Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non sono puramente casuali.
Durante la stesura di questo oroscopo, nessun segno animale è stato maltrattato. Tranne… il TORO!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno.
ARIETE – Ci fosse anche il minimo dubbio, le stelle vi dicono che state sbagliando tutto! Che vi troviate dietro o sotto di una scrivania; che vi stiate immergendo nelle fredde acque di un lago o di una piscina; che siate intenti a stalkerare l’amico di un amico di un amico; che stiate progettando una vacanza la prossima settimana… desistete!
Inutile affidarvi ai santi in paradiso o ad amuleti da tenere negli slip o sotto le ascelle, avete Saturno contro e questo vi rende un bersaglio facile per le sciagure.
TORO – Presi un attimo dall’assaporare le bacche di Bacco e le bocche di Venere (per non dire altro), siete prossimi a cadere in una buca. Qualora aveste un’auto è probabile che buchiate una gomma. Nel caso vi trovaste in una piazza c’è un’alta probabilità che veniate beccati dai becchi di uno stormo di piccioni. Per questa settimana siete bocciati in tutte le materie, anche quelle orali (dove solitamente date il vostro meglio!).
GEMELLI – Sorpresi dalle stelle in rotazione inversa attorno a Plutone, siete prossimi a una crisi di nervi.
La vostra personalità n°64 – la Governante Ladra – non aiuterà nelle relazioni che tessete con estrema cura ma che sono qualitativamente scarse in questo periodo. Si richiede un rinnovo di abiti e di giro di amicizie: dopotutto gli amici sono come la pizza, ogni tanto occorre variare per non finire avariati.
CANCRO – Stiamo uscendo (grazie al cielo) dal vostro segno e questo potrebbe apportare in molti di voi un certo spaesamento. Dove state andando? Chi siete? Chi vi state facendo? Perché quelle ridicole mutande? Quesiti che non avranno risposte semplici. Nel fine settimana una piacevole distrazione potrebbe farvi perdere la retta via. Sudorazione in aumento, necessitate di sali minerali. Nuova giovinezza per i vostri capezzoli.
LEONE – Avete abbassato la guardia e pure le mutande e adesso vi lamentate di averla presa dietro? Siamo alle solite. Per quanto le stelle possano provare un attimo di simpatia per le vostre criniere pubiche, non potete sguazzare nei medesimi errori. Crescete! L’amore potrebbe sorprendere quelli nati nella seconda decade. L’infedeltà potrebbe invece trovare impreparati quelli della terza. Come? No, della prima decade alle stelle poco importa. Bevete di più o saranno calcoli renali.
VERGINE – Felici di essere giunti alla bella stagione con buona parte dei compiti fatti, è tempo di godervi un po’ di pace. Mettete da parte aspirapolvere e vibratori e concedetevi alla massa. No, non è certo un consiglio di praticare una Gang Bang, bensì di avvicinarvi al genere umano: potreste sorprendervi di trovare gente interessante. Palpitazioni umorali tra giovedì e sabato. Cambiate detergente intimo.
BILANCIA – Piccole crepe si aprono nella vostra lucente armatura. Qualcosa che non prevedevate ha messo piede tra il cuore e lo stomaco e no, non è la flora batterica. Per quanto vogliate essere bastardi come il segno che seguirà, avete ancora un’anima. Distrazioni sul lavoro. Acrobazie sotto le lenzuola. Il risultato è in ogni caso disastroso. Cambiate partner, cambiate casa, cambiate lavoro. Cambiate segno zodiacale!
SCORPIONE – Sorpassati in scelleratezze da buona parte dello zodiaco, siete in una settimana un po’ critica. Accaldati e un attimo privi delle vostre energie, vi trovate a far i conti con le prospettive non proprio rosee che vi si palesano davanti. Esercitate al meglio il vostro cervello prima che apatia e noia abbiano la meglio, stuzzicate i capezzoli e ravvivate un po’ quel deretano che vi sta scendendo dietro le ginocchia. Le stelle, per quanto diffidenti, vi hanno a cuore. I pianeti un po’ meno. Una chiamata mercoledì vi stringerà lo scroto (o le avaie, per le girls che ci leggono ancora!).
SAGITTARIO – La bella stagione è per voi spesso un inferno in terra. Per quanto possiate amare i sapori e le vibrazioni di questi mesi caldi, proprio non sapete come affrontare zanzare e sudore.
Se il lavoro trova un suo senso, è nella sfera sentimentale che vi sentite un attimo sperduti. Ma non dovete allarmarvi, quella sensazione che sentite dentro, assecondatela, spronatela, leccatela, accoglietela come foste una lavatrice che accoglie il bucato sporco. Giorni fecondi. Gravidanze in atto.
CAPRICORNO – Venere è nel vostro segno e apporta un’ilarità così tediosa e insensata, che non si vedeva dai tempi di Non è La rai. Veline mancate e piccole ragazze cin cin della porta accanto, siete colti da un’improvvisa voglia di qualcosa di buono. Le stelle vi osservano con preoccupazione: possibile che siate così sciacquette ?
Lavoro più che ottimo. Famiglia in procinto di lapidarvi. Sentimenti fluttuanti e vaporosi come un profumo da indossare. Spruzzatene poco però.
ACQUARIO – Sarà una delle settimane più impegnative. Neppure le guerre puniche hanno richiesto così tanto spreco di energie. Ma voi dovete necessariamente dare un braccio anche a coloro che vi avevano chiesto solo un pezzetto masticato delle vostre unghie. Quest’animo da martire proprio ve lo dovete scrolla’ di dosso e cercare di rilassarvi almeno tra mercoledì e giovedì. Amore alle stelle. Denaro alle stalle. Non prendete troppo alla lettera il detto “due cuori e una capanna”, la povertà è dietro l’angolo.
PESCI – Nonostante una partenza un po’ disastrosa, la settimana scivolerà via come burro sulla padella. Qualche incomprensione con un amico vi farà perdere le staffe. Lavoro discretamente portato a termine, amore scostante nel finire della settimana. Guardatevi bene dal fare promesse che non potete mantenere. Difficoltà lessicali con un Bilancia. Proverbiale attrazione per un Toro. Sciagure con un Vergine.
Fine settimana degno di un film polacco. Senza senso.
