ATTENZIONE!
Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non è puramente casuale.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato.
Tranne lo SCORPIONE!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno!
ARIETE – Prossimi a un esaurimento nervoso e confusi dalle condizioni metereologiche di questi giorni vi trovate in balia degli eventi.
Questo disorientamento emozionale comporterà qualche difficoltà sopratutto nelle relazioni affettive. Per coloro che hanno un partner potrebbe essere disastroso, 6 Arieti su 10 potrebbero chiudere una relazione.
Per i single invece solo il sesso li salverà da loro stessi. Cambierete partner sotto le lenzuola con la stessa frequenza del cambio delle mutande.
Salute altalenante: mal di testa a tornati con picchi pericolosi tra mercoledì e giovedì. Solo la decapitazione vi salverà.
TORO – Facili a trovare il buono che c’è in ogni essere vivente o situazione, affronterete questa settimana con occhi sognati alla Piccolo Principe.
Una strana brezza vi scompiglia i capelli ( sempre che li abbiate ancora. Nel caso mettete pure una parrucca! ) e vi solletica dove risiede la vostra intelligenza emotiva: una zona che si trova a metà strada tra il perineo e l’ombelico.
Questa piacevoli vibrazioni vi renderanno propensi al cambiamento e alla socializzazione senza velleità da meretrice ma da semplice intrattenitore di un qualunque villaggio turistico.
Ma guardatevi le spalle da un Bilancia.
Se i soldi sembrano volare come foglie, la salute mette radici. Attenzione però ai virus intestinali.
GEMELLI – In questa settimana avrete ciò che meritate sia nel bene che nel male. Nei mesi scorsi avete coltivato: amicizie, relazioni, amanti, progetti, minacce, ritorsioni e la pace nel mondo ( tutte cose che cozzano l’una con l’altra, direte voi. E certo, vi ricordo che siete un concentrato di personalità contrastanti ).
Adesso è giunto il momento di raccogliere i frutti del vostro operato e di fare il punto della situazione.
È tempo di rinnovarsi e tagliare via le erbacce dal vostro giardino e magari anche qualche testa ( Scorpioni e Pesci saranno i primi della lista nera ).
Venere solletica i vostri lombi e desideri più animaleschi. Barrite e muggite come solo voi sapete fare.
Salute stabile.
CANCRO – Nonostante le premesse siano disastrose ( la vostra esistenza ) ci sono ottime notizie per gli amici e le amiche del Cancro.
Questa settimana sarà il preludio di un mese non così malsano come ci aspetterebbe.
Sul lavoro tutto scivolerà come olio tra gli ingranaggi e porterete a termine tutto quanto vi eravate proposti di fare.
In amore – per chi avesse un partner – sarà una luna di miele con picchi glicemici da giovedì.
Per i perennemente single non troverete l’amore della vostra vita ma inizierete uno scambio di chattate piacevoli con una persona molto interessante che avrà piacere a scoprirvi pian piano. Non sottovalutate questa persona giacché ascoltarvi per più di due ore non è da tutti.
Salute stabile ma una dieta non sarebbe male.
LEONE – Abili scommettitori di cause perse, vi siete reinventati in un ruolo che – a sorpresa – vi renderà famosi. Questo riguarda ovviamente il 20% delle persone nate sotto il segno del Leone, per il restante 80% solo miseria e povertà. Come da copione.
Ma al di là delle vostre fantasie di gloria, questa settimana vi porterà a confrontarvi con le persone a voi più care con una certa difficoltà.
Sul lavoro tenete la testa bassa se non volete ritrovarvi disoccupati da giovedì.
Salute alle stelle ma siete ancora chiusi nelle vostre stalle.
VERGINE – Non serve che vi mettiate a scavare fosse per i vostri nemici, si rovineranno con le loro stesse mani ( e grazie anche alle vostre stregonerie ). Attendete che passino i loro cadaveri mentre siete intenti ad abbeverarvi come una qualunque verginella in prossimità di un fiume.
Ma occorre che mettiate la testa sulle spalle giacché ultimamente pare sia incastrata troppo spesso tra le gambe di partner sessuali.
L’amore e l’eros in generale sono un ottimo palliativo ma non è certo la soluzione a tutti i vostri problemi.
Ridimensionamento.
BILANCIA – Nella piacevole compagnia di Giove nel vostro segno, sarete pervasi da uno strano senso di completezza e di appagamento che di rado è presente nella vostra vita.
Sarete stranamente più propensi al dialogo col vostro Io interiore che solitamente affogate tra alcolici o che mascherate dietro outifit degni delle copertine di Vogue.
Tuttavia questo non vi salverà certo da calamità naturali o presenze poco avvenenti che vi molesteranno sul finire della settimana.
Se il denaro sulle vostre mani è come sabbia in un colapasta, la salute è come il Titanic contro l’iceberg. Sciagura!
SCORPIONE – Lungimiranti e un attimo perspicaci, saprete trovare le mosse giuste per raggiungere i vostri luridi scopi.
Complice la Luna nel vostro segno sarete una gatta sui tetti in questa settimana : in calore e un attimo rompiballe.
Difficilmente saprete mettere a bada i vostri languidi desii e vi strofinerete contro ogni oggetto vi si piazzi davanti ( o dietro ) con il rischio di essere arrestati per molestie ad arbusti.
Possibile rappresaglie da parte di animalisti.
SAGITTARIO – Qualora vi steste chiedendo che senso ha andare avanti in questo mese che vi mette davanti ostacoli e nemici da abbattere, sappiate che a partire da giovedì tornerà il Sole nel vostro segno che vi darà nuova linfa vitale.
Un ritrovato entusiasmo vi disseterà come acqua nel deserto e donerete al prossimo le vostre energie inesauribili.
Nei rapporti amorosi non mancherà qualche piccolo contrasto che è in realtà l’esigenza di sfogare rabbie represse che vi portate avanti da anni.
Salute in tilt. Revisioni.
CAPRICORNO – Questa settimana entra nel vostro segno Urano che assieme a Saturno si faranno beffe della vostra persona. Se dovessimo dare una medaglia al segno più sfigato di questi sette giorni, sarebbe certamente vostra.
Difficilmente metterete a segno qualche punto. Sarete oberati di lavoro. Buona parte degli impegni presi non troveranno una loro sensata conclusione. Gli amici vi snobberanno. Gli amanti si sono defilati per deliziarsi di nuove compagnie.
Solo per coloro che sono già accoppiati avranno il supporto della persona amata.
Finanze in caduta libera.
Salute anche stabile, non fosse per quelle povere dita che andrete a schiacciare nella porta.
ACQUARIO – Al secondo posto della classifica dei segni più sfigati della settimana, secondi solo al Capricorno, desidererete che giunga un secondo diluvio universale perché buona parte del genere umano venga spazzato via.
Nonostante le stelle vi siano avverse non perderete l’umorismo che vi contraddistingue e saprete essere l’anima della festa.
Ma è alla sera che – levate le maschere – potrete sospirare davanti alla luna o davati al frigorifero.
Nel fine settimana accettate un invito. Sempre nel fine settimana rifiutate un invito.
Vi piacerebbe sapere chi nello specifico, ma questa ardua scelta spetta a voi soltanto.
PESCI – Nelle parole di una persona a voi vicina si cela il recondito desiderio di essere totalmente vostro. Saprete non cedere a tale invito?
Nel caso sappiate mantere gli istinti sotto sorveglianza, sarete ricompensati dalle stelle evitando la dannazione eterna.
Se sul lavoro ci saranno difficoltà che troveranno soluzione solo la prossima settimana, in amore è tempo di andare ai ripari e di riparare laddove avete solo danni.
Nuove conoscenze potrebbero comportare un corso totalmente inaspettato sia a livello lavorativo che relazionale. Occhi aperti, non solo le gambe!
Sani come un pesce. Ahahah! Ehm…
