rivisitati (un
po’) ma resti comunque super sexy.
Consiglio: spendi meno.
