ATTENZIONE!
Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non è puramente casuale!
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato, tranne… il Toro!
BL Magazine si dissocia completamente dalla affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno.
ARIETE – Un pensiero ha messo radici nella vostra testa e non se ne vuole più andare via: complotto!
Qualcuno cospira alle vostre spalle e siete quasi certi si tratti di quella vicina rompiscatole o del collega che vi lancia sorrisetti surgelati ogni mattina. O forse la serpe della discordia striscia proprio a casa, in famiglia: sarà quella bisbetica di vostra sorella? O sarà vostro cugino, quello che veste strano?
Quale sia il colpevole, merita la vostra vendetta. Sempre che questa sia la verità e non frutto della vostra fervida immaginazione. I pianeti vi lasciano fare. Le stelle se la ridono e assistono alla scena.
Amore a cavallo. Peccato voi siate su di un mulo.
Denaro in lieve salita ma eviterei di ritirare raccomandate per questa settimana: datevi morti qualora suonasse il postino.
TORO – Dopo un fine settimana che potremmo intitolare “Alla Ricerca della Verginità Perduta”, avete riposto la meretrice che è in voi nell’armadio ( lì, vicino allo scheletro dell’amante e alla scatola dei vibratori colorati ) e vi mettete a fare ciò che vi riesce peggio: la persona posata. No, non siete una forchetta umana e neppure un coltello, al massimo potreste somigliare a un cucchiaio ma sorvoliamo su queste metafore puerili.
Coi capezzoli che sembrano in procinto di partorire e con le ovaie che pare vibrino più del vostro smartphone, siete a un passo da una gravidanza isterica.
Se il denaro è direttamente proporzionale alla vostra massa muscolare; la salute è al top. Medicinali in scadenza nel frigorifero.
GEMELLI – Quante vite può vivere una persona in un singolo giorno? Quante maschere? Quante bugie? Quante bottiglie vuote? Quante ( LA CENSURA HA DETERMINATO LA CANCELLAZIONE IMMEDIATA DEL TERMINE “PENI” NEL GERGO VOLGARE ) si possono prendere?
Per un Gemelli questo è niente!
Durante la settimana affinerete le vostre tattiche di seduzione e piegherete al vostro volere uno Scorpione, un Vergine, un Sagittario e un Acquario.
Lavoro produttivo. Famiglia un tantino in mezzo alle scatole.
Fine settimana incerto su che direzione prendere. Ottima idea per chi decidesse di prendere il volo. Nausee mattutine ma, tranquilli, non siete incinta.
CANCRO – Fidatevi del vostro istinto: sì, quella persona è da tenere distante dal vostro cerchio vitale.
Sebbene abbiate dovuto accettare la triste verità che i vampiri alla Twilight non esistano, i succhiatori di energie sono invece una realtà.
E sono lì fuori ad attendervi. Sono sul bus. Sono al fast food. Sono sul treno. Talvolta persino nel vostro letto impegnati a succhiare altro. Ehm. Ok regia, mi censuro da solo!
Questa settimana concentratevi sul vostro benessere e dedicate del tempo al relax e alla depilazione dei piedi.
Finanze in miglioramento.
Goliardici momenti circensi sotto le lenzuola tra venerdì e domenica.
LEONE – Protetti da Urano nel vostro segno che solletica la vostra prostata, supererete la settimana senza troppe difficoltà. Sono sopratutto le amicizie e la famiglia a farvi da scudo e da distrazione.
Siete in un momento molto delicato della vostra esistenza che certo non troverà soluzione in questa settimana ( che impegnerete in cose futile e un tantino nocive per il vostro stomaco ) ma che vi vedrà a cambiare città o partner ( qualora foste fidanzati ).
Lavatevi maggiormente i denti giacché la placca è decisa a rovinarvi il sorriso.
Sesso in tempura.
VERGINE – Poco importa che le stelle vi siano favorevoli giacché siete una forza che difficilmente può essere frenata o fermata ( a meno che non andiate a sbattere contro una porta chiusa, ma vabbè ).
Sono giorni di fuoco questi che state affrontando e voi, che siete abili a maneggiare cose bollenti, non vi farete intimorire da niente e nessuno.
Tra tanti impegni ci sarà spazio anche per spaziare tra le paludi umidicce della putridità e incontri clandestini solleveranno di molto le temperature di questo giugno incerto.
Cambio di mutande, elastici che cedono al tempo.
Calzini bucati.
BILANCIA – Possibilità che Venere graviti sulla vostra casa tra mercoledì e sabato e i colpi di fulmine potrebbero far breccia proprio dove celate il vostro cuore.
Certo, per buona parte di voi, il cuore è posto vicino alla prostata e quindi è necessario che vi sentiate pungolati in certe zone per provare centrifughe nello stomaco.
Per gli ostinati a restare single a oltranza ( anche quando siete già provvisti di uno o più partner ) è tempo di raccolta: quale frutto o ortaggio preferiate poco importa alle stelle.
Fine settimana all’insegna della povertà dei valori.
SCORPIONE – Anche quest’estate buona parte degli esseri umani saranno punti da zanzare e Scorpioni. Se in apparenza le prime sono più tediose, è la puntura dei secondi a rilasciare un veleno che non va più via. Neppure dopo settimane e mesi.
Voi, danni collaterali, affronterete questa settimana con la consapevolezza di chi ha fatto del suo peggio pur potendo fare del suo meglio. Nascondere le tracce del delitto sotto la sabbia del gatto o sotto un correttore acquistato in una qualunque profumeria di sottomarca, non cancellerà le vostre azioni.
Vittime sacrificali di questo gioco al massacro sono sempre loro: Leone e Vergine in prima linea, seguiti da Gemelli e Cancro.
Fine settimana tra gelati e gelatai ( inclusa tutta la categoria della ristorazione ).
SAGITTARIO – Marte gravita nel vostro segno rendendovi più suscettibili e tesi come una corda di violino. Inutile mangiarsi le unghie o tirarsi i capelli, serve che troviate qualcosa o qualcuno che sappia distrarvi da voi stessi e dalle vostre colpe.
Non che siate colpevoli di chissà quale reato, ma spesso siete severi con voi stessi e pensate che anche lo scioglimento dei ghiacci sia dipeso dalle vostre azioni.
Grattate via delle presenze che appesantiscono i vostri giorni e concentratevi solo sull’amore ( per chi gioisse di questo momento ) o sull’ardore di certi incontri che potreste fare da giovedì in poi.
Avete un sopracciglio storto. Rimediate.
CAPRICORNO – Colti da un improvviso desiderio di candore, indosserete guanti e mascherina e come abili Cenerentole andrete a ripulire non soltanto la vostra immagine un attimo sbiadita, ma guarderete a tutto ciò che di nocivo e alcalino c’è attorno a voi: incluse certe persone che sono peggio del grasso nel forno.
A metà settimana questo processo di purificazione vi porterà a guardare con maggiore chiarezza quali siano i vostri scopi e quali siano le persone importanti.
Tranquilli. Il candore non vi si addice ( non nell’animo almeno ) e non mancheranno sguardi lascivi e un tantino pervertiti con persone che incrocerete in palestra o in un negozio.
Unghie da tagliare. Un pelo incarnito sarà posseduto dal demonio.
ACQUARIO – Se vi soffermaste a guardare l’iconografia del vostro segno non siete certo raffigurati come un acquario da appartamento ( Statico, da riempire ), bensì come un’anfora che versa acqua.
Siete copiosi, rigeneranti, diessetanti, rinfrescanti. Doti e doni preziosi che spesso gli altri usano e sperperano senza troppi complimenti. Come acqua che si versa non siete capaci di concedervi a metà, dovete fluire nella vostra totalità. Non siete capaci di risparmiarvi.
Privi di una diga questa settimana andrete come un treno per sbrigare tutto quanto riuscirete a fare.
Ma arriverete – come da copione – a fine settimana che desidererete una sedia a rotelle.
Ginocchia che tremano. Caviglie grosse.
PESCI – Questa settimana gravita nella vostra casa il pianeta del Sole e questo vi riempirà di energie e buoni propositi. Ma arriva Saturno contro a sconvolgere parte dei vostri piani.
Inutile dire che certe questioni irrisolte non gioveranno al clima familiare. Evitate sport estremi come il lancio del piatto o del tostapane.
La sfera dei sentimenti vede la presenza di un Toro o di un Cancro che potrebbero concedervi una quiete che andate cercando.
Possibilità di vincita al gioco per un Pesci su 20.000. Per gli altri un “Ritenta, sarai più fortunato”.
Salute in ripresa dopo una settimana fiacca.
Denaro in caduta libera. Chiedete un prestito.
