ATTENZIONE!
Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non è puramente casuale.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato.
Tranne lo Scorpione!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno!
ARIETE – Questa settimana di passaggio tra il mese di Gennaio e quello di Febbraio, è anche per voi un ponte pericolante tra quella “cosa” che eravate e quel muntate che potreste essere.
Le vostre capacità di ragionamento potrebbero essere la soluzione che vi eviterà di essere schiacciati dalla sorte come luride mosche.
Se sul lavoro nulla di nuovo, in amore sarà la vostra dignità che andrà perduta: farete cilecca.
Non siete in menopausa e non occorre (non ancora almeno) che abusiate del Viagra, se state già pensando di correre ai ripari.
Denaro: vi siete venduti pure le mutande per campa’!
Salute: mal di pancia tra giovedì e domenica.
TORO – Abbiate fiducia nelle persone che vi stanno vicino. Sono certamente un’ottima soluzione ai problemi che puntualmente create.
Mercoledì sul lavoro avrete una discussione accesa con un vostro collega.
Rapporti di coppia che scoppiano per gli amici del toro della terza decade. Per gli altri qualche giornata di piacere suino tra mercoledì e sabato, domenica nervosismo misto a decandentismo.
Denaro: andate a far visita a tutti i parenti nella speranza vi diano qualcosa.
Salute: primi segni di sordità.
GEMELLI – Nei giorni che seguiranno sarete un attimo alterati con tutti, come quella volta in cui una commessa incompetente non ha trovato il numero di una scarpa che vi spettava di diritto.
Sul lavoro verrete presi di mira dal proprietario di un’attività vicina alla vostra. Sarà una guerra all’ultimo colpo.
In amore, per quelli decisi a non avere più alcun legame affettivo, opterete per cercare voi stessi dentro gli anfratti di sconosciuti. Sarà una ricerca molto attenta e profonda che non porterà a nulla se non a perfezionare le vostre pratiche amorose.
Denaro: nonostante le finanze siano ristrette, proprio non riuscite a non spendere in cazzate!
Salute: mercoledì dolori alla schiena. Sabato dolori alla mandibola (andateci piano con la fellatio).
CANCRO – Dopo tanto arrancare sembra che qualcosa stia cambiando. Non solo nel fisico (più chili, meno capelli) ma anche mentalmente. Siete pronti al mutamento.
L’amore vi sorride. Dopo tante relazioni sbagliate, ecco pare abbiate trovato il vostro partner ideale: una persona distinta, con un buon lavoro, affascinante, deceduto – ehm!? – nel 1937.
Rivolgetevi a una medium.
Denaro: quello che vi prestano gli amici.
Salute: mal di denti.
LEONE – Amici del Leone saranno i sette giorni che non dimenticherete più fino… alla prossima settimana.
Nella vostra illusione di credervi dei leader amati e venerati da tutti, farete i conti con la dura realtà. Molti vi ritengono dei perfetti dei buoni a nulla, casinisti, un attimo pettegoli e bugiardi. Qualcuno si rivolterà contro.
In amore piacevoli dimostranze da parte del partner che è un po’ la vostra gheisha. Per i singles si consiglia di farsi una tisana e di mettere a riposare il vostro membro. Usurato.
Denaro: può solo crescere essendo a zero.
Salute: piccoli disturbi a livello dello scroto.
VERGINE – Amici della Vergine questa settimana sarà davvero impegnativa per voi. Sopratutto per coloro che amano stare a contatto con la natura. Il vostro pollice verde con l’unghia un tantino zozza placherà le ansie e certe irritazioni: giardinaggio.
Per gli amanti degli animali, invece, qualche problema col vostro animale da compagnia: non vi sopporta più. Neppure il vostro cane.
Come dicevo sopra, il vostro partner mal sopporterà tutte le vostre fisse e sociopatie varie: correte ai ripari, imparate l’ABC dell’essere umano.
Denaro: soldi sporchi. No, nel senso che so’ davvero sporchi. Lavateli.
Salute: accidenti stagionali. Virus intestinali.
BILANCIA – La luna gravita nella vostra casa mandando i suoi influssi benefici. Tintarella di luna, tintarella color latte vi renderà più pallidi del solito tanto che qualche parente o amico potrebbe chiamare l’ambulanza a vostra insaputa.
In realtà siete molto energici e intuitivi. (cercate la parola sul vocabolario).
Macchine da guerra sul lavoro e macchine di seconda mano a letto, nelle relazioni amichevoli darete il vostro meglio dimostrando la vostra fedeltà e vicinanza. Ve manca solo il guinzaglio e siete proprio dei cani da appartamento.
Denaro: la felicità non ha prezzo.
Salute: Non avendo soldi per comprarvi medicine la vedo un attimo dura.
SCORPIONE – Per i nati sotto il segno del male, questi sette giorni scivoleranno come fiele nella gola. Lentamente ma inesorabilemente andrete a rovinarvi con le vostre stesse zampette di Satana.
La vostra indole vi porta a pianificare e costruire trame degne di Donna Franzisca (vedi la telenovelas IL SEGRETO) ma non avete la capacità di tenere in piedi poi tutta la baracca.
Questo vi porterà ad essere scoperti e poi lapidati (metaforicamnete parlando, ahimè).
Denaro: in lieve crescita.
Salute: in lieve caduta.
SAGITTARIO – Venere nel vostro segno vi porta profusione di amore e di buone vibrazioni come il vaporizzatore sul cesso, oscurando quindi le vostre puzzette e nevrosi.
Siate accoglienti e riconoscenti come pesci in un Acquario che ricevono dal cielo il mangime perché non sarà sempre così benevolo il cosmo con voi.
Sul lavoro qualche disattenzione vi costerà l’amputazione di un dito. Per i disoccupati, il dito ve lo romperete in ogni caso.
In amore – vedi sopra – tutto fiorisce e si riempie. Quindi sbocciate e copulate, apritevi e sbattetevi come un tappetto.
Denaro: non compra la felicità.
Salute: ottima forma fino a domenica. Poi potrete anche compilare il testamento.
CAPRICORNO – Una settimana così inconcludente e poco avvincente non la si leggeva dai tempi di CINQUANTA SFUMATURE DI ROSSO.
A questo punto non posso che rimandare il vostro oroscopo a quello del televideo perché io mi rifiuto di parlare del nulla.
Procedete incuranti del pericolo verso la prossima settimana.
ACQUARIO – Siamo ancora nel vivo del vostro segno, amici dell’Acquario. Una settimana di rinascita la vostra. Sarete il Lazzaro dello zodiaco per questa settimana. Rivedrete il mondo con occhi diversi (sempre che ci vediate) e apprezzerete anche la cacca che andrete a pestare tra martedì e venerdì.
Sul lavoro si aprono orizzonti di gloria davanti al vostro sguardo un tantino stupito e porterete a termine ogni impresa.
In amore saprete impersonare la casalinga perfetta che di notte si trasforma in una squillo navigata e un tantino usurata.
Denaro: stringete i denti.
Salute: non al top, siete nella top 20 dei sopravvissuti ai vari virus stagionali. al 16esimo posto.
PESCI – Amici dei Pesci non è il caso di boccheggiare perché si avvicinano giorni di quiete per voi. Il Sole è prossimo a entrare nella vostra costellazione e , nella speranza non causi qualche incendio, sarete cotti a puntino per essere serviti al vostro meglio.
Sul lavoro troverete finalmente la password al vostro pc e quindi potrete lavorare seriamente.
In amore ritrovata sintonia col vostro partner che nel mentre vi ha cornificato giusto col vicinato. Per i single è tempo di lasciare riviste porno e siti illegali, aprite le finestre e arieggiate le vostre stanze che odorano di putridità.
Denaro: in lieve salita.
Salute: rivolgetevi alla vostra chiesa o a uno stregone woodoo.
