Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non è puramente casuale.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato. Tranne lo Scorpione, l’Ariete e il Toro!
BL MAGAZINE si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno.
ARIETE – Nei primi giorni di questo torrido-ma-troppo agosto sarete come miele per le api. Fuor di metafora sarete bersaglio di molteplici attacchi da parte di lingue velenose che metteranno in piazza alcune delle vostre più scellerate avventure. Eppure eravate quasi riuscite a passare per delle sante in via di beatificazione!
Per coloro che progettano una vacanza si sconsigliano luoghi esotici onde evitare congestioni per alimenti poco salutari. Amore alle stelle per coloro che sono In Love. Per i single è tempo di cambiare città o resterete zitelli/e a vita!
TORO – La ruota gira per tutti… anche per gli amici del Toro! E se i pianeti vi hanno graziato per tutto questo tempo era solo perché aspettavano che voi abbassaste la guardia. Complice la recente eclissi lunare che aveva il ciclo, i flussi abbondanti lunari non vi permetteranno di mettere a segno neppure un colpo. Preceduti dalle catastrofi in ufficio e da situazioni imbrazzanti a letto, dovrete rifugiarvi nel vostro luogo più sicuro: il cesso.
Fine settimana in ripresa. Domenica accendete un cero, senza dar fuoco alla chiesa.
GEMELLI – Il caldo vi cuoce a puntino e come un uovo siete pronti a schiudervi per mostrare al mondo la vostra personalità zero. No, non quella senza calorie ( di quelle ne state assumendo anche troppo di recente che le vostre mutande chiedono pietà! ), bensì quella che appartiene a voi soltanto, presi nella vostra stupenda quanto imperfetta singolarità.
Ma se pensate che questo sia un bene per voi o per il genere umano, vi sbagliate di grosso. Come quella volta che avete pensato che 28 centimetri potessero essere pratici! PER FAVORE!
Avere una personalità dominante tra le vostre infinite facce, è spesso una salvezza giacché potete rimandare a essa le decisioni più importanti. Ma stavolta avete VOI in mano la vostra vita. Ne vedremo delle belle, sopratutto nel fine settimana. Protezione solare.
CANCRO – A guardarvi a gambe all’aria fate anche tenerezza. Quattro volte su dieci è questo il pensiero che si fanno i vostri partner sessuali. Voi credete di aver assunto una posizione sensuale che esalta la vostra bellezza e la vostra carica sessuale e invece… il vostro amante del momento vi guarda e capisce quanto stiate soffrendo. Nella caricatura di una qualunque Emily Rose (sì, quella dell’esorcismo) vi trovate ad accoogliere sempre chi bussa al vostro pertugio (sì, cogliete le metafore sessuali! please!) senza chiedervi se davvero abbiate messo in ordine in casa o se le fondamenta non rischino il collasso. Ma che ve lo dico a fa’?
Fine settimana ricco di esaltanti sorprese. Rapporti difficili con le infradito.
LEONE – Le stelle sono tante, milioni di milioni, tutte vi osservano e qualcuna pure vi ammira, ma il più delle volte esse ridono di voi. Ma questa settimana, il Sole entra nel vostro segno e siamo nel pieno del vostro mese. Fortuna al gioco, Fortuna in amore, Fortuna nei rapporti affettivi. Insomma, pare stiate per vincere la lotteria ma…
L’ombra inesorabile della Luna Rossa che è passata di recente sulle vostre teste vi lascia un regalino: dissenteria di un piccione. Attenti ai doni dal cielo. Venerdì pazzerello. Domenica dopo sabato, come da copione. (!?)
VERGINE – Muove la colite-lite-lite, Muove la Colite TUF TUF TUF!
Se pensate che abbia sbagliato nello scrivere il testo della canzone, vi sbagliate di grosso, miei amici precisini del BEEEEP! Sarete presi di mira dall’interno delle vostre interiora. Non solo mal di pancia e reflusso, il genere umano vi sarà così indigesto che sarete indecisi se fare un bagno nel diger seltz o se dare fuoco a tutti.
Lampi di genio mercoledì. Lampi a ciel sereno venerdì. Lampioni in piena faccia nel fine settimana.
BILANCIA – Dopo i disastrosi esiti di un Luglio che vi ha fatto ritrovare nel posto giusto con la persona sbagliata, nel nuovo mese ritroverete un po’ voi stessi nelle mutande di qualche estraneo. Siete nel fiorire di una nuova era e per i single questo significa una sola cosa: darla via come non ci fosse un domani.
Per coloro che palpitano d’amore invece sarebbe necessario mettere un freno alla fantasia. L’amore è un’altra cosa, cantava Arisa. Se lo ha capito lei… da’!
Denaro in caduta libera. Possibilità di attacchi di meduse nel fine settimana.
SCORPIONE – Nonostante le premesse possano essere esaltanti, spesso vi ritrovate con in mano un pugno di mosche. Questo accade perché non siete pratici all’ascolto dell’altro. Quando un’idea si insinua nella vostra meravigliosa testolina da spaccare contro il muro, è quella e non sentite ragioni. Ogni voce che non canta in armonia con la vostra è un elemento di disturbo. Non serve che vi dica che state sbagliando. Ancora.
Per rendervela semplice le stelle vi dicono questo: spesso siete dei cuccioli di T-rex e vi prude il culo. Mi spiegate come fate a grattarvi con quelle ridicole zampette? Fatevi aiutare, concedete una possibilità al prossimo.
Per gli innamorati aliti amorosi nel fine settimana. Per i single aliti pestilenziali. Cambiate dentifricio.
SAGITTARIO – Onde evitare che veniate schiacciati dalle onde del destino, è giusto fare un attimo il punto della situazione. Per buona parte degli intervistati di questo segno, amore e lavoro procedono senza troppe difficoltà. O meglio , è la ruota dell’amore che rende più agibile anche il carretto del lavoro che spesso vi fa arrancare.
Per quelli che ancora si beano della propria singletudine, l’estate è sempre terreno fertile per nuovi esaltanti amori che poi mettono radici solide nei gelidi inverni.
Questo inizio di agosto è piacevole come una bibita fresca. Attenti però che non ve vada di traverso. Cubetti di ghiaccio su per il cuBEEEEEP vi renderano un attimo frigidi.
CAPRICORNO – Test clinici dimostrano che un Capricorno su tre legge con una certa riluttanza del proprio futuro perché teme che quanto egli stesso prevede per se stesso possa trovare conferma negli oroscopi. A questi esseri mitologici e un tantino riluttanti a guardare le cose alla rovescia, io dico…
Mettetevi la protezione che sono previste scottature nei primi giorni di agosto.
Per coloro che insistono a essere single, bravi! Anche questa settimana convincerete gli altri a non volervi come partner. Per gli innamorati possibilità di gravidanze indesiderate. Giorni lieti: solo martedì.
ACQUARIO – Nella mitologia spesso il segno dell’acquario viene associato alla libertà dalle schiavitù materiali. In tal senso vi piacerebbe essere al di sopra delle cose futili terrene, giacché il vostro terreno preferito è l’astrazione, il pensiero, le pipe mentali.
In questo inizio di Agosto il vostro Verbo sarà come diluvio universale per coloro che vi stanno intorno. Una doccia fredda. O salvifica pioggia. A voi la scelta di chi annegare o dissetare col vostro animo incontenibile.
Fine settimana di relax e piacevoli ricordi.
PESCI – Traditi dal desiderio di nuotare per nuovi mari, avete messo da parte quello che forse era più importante. Evitate di perdervi come il pesciolio Nemo o la finirete prigionieri di un Acquario o tra le spire di uno Scorpione. Due situazioni affascinanti, sia chiaro, ma non è quello di cui avete bisogno adesso.
Settimana di scadenze prima di meritate vacanze tra sole e lozioni che scivolano come lussuria sui vostri corpi sinuosi. Le stelle si eccitano al solo pensarvi. Fatevi prendere! Nel fine settimana colpi bassi, attenzione alle palle.
