Riferimenti a stelle e pianeti e presagi non sono puramente casuali.
Durante la stesura di questo oroscopo, nessun segno animale è stato maltrattato. Tranne… Il Leone!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni/insinuazioni che seguiranno.
ARIETE – Complice la Luna in Sagittario che riflette la sua luce sul pianeta Marte per rimbalzare su Urano e quindi frammentarsi e brillare su Venere, il cielo notturno sarà uno spettacolo questa settimana.
Ma passiamo ora a parlare del segno dell’Ariete.
Nei giorni che seguiranno troverete una soluzione per ogni cosa. Sudore, irritazioni vaginali, unghia incarinita, capelli fragili: troverete rimedio a tutto e potrete passare questa settimana senza troppi nervosismi.
Amore scoppiettante, sesso rinvigorente. Tutto troppo bello per essere vero? Possibilità di colpi d’aria. Moderatevi con i condizionartori d’aria.
TORO – Nei giorni che verranno sarete vittime di calure e calori incontrollabili. Le stelle vorrebbero colpirvi con una grandinata di quelle che non se vedono neppure nei disaster movie, ma… il Sole entra nella vostra casa e dalle vostre finestre, fin dentro le votre interiora. Questa solarità comporta però un grande spreco di energie che difficilmente saprete recuperare.
Se il lavoro vi piega come schiavi nell’antico Egitto, l’amore vi piega come passeggiatrici notturne.
Evitate cibi fritti. Sì alle bevande gasate, sparate rutti contro il cielo.
GEMELLI – Nel mese di Agosto non saranno pochi gli imprevisti che dovrete affrontare, ma i pianeti di Urano e di Giove apporteranno anche note positive al vostro umore. In particolare questa settimana sarà come miele in gola. Dolce e un attimo soffocante. Le alte temperature non sempre solleticano i vostri umori giacché il suodre non rientra nei vostri piani di seduzione. Qualora aveste in programma di intraprendere una relazione clandestina con una persona impegnata, le stelle vi consigliano di scegliere bene la preda: potreste trovarvi ad essere l’angolo concavo di un bel triangolo.
Limitate le spese pazze. Venerdì birbantello.
CANCRO – In questi primi giorni di agosto vi sentite un attimo spossati e fuori forma. Sarà colpa delle temperature o dei troppi impegni presi. Per questo è giusto un attimo riposare membra e membri prima che la finiate a dovervi fare una lavanda gastrica alla red bull. Sebbene vi sentiate gravidi e propensi all’allattamento, non è necessario che vi sentiate una mucca pazza. Moderatevi. Fine settimana di spruzzi. Le stelle non sanno dire di che natura siano tali spruzzi. Voi, per sicurezza, chiudete la bocca… CHIUDETELA!
LEONE – I pianeti si sono riuniti e hanno deliberato: la vostra costellazione del Leone sarà messa sotto processo questa settimana. Dopo infiniti raggiri, depistaggi, false testimonianze, coercizione di incapaci, molestie e furti di cuore, è tempo che paghiate i vostri misfatti sentimentali ai danni di molti altri segni dello zodiaco.
Le vostre vittime, quelle ancora capaci di intendere e di volere, meritano di essere ascoltate (anche se fossero del segno dello Scorpione!).
Sebbene il lavoro andrà a gonfie vele, è nella sfera sentimentale che troverete non poche difficoltà a venirne fuori illesi.
Da evitare questa settimana uscite al mare, a meno che non vogliate trovarvi impalati nel palo dell’ombrellone.
VERGINE – In questa prima settimana di Agosto, i pianeti di Giove e di Nettuno bussano alla vostra casa. Pensando si tratti dei testimoni di Geova, non aprirete. Peccato.
Denaro, fortuna, amore, sesso. Tutte cose che avreste avuto se solo aveste aperto.
E invece tutto procederà per il meno peggio del meglio. Certo non mancheranno piacevoli incontri al chiaro di luna tra punture di zanzare e focose mani che vi apriranno come una cozza. Ma è tempo di avere un attimo di lungimiranza e coltivare un solo cetriolo per volta (spero sia chiara la metafora). Troppi ortaggi sono buoni solo per il minestrone e anche per quello non è la stagione adatta.
BILANCIA – Una nuova dimensione, un novo modo di guardare al mondo, un nuovo taglio di capelli, un nuovo brufolo sulla chiappa sinistra. Questo e molto altro nel trailer di questa settimana. La vostra vita, per questi sette giorni, avrà il senso e la linearità di un film comico-sentimentale, ma senza amore.
Nulla di tragico, è anche giusto concentrarsi sui propri bisogni e sulla propria persona.
Abbiate maggiore cura della vostra prostata. Fine settimana all’insegna dell’insensatezza, moderazione con gli alcolici.
SCORPIONE – Partiamo da una verità assoluta: voi non amate né il freddo né il caldo. Questo perché spesso alberga Frozen nel vostro cuore e siete destinati ad albergare tra le fiamme dell’inferno. Ma andiamo avanti.
Questa prima settimana di Agosto, a meno che non veniate sorpresi da qualche nubifragio, avrà temperature insopportabili che vi renderanno altamente sofferenti e apatici. I pianeti accendono un cero per i vostri partner che vi sopportano.
Sul lavoro sarete macchine da guerra ma è nella sfera casalinga che sarete delle pantofole vecchie da buttare sotto il letto. Pulci nel letto.
SAGITTARIO – Prudenti ma distratti, avanzerete questa settimana con la consapevolezza che avete fatto del vostro meglio. Certo, romperete le uova nel paniere, calpesterete aiuole, rovescerete bicchieri, pesterete la coda al can che dorme (so’ tutte metafore, sia chiaro), ma ne uscirete illesi e senza danni irreversibili alla vostra psiche già corrosa da tempi immemori.
Ma è nel cuore della settimana che vi troverete a dover fare le scelte più difficili.
Lasciate che la vosta parte animale, quella equina, abbia il sopravvento e galoppate fieri verso il futuro.
Finanze in lieve crescita come la peluria sulle vostre ginocchia. Rapporti complicati con le vespe.
CAPRICORNO – Durante questa settimana ecco insinuarsi dentro di voi il dubbio che qualcosa poteva essere fatto in maniera più pulita. È opportuno pulire le macchie dei vostri delitti passionali e mischiarvi tra la folla nella speranza di apparire banali. Peccato che la banalità proprio non rientri tra le caratteristiche del vostro segno. Occhi indiscreti si poggeranno sulla vostra nuca e sulle vostre natiche tra giovedì e domenica. Nel fine settimana possibilità di irritazioni pubiche: tranquilli, non sono piattole!
ACQUARIO – Amabili e coccolosi, siete i preferiti dalle stelle per questa settimana. Non abituatevi a questo status di cocchi di mamma, perché avrà breve durata. Baciati dal Sole (un attimo molesto questo sole eh) e dai pianeti di Venere e di Giove, troverete nuove energie durante la settimana che riempiranno la vostra anfora di nuova linfa vitale.
Possibilità di piccole nuvole passeggere di mercoledì che oscureranno il vostro umore tra le 11.35 e le 16:01 ma sarà soltanto un temporale che riuscirete a sorpassare senza alcun problema.
Piccoli incidenti domestici potrebbero causare dita peste e lividi sul corpo. Deambulate meglio.
PESCI – Colti da un’insensata voglia di tenerezza, affronterete la settimana con la malinconia di un ricordo che ha la stessa fragilità di una polaroid al sole. Sempre che essa (e voi) non prenda fuoco, questa piccola fiamma potrebbe divampare a settembre e avere il tempo di essere circoscritta e moderata.
Se non avete colto la metafora poco frega alle stelle.
Nel fine settimana ci saranno sviluppi interessanti con una figura che vi ronza intorno da un po’ di tempo. Schiacciatela come una mosca. Porta solo guai. Ma ci saranno anche interventi di un’altra persona che vi scodinzola tra le gambe (diciamo così) da molto tempo. Dategli pure l’osso.
