Sul finire di questo mese molti segni zodiacali verranno colti in fallo dalle stelle.
Nonostante molti di voi siano abili nel mascherare le loro intenzioni, i pianeti sono lì a espellere su di voi sfortuna e vendetta.
Ne sa qualcosa il segno dell’ ARIETE che si troverà Marte nella sua casa.
Collerici e un tantino bavosi come Cujo (il cane rabbioso del romanzo di Stephen King), sarete a un passo da mettere sotto con l’auto chiunque intralci il vostro cammino.
A partire da giovedì tornerete solari e quieti e per taluni sarete anche amabili. Dichiarazioni chiaramente rilasciate da un amante del bondage.
Per i single si sconsigliano le avances di uno Scorpione; per gli innamorati è tempo di moine e tenerezze.
Flora batterica in festa.
Maggio ha portato molto vento nella vostra esistenza tanto che è difficile possiate mantenere una piega perfetta.
Questi giorni per gli amici del TORO scivoleranno come burro di capra che scivola tra le vostre cosce isteriche e molti di voi saranno colti dal desiderio di amoreggiare come teenager al parco.
Peccato che al parco ci stanno pure i guardoni (Scorpioni, mi sentite?).
Ma cos’è questo fiorire di buone intenzioni? Sarà che Venere gravita sulla vostra costellazione? O sarà la presenza un tantino ingombrante di un Sagittario nella vostra casa?
Finanze sul viale del tramonto.
Puntualmente Maggio è l’inizio della fine per i nati nel segno dei GEMELLI.
Si avvicina il giorno in cui dovrete rivelare al mondo la vostra vera età anagrafica.
Nonostante siate abili nel mostrarvi sempre al top su instagram e sui social, avete il timore che gli altri, dal vivo, possano percepire sul vostro volto già l’ombra della signora con la falce. Questo pensiero inizia a palesarsi non appena avete superato l’età della maturità.
Questo disequilibrio ormonale è dato dalla presenza della personalità n°6 – La CONTESSA MISERIA – che si risveglia in questo periodo.
Quale sia la direzione che prenderanno i vostri desii più reconditi e le vostre paure più inconfessabili, è certo che a pagarne le spese, saranno le vittime che vi circondano e vi amano.
Attenzione amici dalle lacrime di coccodrillo.
Sì, oh voi segni del CANCRO, sarete colti in fallo dal pianeta di Urano che vi renderà particolarmente distratti e disastrosi.
Nonostante potrebbero palesarsi presenze demoniache nei giorni che seguiranno, a far davvero paura sarà il parentado e la cerchia di amici che vi circondano.
Non affidatevi a una seduta spiritica per risolvere i vostri problemi. È tempo di dedicarvi a una professione poco edificante, ma che reca grandi soddisfazioni: quella del serial killer!
Incontri per i single. Incontri per quelli in coppia.
I primi fornicheranno, i secondi aggiungeranno punti sgualdrina.
Agevolazioni uterine nel fine settimana.
A differenza del nuovo film della Disney di prossima uscita al cinema, non siete e non sarete mai dei Re, amici del LEONE.
Fatevene una ragione, che gli altri lo hanno capito già da tempo immemore.
Se già sul piano professionale non sapete bene che direzione prendere, anche nella sfera sentimentale le correnti gravitazionali opposte e contrarie di Marte e di Giove, non aiutano a creare stabilità.
Sarebbe opportuno un cambio di identità o una fuga in Messico.
Nella speranza che poi la De Filippi non riesca a trovarvi grazie ai suoi postini.
Lievitazioni addominali.
Per i nati sotto il segno della VERGINE questa settimana è tempo di rigenerazione. Dopo un periodo non propriamente al top, ecco che vi risvegliate carichi di nuove energie.
Nelle nuove sfide che vi si presenteranno e in quelle in cui vi ci lancerete, sarete destinati a vincere.
Non che sarete completamente corretti con gli avversari, ma non siete mai stati delle persone sportive.
Tallone d’Achille nel gomito da tennista.
Alta probabilità di insuccessi nel caso stiate pescando nuovi amanti dal mazzo. Due di picche!
Nonostante gli sforzi e il vostro desiderio di ritrovare uno status di serenità, verrete colti in fallo dalle stelle, amici della BILANCIA.
Per quanto possiate dare il vostro meglio sul lavoro e sotto le lenzuola, è nelle restanti ore della vostra vita che farete solo danni.
Gioite però per l’avvento di Saturno nella casa di un vostro nemico. Questo almeno finché il pianeta non verrà a soggiornare fino al weekend nella vostra. Ops!
Una delle maggiori sciagure che questa settimana colpirà le case dello zodiaco è la vostra presenza.
Lo SCORPIONE troverà pane per i suoi denti in queste sette giorni.
Piacevoli incontri e nuove vittime si presenteranno a voi e saranno facilmente accessibili da più angolazioni.
Nuovi traguardi sul lavoro e conferme da parte di persone che vi circondano vi faranno gongolare piacevolmente come bimbi col suo ciuccio.
Attenzione però a lasciar aperte troppe porte.
Rapporti difficili con i formaggi e i salumi. Si consiglia una dieta a base di riso e verdure di stagione.
Fine settimana in cui non avrete modo di riposarvi.
Questa settimana è meglio non toccare un SAGITTARIO.
Nervoso, teso, ombroso.
Se il tempo dovesse esser clemente con l’umanità, non lo sarà questo segno che come una nuvola minacciosa si staglia sulle teste di molti.
Il lavoro ritrova un suo ritmo latino, l’amore è un’altra cosa e riscoprirete di far sesso da Trieste in giù.
Diverbi con la gravità delle vostre tette.
Supposizioni errate vi porteranno a scegliere la strada giusta da percorrere. Non ascoltate il vostro istinto e saprete trovare la via d’uscita.
Per gli amici del CAPRICORNO è tempo di cogliere i frutti maturi caduti dal grande albero della Vita.
Sul lavoro le diverse scadenze vi metteranno un po’ sotto pressione, così come la vostra coscienza vi metterà sotto torchio.
Nei sentimenti sarete banditi dalla terra dell’amore, ma i piaceri suini vi aiuteranno a distrarvi.
Se le finanze sono strette come gli slip che adoperate, gli amici pensano a nuove strategie perché quelle mutande vadano a cadere.
Essere messi a novanta dalle persone di fiducia può avere anche i suoi lati positivi.
Il mese di Maggio per molti dei nati nel segno dell’ACQUARIO è un mese di lenta rinascita, una certa pulizia interiore da tossine vi aiuterà nel depurare le vostre acque stagnanti.
Ma… c’è un MA!
Se pensavate ci fossero solo belle novelle era più facile vi affidaste ai biglietti di certi noti cioccolatini.
Famiglia e lavoro graveranno sul vostro umore e vi sentirete strizzati come le mammelle delle mucche da latte.
Gioie passeggere solleticheranno le vostre voglie uterine, ma è la via posteriore quella che i più percorreranno alla ricerca dell’Isola che non c’è.
Fine settimana da un retrogusto amaro di indivia e radicchio rosso.
La vostra innata sensualità, amici dei PESCI, faciliterà le vostre interazioni e sarete coccolati e viziati inspiegabilmente dai più.
Venere libidinosa nel vostro segno vi renderà delle calamite, ma attenzione perché non tutto ciò che troverete sarà degno di nota e anzi è probabile che nel vostro percorso addenterete anche mele avvelenate.
Mal di pancia e possibili defecazioni vi libereranno temporaneamente di presenze poco salutari.
Ma liberarsi di voi è altra cosa.
Sarete voi la condanna di molti. E il bello è che voi neppure ve ne accorgerete.
