ATTENZIONE!
Riferimenti a pianeti e presagi e stelle non è puramente casuale.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato, tranne il Leone!
BL MAGAZINE si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno.
ARIETE – Lunga vita ai cornuti, perché avranno la meglio sui loro tradimenti! Questo è il mantra che dovete tenere bene a mente durante questa settimana amici dell’Ariete, non tanto perché cornuti dalla nascita ma perché destinati a prenderla nel di dietro 4 volte su 10 ( di cui solo 2 volte su 4 provate piacere, ops! ).
Quali siano i vostri progetti a breve termine, è consigliabile mettiate molta attenzione sulle persone cui affiderete i vostri segreti giacché è prevista una divulgazione di vostre informazioni tra mercoledì e venerdì che porteranno malasorti per buona parte di questo caldo giugno.
Se sul lavoro o nelle attività pratiche saprete cavarvela senza rischio di cavarvi un occhio; è nella sfera sentimentale e nelle relazioni umanamente umorali che troverete difficoltà e buche dove precipitare.
Accogliete in casa un vagabondo.
Disgestione a intermittenza nel fine settimana.
TORO – Piacevoli movimenti “de panza” vi renderanno facilmente ilari e ebbri di euforia, tanto che potreste sembrare delle americane ubriache su di una slitta che scivola giùper una collina di margherite.
In questa immagine un attimo floreale non avete ben presente però che sul finire del pendio vi è un grosso albero ad attendervi. Schianti tra martedì e venerdì.
Per coloro che resteranno incolumi è giunto il momento di mettere da parte fronzoli e merletti e coriandoli e dedicarsi con attenzione ai doveri.
Nella speranza non abbiate ancora sfornato dei pargoletti che assimileranno i vostri cromosomi, le stelle vi consigliano di usare precauzioni giacché le temperature stanno facendo fermentare le vostre voglie uterine.
Concedetevi con moderazione. Uno alla volta.
GEMELLI – La settimana che vi vedrà protagonisti comporterà alcune difficoltà nel gestire le emozioni. Questo è dovuto alla presenza della vostra personalità n°59 – ANNA DAI CAPELLI ROSSI – e della n° 44 – TOPAZIO – che, incapaci di ragionare se non per drammi, vi porteranno a vedere la malasorte dietro ogni evento.
Poco importerà che riceverete attenzioni da una persona misteriosa o che verrete invitati a passare un bel fine settimana in riva al lago o al mare o a bordo piscina; tutto sarà visto come una possibile minaccia.
Queste nuvole che ottenebrano la vostra visuale della realtà si dipanerenno solo nel fine settimana quando trovete l’unico medicamento efficace: la vodka.
E proprio sul finire della settimana che sarete un attimo stalker di qualcuno.
Possibili nausee mattutine la domenica.
CANCRO – In questa nuova settimana vi sentirete brillanti e preparati. Ma vi ricordiamo che non è tutto oro ciò che luccica, sopratutto quando quel tutto è riferito alla vostra persona.
Siete ancora diamanti grezzi ( alcuni di voi almeno ) ma per lo più zirconi da bancarella ( in particolare quelli nati nella terza decade del segno del cancro ): a poco sono servite le lezioni di ballo prese da bambini o le serate perse a imitare i vostri idoli davanti alla televisione.
Uno su mille è destinato al successo. Gli altri resteranno sul-cesso a meditare e rieducare le proprie aspirazioni.
Ma non gettate la spugna ( sopratutto se di mestiere fate le pulizie! ) giacché la fotuna potrebbe bussare alla vostra porta giovedì ed esaltanti notizie vi faranno tornare il sorriso.
Sul versante sentimentale è tempo di mostrare centimetri di pelle nuda: qualcuno è desideroso di conoscervi.
Irritazioni ascellari: cambiate deodorante.
LEONE – Si richiede la massima concentrazione lungo questo settimana giacché non saranno poche le prove da superare. Eppure potete fare un sospiro di sollievo amici del Leone giacché la Luna entra nel vostro segno apportando un senso di speranza e di luccicanza che non sempre vi appartiene.
Sarete lungimiranti e vedrete oltre la siepe del vicino e sotto le sottane di chi va sta vicino.
Birbanti e un attimo facili a gettare ami in ogni dove, per i single, è tempo di caccia e farete incetta di carni prelibate ( ortaggi, nel caso foste vegani! ).
Qualche problema nel mettere ordine sul piano del lavoro.
Nel fine settimana possibili gite fuori porta, nel cortile o sul marciapiede.
Siete poveri , ma dove pensavate di andare!?
VERGINE – Ci sono due strade da scegliere: quella della Natura e quella della Realtà.
In questo momento particolare della vostra esistenza, per quanto pratici e ralisti voi siate, per quanto proviate più piacere nel leggere una ricetta di cucina che lo sfogo di un vostro amico su whatsapp; sarete colti da un malsano desiderio di mettere a taciere la ragione e di … attaccarvi alla bottiglia!
Poco importa si tratti del tavernello preso al discount o della birra più maltata; sarete prossimi al coma etilico già da metà settimana e le cose non miglioreranno certo nel fine settimana dove ormai la ragione l’avrete persa in qualche bagno pubblico o sulla rotatoria.
Nuove amicizie vi renderanno frizzanti come uno spumantino.
Calli e duroni ai piedi. Evitate i sandali.
BILANCIA – Nel caso viveste in una fattoria sarebbe opportuno che vi mettate al riparo dalle bestie giacché in questi giorni entra Saturno nella vostra casa e questo comporta ostilità da parte di tutto ciò che cammina a quattro zampe ( non mi chiedete il motivo, è così e basta! ). Questo comporterà problemi anche nel caso in cui, presi dalla passione del momento, il vostro partner assuma posizioni di ovina sottomissione.
Le temperature in salita non aiuteranno coloro che soffrono di pressione bassa ma non è neppure il caso che affoghiate le vostre fobie in vaschette di gelato.
La prova costume è ormai alle porte e voi… da quelle porte neppure riuscite più a passare.
SCORPIONE – È tempo di salire in cattedra e sfoderare la vostra bacchetta. Quanto ve piace questo inizio? Già pregustate quel senso del potere e di dominio sul prossimo che vi solletica fin sotto l’ombelico.
Eppure passare da carnefice a vittima basta un soffio di vento e questo clima afoso porta non pochi stravolgimenti di piani nelle vostre giornate.
La vostra mente brillante è al massimo del suo potenziale, peccato che siate più interessati a ragionare per vie rettali o uterine e manderete all’aria interessanti relazioni che sarebbero fiorite in estate.
Di questi piaceri e sospiri sbattuti contro i vetri di un’auto o contro le pareti di una camera da letto non vostra, conserverete giusto il ricordo sbadito.
Fine settimana ricco di colpi di scena e… di bacino!
SAGITTARIO – Settimana confezionata per ricordavi il perché siate nati mezzi uomini e mezzi puledri scalcianti. Ragione e Istino, Mente e Corpo. Sono questi gli elementi discordanti che spesso vi rendono al top delle vostre prestazioni sia sociali che sessuali.
Per quanto possiate essere duri come zoccoli di stallone, avete una flemma e un sorriso capace di intenerire anche il vostro peggiore nemico.
Quali siano le sfide da superare lungo questi giorni riuscirete in tutto.
Solo a tavola e sul vostro personalte trono ( il cesso ) farete scelte sbagliate che vi costeranno non pochi turbinii nello stomaco.
Desideri di cavalcate sul finire della settimana. L’amazzone che è in voi scalpita e sfodera spade e colpi decisi.
CAPRICORNO – In questa prima settimana di Giugno sarete colti da un dubbio amletico: possibile che siate ancora single ? ( talvolta ve lo chiedete voi pure che siete già accoppiati con esseri di dubbia natura )
Questo tarlo inizia a scavare pian piano una piccola crepa nel vostro ego e mal sopporterete gli interrogatori cui il vostro subconscio vi sottoporrà.
Ma le stelle sono avide di risposte per il momento e dovrete spostare la vostra attenzione su cose più pratiche coem la preparazione del sugo o il cambio di una gomma.
Guardatevi bene dalla vicinanza di un Pesci che guizza attorno alla vostra casa.
Piacevoli momenti in compagnia di un Toro o di un Bilancia.
Sudorazione in aumento. Non uscite di casa per troppe ore nelle ore più calde o la finirete coi vestiti pezzati.
ACQUARIO – Qualora vi siate trovati soprafatti dagli eventi la settimana scorsa, in questi giorni ritroverete la giusta carica e energia necessarie.
Le stelle vi pregano di rallentare i ritmi giacché non occorre sempre concedersi a 360 gradi e sopratutto con persone che sono succhiatori energetici ( e come siete bravi voi a circondarvi di sanguisughe, nessuno mai! ).
Apice di criticità mercoledì ma a partire da giovedì sarà tutta una piacevole discesa verso un fine settimana che vi ripagherà di quanto avete fatto.
Non mancheranno piccoli incidenti domestici che potrebbero rovinarvi le unghie. Possibili precipitazioni di tegami e pentole dai pensili.
Sfera sessuale di ottime dimensioni. Ma voi la maneggerete come un giocoliere con le mani sporche di burro.
PESCI – Come Pesci in un Acquario vi sentirete un attimo frustrati da vibrazioni negative del vostro segno a voi più prissimo.
In questa settimana entra Marte nel vostro segno e accuserete un certo nervosismo di fondo che risuonerà come un eco per tutti questi sette giorni.
Per fortuna vengono in soccorso amici e amanti che sapranno deliziare certe ore, le più calde o le più euforiche, e sapranno smussare gli spigoli più pericolosi del vostro caratterino.
Fine settimana all’insegna della perdizione: delle chiavi di casa, delle mutande, della dignità.
Salute agli sgoccioli, abbiate maggiore cura di voi stessi.
