ATTENZIONE!
Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non è puramente casuale.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato.
Tranne lo Scorpione!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno!
ARIETE – Decisi a prendere a testate tutte le porte e i muri che vi si presenteranno davanti, subirete gli influssi di Urano nel vostro segno. Questo comporterà una certa indecisione su quali porte andare a buttare giù e le scelte fatte vi porteranno distanti da voi stessi.
Sì, vi state perdendo amici dell’ariete.
Tra selve oscure e oscure presenze, troverete pace tra le braccia di un Acquario o di un Cancro. Pace in realtà illusoria perché non passerà molto tempo che desidererete abbattere pure loro.
Avete l’appoggio delle stelle.
Denaro: ultime spese pazze prima di piangere miseria.
Salute: ultimi salti in pista prima di attaccare le scarpette di danza a un chiodo.
TORO – Durante la settimana vi troverete a combattere con un Gemelli. Nella speranza che non ve lo siate scelti come compagno di vita, ci sono possibilità di trattazione: mandarlo a quel paese o direttamente davanti al Padre Eterno.
Fosse un collega di lavoro le cose dovranno trovare necessariamente un compromesso o finirete per perdere entrambi il posto.
E le stelle sono chiare, in amore potete anche vincere una battaglia con un Gemelli ma non la guerra.
Denaro: bonifico in arrivo
Salute: mercoledì esplosione delle tempie tra 3… 2… 1…
GEMELLI – Amici dei Gemelli, questi giorni vi vedranno protagonisti assoluti della vostra vita. Non è così scontato come possa sembrare, perciò non siate diffidenti.
Consci delle vostre potenzialità di abili incantantori ( vedi la personalità n° 71, IL PIFFERAIO MAGICO ) e delle vostre capacità comunicative ( vedi la personalità n° 52, LA CENTRALINISTA ) ,saprete soggiogare un Ariete e saprete raggirare un Sagittario.
In questo teatro delle possibilità sarete gli attori principali ma anche registi assoluti. Non vincerete un oscar, ma avere una persona in ginocchio davanti a voi con i pantaloni calati fa sempre piacere ( non serve che scada in zozzi particolari, ci siamo capiti, zozzi! ).
Denaro: laute ricompense
Salute: amnesie mattutine. Andateci piano con la vodka.
CANCRO – Questa nuova settimana non è poi così diversa dalla precendente e potrei anche svincolarmi dalla vostra esistenza in due righe ma ho da focalizzare la vostra attenzione su due cose.
La prima riguarda la sfera amorosa. Per i single l’amante n°23 potrebbe sorprendervi tornando a bussare alla vostra porta (nel caso non possedeste una porta, vi manderà un messaggio su whatsapp).
La seconda riguarda sempre la sfera affettiva, ma per coloro che sono già accoppiati: il vostro partner dopo anni di frequentazione ha capito perché sta con voi e sebbene non siano ragioni valide (è chiaramente pazzo uno che decide di fidanzarsi con un Cancro) sono sufficienti perché possa decidere di essere vostro per tutta la vita. Follia pura.
Denaro: …
Salute: !?
LEONE – Partiamo da una verità consolidata: non siete una Ferrari. Al massimo un pandino col motore truccato! Perciò smettetela di vagare per le dodici case lodandovi e celebrandovi come se foste la risposta a tutti i desideri altrui.
Siete discretamente bravi a letto (ma quanto a durata… per favore!), siete piacevoli nella conversazione ( ma quei congiuntivi!), siete creativi (con le costruzioni Lego) ma questo non fa di voi il meglio sul mercato. Magari in quello dell’usato!
Guardate meglio il prossimo e potreste imparare qualcosa di nuovo sia sul lavoro che in amore (avete taaaaaaaanto da imparare sulle relazioni a due o a tre!).
Denaro: “me li presti due euro?” sarà la frase top della settimana.
Salute: mal di testa giovedì. mal di pancia la domenica.
VERGINE – Decisi a mettere ordine dove regna il caos, sarete i migliori chirurghi di voi stessi. Eh sì, perché la matassa da sbrogliare è nella vostra testa. È un periodo molto delicato per gli amici della Vergine in cui il tempo a disposizio scarseggia: spesso uscite di casa con la spazzola ancora attaccata ai capelli e non sempre i calzini sono abbinati l’uno all’altro. Per alcuni, questa vostra distrazione e poca cura può anche apparire buffa e originale ma per i più siete soltanto vicini all’internazione forzata.
Alzate di meno la voce che c’è già tanto inquinamento acustico.
In amore, per i single, è tempo di scegliere sedani rigogliosi.
Denaro: ancora ci sperate? Siate realistici!
Salute: mangiate meglio. Troppa aria che fuoriesce dai vostri pertugi.
BILANCIA – Qualunque decisione abbiate preso nei giorni scorsi, rivedetela e correte ai ripari perché questa settimana potrebbe essere per voi fatale.
Di tutti i segni zodiacali siete quelli che maggiormente attentano alla propria felicità. Quando vi si presentano insidie voi ci sguazzate dentro. Quando incontrate un seriali killer, voi lo invitate a entrare in casa. Possibile che siate così irrimediabilmente cretini?
Se sul lavoro siete sempre più che validi, è nelle relazioni umane che diffettate. Vi piacciono le mele marce (come siete voi del resto) ma non sapete gestire i mal di pancia successivi.
Evitate un Pesci. Sì a un Vergine. Forse a un Toro.
Denaro: arriverà.
Salute: vi abbandonerà.
SCORPIONE – Quello che molti non sanno o che non vogliono riconoscere, è che siete tra i migliori delle dodici case. Quando le stelle e il sottoscritto se la prende con voi è perché non conoscete le mezze misure. Il vostro temperamento, le vostre qualità e così anche i vostri difetti, sono sempre all’ennesima potenza. Poi che siate delle meretrici è un altro discorso. Ma non è certo colpa vostra se il segno dello Scorpione alberga sui genitali.
Effettivamente siete un po’ come delle piattole difficili da mandare via. Uno passa una notte incredibile con voi e poi gli rovinate l’esistenza. Ma… c’est la vie.
Ma tornando a voi, questa settimana sarà decisamente a vostro favore. Rilassati, riposati e coccolati da perfetti sconosciuti, avrete il vostro picco di fortuna giovedì. Poi sciagure sparse vi renderanno un attimo irrequieti quindi furibondi (ricordate gli estremi?) , collerici, isterici, nocivi al genere umano.
Denaro: poco ma quanto basta.
Salute: sulla soglia della morte. Questo a vostro parere. In realtà il termometro segnerà 36.7.
SAGITTARIO – Questa settimana raggiungerete un traguardo importante: la maturità. Poco importa che abbiate 18 o 39 anni. Il Sagittario è portato a un’eterna fanciullezza che diventa linfa vitale per coloro che vi stanno vicino ma anche motivo di apprensione. Distratti, sognatori a occhi aperti, lettori accaniti, vagabondi per natura non sapete piantare radici salde. Voi strappate margherite, guardate stelle cadenti, ridete di una zampata di una tigre che vi amputa un arto. Sbadatelli , direte voi. Cogli*** , suggeriscono gli astri.
Questa incoscienza e questa finta ingenuità terminerà tra martedì e venerdì e porterà a grossi cambiamenti sia sul piano lavorativo che personale.
Per gli amici ancora single del Sagittario si aprono le porte dell’amore. Chiudetele in faccia a un Gemelli e a uno Scorpione. Accogliete un Bilancia.
Denaro: risparmiate.
Salute: energie improvvise.
CAPRICORNO – È evidente che abbiate raccolto invidie e antipatie da alcune persone. Siete discretamente intelligenti e intuitivi (quando non si tratta di voi stessi) e il vostro fascino a sopresa viene fuori assieme a certe doti naturali che vi rendono un amante da collezione. Tuttavia avete messo da parte – per troppo tempo – la vostra vera indole e le vostre necessità assieme ai sex toys e quelle mutande che vi stanno tanto bene.
Divisi tra ano e ragione durante questa settimana è tempo di liberarvi di animi tossici e membri non così tanto turgidi.
Per i sentimentali di questo segno (davvero pochi) accettate un invito a cena. Che sia la volta buona? no.
Denaro: Immaginatelo.
Salute: al Top! nei giorni dispari.
ACQUARIO – Complice la Luna in Venere che si scontra con Marte che dialoga con Giove in Urano, sarete un attimo presi dal capire in che direzione stia andando la vostra vita. La vostra mente viaggia su binari incerti e vi solletica l’idea che deragliare non sia così pericoloso. Tuttavia questa invasione di pianeti e di energie così diverse tra loro, vi ostacolerà nelle scelte più ovvie, ma vi renderà forti e vigili nelle circostanze più avverse. Se ancora state cercando di decifrare la prima frase è evidente che siete quella fetta di Acquario che non serve a nulla, se non far da arredo.
Sul lavoro note dolenti a metà settimana. Isterismi da controllare.
In amore Venere ci mette del suo, ma Marte punge lo scroto.
Denaro: in ripresa.
Salute: in differita.
PESCI – Questa settimana sarete così presi da voi stessi che a stento ascolterete chi vi sta attorno. Un certo egocentrismo è tipico di tutti ma voi siete il massimo quando vi ci mettete! Poco importa che vostra zia si sia rotta l’anca o il vostro cane stia annegando nella ciotola (ma è piccolo il cane o è troppo grande la ciotola? Ma che domande mi fate?) o che il vostro partner si stia dedicando alla prostituzione; quando siete presi alla contemplazione dei vostri desideri o dei vostri crucci, nulla esiste se non voi stessi.
Sul lavoro verrete appoggiati per una vostra idea.
In amore verrete spinti giù dalle scale per una vostra idea un tantino sopra le righe. Depravati.
Denaro: meticolosi, dividete la povertà per sette giorni col resto di zero.
Salute: crampi alle dita dei piedi.
