Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non sono puramente casuali.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato, tranne… il Toro.
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno.
ARIETE – Le favole che ci raccontiamo spesso ci aiutano a vivere meglio certe situazioni scomode. Questo non è necessariamente un male: prendete gli amici dell’Ariete, ad esempio.
Cornuti di nascita non necessariamente devono esserlo a vita. Sbattere contro a un muro può sollevare traumi cranici, ma può anche aprire la strada a zone a voi sconosciute: rompetevi la testa!
TORO – Sorpresi dalle stelle a oziare tra le braccia di Venere, vi sarà presentato il conto proprio sul far di Settembre. Saranno pure lontani gli anni in cui vi scaccolavate il naso sui banchi di scuola, ma non si è mai abbastanza grandi per imparare dalla vita. Sarete quindi rimandati su più materie tra cui “Geografia anatomica” e “Storia delle polluzioni notturne”. La condotta? Quando mai avete avuto la sufficienza?
GEMELLI – Figli indesiderati delle stelle, per questa settimana vi troverete tra l’incudine e il martello. Non che la cosa vi dispiaccia, quando si tratta di essere messo in mezzo siete i primi a farvi avanti.
Ci sarà qualche problema con la tecnologia e con la meccanica. Diffidate dello specchio, l’immagine che vedete non è la vostra.
CANCRO – Non tutte le ciambelle vengono col buco, ma state pur certi che i Cancro vengono sempre col buco.
La loro natura li porta spesso ad essere libri aperti col prossimo. Ma potremmo anche dire soltanto… aperti! Col presente e anche col prossimo e quello che viene a seguire.
Questo concedersi all’altro rende slabbrata l’anima zozza degli amici del Cancro che potrebbero trovarsi davanti a una grave crisi di identità: pornostar mancate o semplici passeggiatrici dei parchi?
LEONE – Poco abili nel celare quello che vi passa per l’anticamera dei bagni pubblici del vostro cervello, siete sempre sul punto di essere smascherati. Poi, chissà per quale motivo, riuscirete a scamparla anche questa volta.
Ma attenzione che tra giovedì e sabato potreste ritrovarvi a dovere far i conti con un Toro abbastanza iracondo. Chi sarà il vincitore nell’arena?
VERGINE – La luna entra nella vostra traiettoria e vi troverete a dover prendere il toro per le corna. Fuor di metafora, siete vicini a un traguardo importante ed è necessario giocarsi tutte le carte disponibili in questo mese. Ora o mai più. Chiarimenti in vista. Sviste. Schiarite di capelli. Dulcis in fundo: un dolce vi resterà sullo stomaco. Rapporti difficili con gli animali.
BILANCIA – Nulla di nuovo sotto il sole per gli amici della Bilancia. Anche perché il sole è oscurato da una nuvola che vi accompagnerà per buona parte della settimana. Schiarite solo nel fine settimana quanto ottenebrerete ogni cosa sotto litri di vodka. Moderazione. Cercate questa parola sul vocabolario.
SCORPIONE – Tra il desiderio di conquistare il mondo e la voglia di essere conquistati da colui che potrebbe essere il vostro mondo, ci si mette di mezzo uno del segno del Toro. Le stelle vi sconsigliano questa unione giacché solo nel letto fareste faville. Ma si sa, al cul..ehm, al cuore non si comanda, perciò non saranno certo gli astri a impedire questa sciagura.
Per gli eternamente single invece è tempo di dedicarsi al volontariato.
SAGITTARIO – Settimana infernale! Basterebbero queste due sole parole per farvi capire tutto ed effettivamente non c’è altro da dire in merito al vostro segno. Siete come luci di una discoteca, energie a intermittenza. Risollevatevi o fatevi aiutare a risalire. O rotolate.
CAPRICORNO – Le stelle hanno deciso di ignorarvi per questa settimana giacché il vostro operato risulta ai limiti del buon senso. Se cercate redenzione forse dovreste bussare alle porte di una chiesa sconsacrata e abbandonata.
ACQUARIO – Avete preso abbastanza sole, ma questa non è una giustificazione valida del perché abbiate il cervello fritto. Nel vostro caos c’è pure un criterio che è difficile che gli altri possano comprendere. Abbiate pazienza, siete pessimi insegnanti e se qualcuno ha qualcosa da imparare da voi, farebbe meno fatica a comprendere le leggi della fisica quantistica. Riposatevi così che anche il resto dell’umanità possa riposare.
PESCI – Questa settimana vi sentite facili prede e cadrete nella rete di un pescatore poco cortese. Il Toro che ha messo gli occhi su di voi, ci metterà anche il cu** sulla vostra faccia e vi ritroverete con le gambe all’aria (e no, non come piacerebbe a voi). Meditate di cambiare tattiche e zone di pesca, state navingando in acque amare e un tantino putride. Ossigenatevi, i polmoni, non i capelli!
