Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non è puramente casuale.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato, tranne … il Leone.
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno!
ARIETE – Venere entra nel vostro segno dalla porta posteriore. E quando l’amore ve la mette dietro sono dolori per gli amici dell’Ariete facili alle cotte estive.
Per quelli che sono già accasati e mal sopportano il proprio lavoro, nessun cambiamento: tranne l’ennesima lampadina fulminata in salone o in camera da letto.
Per i maschietti dolori allo scroto. Per le femminnucce caduta libera della tetta sinistra.
TORO – Tronfi del vostro operato, vi beate come una farfalla in una giornata di sole. Mi spiace informarvi che le farfalle in media vivono una settimana, una volta uscite dal bozzolo. Questo significa che è necessario correre ai ripari ed evitare di friggere in qualche trappola per insetti (“NON SEGUITE QUELLA LUCE!”).
Prima che inciampiate sui vostri lacci o vi spezziate una caviglia su dei tacchi troppo vertiginosi, è opportuno mettere ordine nel cassetto delle mutande (si imparano tante cose ordinando le mutande, sappiatelo!).
Fine settimana a bocca asciutta. Potete usare anche le mutande sporche.
GEMELLI – Semplici come un cubo di Rubik e più sfaccettati di un diamante da 40 carati, questa settimana darete filo da torcere ad alcuni vostri spasimanti. Questo vale almeno per un buon 76 % dei Gemelli, nostri fedeli lettori. Per i restanti invece è giunto il momento di accendere un cero e dare fuoco a certe male lingue.
Necessitate di frutta. Per via orale. (sempre meglio specificare con voi, birbantelli!). Fine settimana da capogiro. Sedetevi, grazie.
CANCRO – Se al cuore non si comanda, è anche vero che spesso vi ritrovate a ragionare con ciò che nascondete dentro le mutande. Poi se volete farci credere che il vostro cuore batta a sud del vostro ombelico, ok. Ci fidiamo.
Passiamo quindi al prossimo segno…
Suvvia, non imbronciatevi che sembrate delle giraffe in agonia quando siete tristi.
Da giovedì fino alla domenica potreste ricevere un dono inaspettato dalle stelle. Guardate in alto…
Dolori alla cervicale nel fine settimana.
LEONE – Decisi a rendere un attimo più tortuosa l’esistenza di buona parte dei segni dello zodiaco occidentale (e pure quello orientale), siete a un passo da un traguardo importante che vi farà sudare come una carota bollita. Come se ciò non bastasse, Marte entra nel vostro segno oscurando un po’ il vostro umore solitamente così solare e frizzantino. Come pioggia d’estate venite a rovinare le vacanze. Sonnolenza e flatulenza saranno presenti nei giorni dispari. Giorni pari al pari dei multipli di undici divisi per tre.
VERGINE – Freschi e un tantino pesanti come una mozzarella di bufala, siete una piacevole sorpresa per coloro che addenteranno le vostre natiche. Ma sorvolando sull’ambiguità di queste premesse suine, saranno giorni che vi vedranno decisi a fare ordine e pulizie post primaverili. Dopotutto voi di stagionato amate soltante il formaggio, non certo le persone che prendono muffa e polvere: fuori i pesi morti. Via ai parassiti. Vadano a morì ammazzati i falsi.
Dopo questa docile decimazione dell’umanità, potrete sospirare e sorridere al futuro.
BILANCIA – È sempre difficile per voi comprendere quale scelta prendere. Dadi e stelle e margherite e monete non sono mai stati di grande aiuto e così, anche questa volta, farete la scelta… sbagliata.
Ora, inutile che pensiate che se A sia la scelta sbagliata, è giusto optare per la B. È comunque sbagliata.
Sono giorni molto delicati e vi ritroverete a camminare nudi tra i cactus.
Per coloro che vivono di amore e felicità, gustatevi i frutti della passione.
Per coloro che sopravvino di amore e morbosità, possibilità che vi vada di traverso il succo… dell’amore.
SCORPIONE – Presi dal cotonarvi i peli pubici, vi siete persi l’amore della vostra vita. Ebbene sì, per gli amici (non miei) dello scorpione ancora single, l’amore ha bussato alla vostra porta ma voi, ops, dormivate sugli allori.
Inquieti e un attimo oberati di lavoro, prossimi alla riconciliazione con le forze oscure, siete a un passo dal pigiare il pedale e non rispettare le semplici regole di convivenza col resto dell’umanità. Siate più benevoli. Almeno fate finta!
SAGITTARIO – Dopo insani momenti in cui avreste acceso un falò per gettarci dentro pure il gatto dei vicini, questa settimana potete tirare un sospiro di sollievo (non troppo sospirato che potrebbe andarvi di traverso un insetto che passa di lì).
Non fosse per questo caldo che ve fa letteralmente piangere latte dalle ginocchia, sareste anche animi docili e mansueti, ma le maglie pezzate di sudore non vi sono mai piaciute e questo fastidio potete solo riversarlo contro il primo che vi passa a tiro. Un attimo di sana violenza nei limiti del buon vicinato è consentita: potete schiacciare le dita in una portiera al collega di lavoro o fare lo sgambetto alla signora che vive nel vostro palazzo.
Le stelle vi vogliono un attimo dispettosi. Batteria in carica. Carica al 75%.
CAPRICORNO – Questa settimana volete mettervi sotto. Ehm, sì, anche in quel senso ma sorvoliamo sulle vostre voglie di sodomia. Decisi a dare il meglio di voi, sarete a un passo dal finire al pronto soccorso. Per fortuna che le stelle verranno in soccorso. Qualora foste impenitenti single, le cose non cambieranno: cambierete solo letto o posizione sessuale. Per coloro che sono ai primi passi di un rapporto nuovo, siete come bimbi su di un girello: perfetti cretini. Per i felicemente accoppiati, invece, è tempo di concedervi una vacanza. Assieme!
Perdita di sali minerali mercoledì. Malinconia nel fine settimana.
ACQUARIO – Consci di avere esagerato, vi rimettete un attimo in riga e avanzate con unattimo di cautela. Questo buon proposito nasce oggi, lunedì 09-07-18 alle ore 10:45 e muore lo stesso giorno alle 14:59.
Continuate a soffrire di incontinenza di energie che dispensate come acqua nei canali di Venezia.
Evitate di dire di sì a un impegno che graverebbe sulla vostra stabilità mentale, siete a un passo dal nido del cuculo, Jack Nicholson vi saluta.
Dolore ai piedi tra martedì e sabato. Domenica in sedia a rotelle.
PESCI – Respirate e immergetevi in questa settimana che riporterà un attimo di piacere dopo giorni soffocanti. Nuove brezze estive vi condurranno verso lidi sconosciuti e qualche possibile flirt riserverà non poche sorprese.
Se sul lavoro siete decisi a licenziarvi e cambiare mestiere (anche fare il fioraio rientra nella cinquina delle possibilità più improbabili), nella sfera sentimentale vi sentite come pesci dentro una bolla: urge un acquario più grande o la vastità del mare. Mercoledì una telefonata. giovedì due telefonate. Venerdì una telefonata. Sabato quattro telefonate. Domenica lanciate lo smartphone contro la parete.
