ATTENZIONE!
Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non è puramente casuale.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato.
Tranne lo Scorpione!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno!
ARIETE – Questa settimana entra la Luna nel vostro segno ma dalla porta posteriore. Avete presente il detto “avere la Luna storta”? ecco, ora pensate pure di prenderla su per il cu** e capirete come stanno le cose.
Dubbi amletici – sulla presenza di una persona appena entrata nella vostra quotidianità – non vi lasceranno dormire tranquilli ma non temete, è meno pazzo di quel che può sembrare.
Amore previsto per Giugno, quindi per ora potete continuare a vestire i panni della meretrice.
TORO – Fiduciosi del vostro fascino e delle vostre qualità ( ma quali? ) affronterete la settimana con quella non curanza tipica di chi si sente baciato dalla fortuna. Saranno presenti invece bucce di banana sul mercoledì e sul sabato che vi arrecheranno non pochi stress. Attenti alle mosse azzardate giacché qualcuno vi invidia ed è pronto a tutto pur di farvi la festa.
Aprite il vostro cuore perché qualcosa bussa alla sua porta.
Dolori alle ossa. Dolori muscolari. Una revisione non sarebbe male.
GEMELLI – Piacevolmente sorpresi da Venere nel vostro segno iniziate a godere delle vibrazioni positive che preannunciano l’arrivo del vostro mese. Questa assoluta fiducia nel futuro però non deve distrarvi da quelli che sono gli obiettivi più prossimi.
Anzitutto è necessario che rivediate il vostro look: è tempo di dare una svolta (l’ennesima) alla vostra immagine.
E per i single è tempo di puntare le frecce di cupido verso un Sagittario o un Toro.
Dolori alle ginocchia tra mercoledì e sabato. Domenica sedia a rotelle.
CANCRO – Giunti con qualche livido vi apprestate a vivere questa settimana con le dovute cautele. Ancora scottati da antichi dissapori,guardate al presente con poca convinzione ma per coloro che sono accoppiati, l’amore è il miglior antidoto verso ogni avversità. Anche se foste fidanzate/i con un temibile Scorpione!
Lo specchio vi guarda severamente e vi avverte che è tempo di tornare in forma.
Tra mercoledì e venerdì una telefonata importante.
Fine settimana di piaceri suini.
LEONE – Marte è nel vostro segno rendendovi insopportabili. Da sopprimere. Tuttavia non mancano anche le cose da approvare. Sul lavoro sarete delle macchine da guerra e non avrete rivali. Così anche sotto le lenzuola non avrete rivali ( a meno che il vostro partner non sia un altro Leone ), ma è sul versante sentimentale che puntualmente inciamperete nei vostri soliti e ritriti errori di valutazione.
Mal di pancia sparsi tra martedì e venerdì.
VERGINE – Ingranata la quinta siete in rotta di collo verso mete a voi sconosciute. In un pindarico quanto lascivo viaggio verso il vostro punto G avete messo da parte quel poco di buon senso che vi contraddistingue e cercherete ogni occasione per far festa sotto la cintura.
Ma attenzione perché chi troppo vuole, nulla ci entra. A meno che non siate delle pornostar incallite. Dolci sorprese sul finire della settimana che voi guarderete con sospetto e fastidio. Disumani, come da copione!
BILANCIA – Settimana concentrata e attenta quella degli amici della Bilancia. Questo almeno nella prima parte. Da Venerdì e nel fine settimana ogni freno inibitorio e quel poco di buon senso che ancora vi è rimasto andrà perduto tra alcol e desideri poco edificanti. Ma attenzione ai danni collaterali.
Guardatevi le spalle da un Acquario e un Gemelli.
Abbracciate un Sagittario.
SCORPIONE – Ignari degli attentati che alcuni vostri ex rifiuti stanno progettando, affronterete la settimana col vostro tipico modo di vivere la vita: morti viventi. Questa apatia e questo sguardo vacuo sul mondo vi permette di conservare le energie per l’unico piacere che per voi ha un senso: dormire o fornificare. Hanno ben poca importanza quelli che sono i partner o le presenze che si interscambiano per solleticare i vostri piaceri , basta che a un certo punto sloggino dal vostro talamo e vi lascino ronfare come trattori in aperta campagna.
SAGITTARIO – Un tiepido risveglio, una carezza sul cuore. È questa la sensazione che vi pervade da un po’ di tempo. Sensazione che viene a mancare – puntualmente – il lunedì mattina quando la vostra faccia viene presa a schiaffi dalla realtà degli obblighi e delle scadenze. Mentre il cuore si riempie di nuovo ossigeno, anche lo stomaco si muove e si riempie all’unisono e no, non sono le celebri farfalle. Una dieta non sarebbe male.
Dolori ai capezzoli.
CAPRICORNO – Con passo felpato entrate nella nuova settimana sperando che i pianeti vi risparmino e invece no! È tempo di un pigiama party proprio nella vostra casa e Giove e Venere e Marte e Nettuno sono pronti a disturbare la vostra quiete interiore e tutti i piani che vi eravate fatti. Gioite di un nuovo incontro prima che vada a perdersi chissà dove. Impegni per tutta la settimana vi renderanno un attimo ansioso ma la luce è in fondo a questa settimana, non disperate.
ACQUARIO – Siete con l’acqua alla gola. Sulle spalle vi siete caricati di troppe aspettative e troppi impegni che più che un cavallo da corsa vi sentite un mulo.
Ma grazie alle vostre capacità organizzative ma soprattutto dotati di improvvisazione, saprete risolvere anche le situazioni più ostiche.
Fine settimana sulle montagne russe.
Attività fisica in pieno regime. Peccato per quei piaceri della tavola che proprio non sapete rinuciare.
PESCI – Non saranno giorni facili e non sarete all’altezza delle prove da superare ma – chissà come e perché – ne uscirete indenni e vincenti. Siete il tipico esempio di quelli che della furbizia e dell’arte dell’inganno ne hanno fatto un segno distintivo e siete pronti a sacrificarvi per l’altro se la ricompensa è più che generosa.
Nel fine settimana piacevoli incontri potrebbero sorprendervi. Accettate un invito.
Accettate delle molestie. Accettate il vicino di casa che continua a rompere le scatole.
