ATTENZIONE!
Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non è puramente casuale.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato.
Tranne lo Scorpione!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno!
ARIETE – La vostra settimana vi troverà un tantino impreparati ad affrontare le difficoltà che vi si presenteranno. La ragionevolezza e l’intuito che solitamente vi contraddistinguono andranno a perdersi sotto il peso delle vostre corna (quelle simboliche eh!).
Evitate di mangiare troppe verdure. Non siate delle pecore. Non a tavola almeno.
Sul lavoro novità esplosive: esplosione del pc e del wc del vostro ufficio.
In amore cadute di stile: possibilità di rompersi un’anca nel patetico tentativo di impersonare un attore porno. Potrete ambire forse a imitare la controfigura di uno zombie senza arti.
Denaro: sospiratelo!
Salute: ossa che scricchiolano come fossero patatine.
TORO – Questa settimana è particolarmente interessante per due motivi.
Il primo riguarda la vostra riuscita nel finire un giochetto sul cellulare. Bravi!
Il secondo ha a che vedere con la vostra vittoria sugli altri. Avrete ragione. Non la ragione degli scemi, ma con gli scemi! Volete vincere facile, eh?
Sul lavoro perderete un importante cliente e la vostra penna preferita che vi ha rubato il vostro cliente preferito.
In amore ci saranno novità per i single: avventure a cielo aperto. Un po’ di sesso en plein air vi donerà un breve piacere, ma attenzione ai colpi d’aria.
Denaro: giocate pure i vostri numeri. Perderete.
Salute: vi morderete la lingua.
GEMELLI – Una settimana all’insegna del mistero per voi.
Sappiamo che possedete un animo affine alle pratiche esoteriche e che siete capaci di “sentire dentro” presenze ultraterrene (Sì, sopportare 25 cm di c**** non è da tutti) ma attenti a vantarvi di queste vostre peculiarità con una persona che vi sta vicino. In realtà non aspetta altro che mettervela di dietro (in senso figurato, perché all’atto pratico lo ha già fatto in passato).
Amore sfuggente come una piuma al vento. Un piuma di piccione. Piena di pulci. E di batteri.
Denaro: la vostra personalità n° 28, L’EREDITIERA, abusa delle vostre finanze. Contenetela!
Salute: necessitate di un massaggio cinese.
CANCRO – Gioite amici del Cancro – ma non troppo che quando ridete si vedono le rughe – perché questi sette giorni avranno l’unico neo del venerdì.
Se nel corso della settimana potreste sentirvi liberi e felici come una farfalla, quel pazzo venerdì potrebbe essere la vostra peggiore caduta dai tempi in cui vi beccaste la gonorrea alle elementari.
Sul lavoro meglio darsi per malati o venerdì un cliente vi metterà in ridicolo davanti a tutti.
In amore quella pace coniugale muterà al quinto giorno nel remake del La Guerra Dei Roses.
Denaro: C’è, a volte.
Salute, Non c’è, a volte.
LEONE – Che vi piaccia o meno sono sette i giorni da affrontare. Sette come i nani, sette come le spose per i fratelli, sette come i peccati capitali, sette come i vostri nei sulla schiena.
Il vostro caratterino mal si sposerà con le pretese di un capo esigente e un tantino diffidente nei vostri riguardi ( e fa bene a diffidare! ).
Nei rapporti amorosi di coppia sarete il terzo elemento di un menage a trois. Ma non siete solo delle macchine di seconda mano del sesso, questo no. Troverete la vostra anima gemella. Impegnatevi soltanto a cercarla meglio.
Denaro: troverete 5 euro per strada. Siate felici.
Salute: carenza di vitamine A, B, C, Zinco, Ferro, Fosforo e Potassio.
VERGINE – Beatevi pure della vostra attenzione ai dettagli. Ma dimenticate sempre il dettaglio più importante: siete fastidiosamente fastidiosi quando fate le maestrine.
Sul lavoro non mancherà chi vi farà lo sgambetto. Ve lo farei io pure se solo potessi!
In amore una certa freddezza col vostro partner inizierà a sciogliersi. Amiche di Frozen e dello Yeti, concedetevi un po’ di più, ne gioveranno umore e umori.
Denaro: Avete messo da parte un bel gruzzoletto e potrete concedervi qualche regalo.
Salute: Il troppo stress vi indebolisce i capelli. Tensione sulla schiena. Massaggio sotto un tir.
BILANCIA – Come sapete Gennaio non è il vostro mese preferito e siete ancora a metà strada. Non che il mese prossimo sia così interessante. Fossi in voi mi ibernerei e metterei la sveglia per il 2019.
Ma torniamo a oggi. Settimana di crisi esistenziale. Siete delle buone o delle cattive persone? Gli amici (faaaaaalsi) diranno la prima, le stelle (che hanno sempre ragione) diranno la seconda.
Tuttavia per coloro che possiedono un lavoro sarà una settimana di meriti. Siete ottimi ad essere schiavizzati.
In amore manette e frustini renderanno piccanti incontri sotto le lenzuola. Per i single possibilità di nuove conoscenze nel fine settimana, peccato che sarete così ubriachi da non ricordare dove e con chi foste.
Denaro: ahahahah!
Salute: Usate per caso lievito madre la mattina? Dimagrite!
SCORPIONE – Pecore nere dello zodiaco, la vostra settimana non sarà così terribile come pensate.
La vostra ars oratoria vi permetterà di raccogliere applausi e consensi che saprete sfruttare al meglio. Peccato che non siate sempre delle cime nello scegliere le persone di cui circondarvi. O meglio, siete facili a stancarvi di chi vi sta attorno.
Così è prevedibile che vogliate far fuori i vostri colleghi e parenti e amici per poi lamentarvi che siete soli e non compresi. Non tutti sono capaci di perdonare. Voi per primi.
In amore perderete il vostro partner, da qualche parte, nel mentre che passerete il tempo a dormire sul divano e sotto il tavolo.
Denaro: fate raccolta di buoni sconto.
Salute: strappo al polpaccio mentre scendete dal letto.
SAGITTARIO – Vi ripetete che tutto andrà per il meglio e che…dopotutto domani è un altro giorno. Peccato che non siate Rossella O’hara. Il sole sta tramontando sulla vostra costellazione e transita pericolosamente vicino a voi il pianete di Marte.
Questa influenza marziana vi renderà un tantino suscettibili tanto che beccherete qualche ceffone da parte del giornalaio o della cassiera del Conad.
Sul lavoro il vostro temperamento non sarà apprezzato dai colleghi.
In amore invece questa rabbia troverà un suo senso sotto le lenzuola felpate. Sarete amanti straordinari, delle vere prostitute navigate. Bravi!
Denaro: ma chi lo guarda più l’estratto conto? ahahahah
Salute: tensione sulle spalle. Mercoledì arriva il ciclo.
CAPRICORNO – Disequlibri emozionali faranno da padroni questa settimana. Sarà la presenza della Luna nella vostra casa o sarà che non state seguendo bene la terapia, ma proprio state uscendo fuori di testa.
Dovete darvi una calmata o finirete internati.
In questo caos interiore poi non siete capaci di vedere che in realtà tutto sta andado per il meglio ( o meno peggio! ).
Questo è il vostro mese amici del Capricorno e per quanto le stelle siano disinteressati a scrivere di voi, si prospettano giorni lieti.
Anche l’amore è dalla vostra parte se siete già accoppiati. Per i single invece… Be’, magari ve va meglio la prossima settimana da’.
Denaro: apritevi un mutuo.
Salute: gomito da tennista, diciamo così ( dire che ve lo menate troppo dalla mattina alla sera ci pareva brutto).
ACQUARIO – Se siete ancora convinti di essere ciò che di meglio vi è sulla piazza è tempo di ridimensionare la vostra percezione. Potrete anche essere il meglio che c’è, certo, ma sul banco del pesce, nel mercato più putrido del terzo mondo.
Puzza di pesce a parte, amici dell’Acquario, questa settimana sarà occasione per mettere a tacere certe voci sul vostro conto. E sarà anche la settimana giusta per riscoprire il piacere di amarvi senza lodarvi.
Sul lavoro offrirete ottime capacità organizzative al servizio degli altri.
In amore giorni di tensione per i single ( vi lascerete ); per gli innamorati invece tutto prosegue al meglio.
Denaro: Investimenti. Pardon, volevo dire “travestimenti”. Avete mai pensato di fare la Drag Queen?
Salute: irritazione delle ascelle. Cambiate deodorante.
PESCI – Dulcis in fundo ecco gli amici dei Pesci.
Un senso di minaccia questa settimana non vi darà tregua. No, non è il solito stalker che vi perseguita dal 2003. Questa sensazione di negatività è in realtà frutto della vostra immaginazione. Certo non mancheranno piccoli incidenti domestici con il frullatore e il microonde e la pistola spara biscotti, però questo è dovuto anche alla vostra poca dimistichezza con certi arnesi ( il vibratore , quello lo sapete usare bene vero?).
In ambito lavorativo tutto procede per il meglio ( a meno che non lavoriate nella ristorazione).
In ambito affettivo novità per i single: Incontri nel fine settimana. Potrete dimostrare che anche voi siete un segno capace di grandi performance (vabbè , l’importante è crederci).
Denaro: benché frutti ricariche telefoniche e piccoli regali, sarebbe il caso che chiudiate il vostro account su Cam4.
Salute: facce da tonno.
