ATTENZIONE!
Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non è puramente casuale.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato.
Tranne lo Scorpione!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno!
ARIETE – Sono giorni qualitativamente poveri questi che vengono a presentarsi.
Incapaci di mettere ordine tra le tante idee che vi ronzano per la testa, le energie vanno a disperdersi in progetti senza alcun senso.
In amore torverete l’anima gemella… per il vostro migliore amico! La vostra tarda ancora a palesarsi e comprendiamo questa sua reticenza.
Iniziate a lavorare sul vostro corpo sebbene per molti di voi – la prova costume – è una partita persa in partenza!
TORO – Settimana di chiarimenti. Seppellite le asce di guerra perché è tempo di essere civili (e no, non sono ammessi colpi bassi) e di guardare al prossimo con l’idea che forse siate voi quelli in errore.
Sentimenti in fase calante ma per gli accoppiati ma è solo colpa dell’ora legale.
Energici, siete pronti a mostrare le vostri doti naturali. Che sia l’anno giusto per dedciarsi alle pratiche del naturismo/nudismo?
GEMELLI – Tragicamente provati dalle voglie irrefrenabili della vostra personalià n° 93 – L’ALLETTATRICE – dopo esservi piegati e aperti come un qualunque mobile montabile; è tempo di concedervi qualche giorno di relax.
Massima concentrazione sul lavoro. Massima distrazione in amore.
E nel fine settimana si schiuderanno le vostre uova…
CANCRO – Dubitate delle parole di un Acquario che vi è vicino poiché non sa quello che dice e non sa quello che realmente provate in queste circostanze.
Siete in stato di gravidanza e non lo sapevate… SORPRESA!
Eh sì, qualora foste maschietti e pensate che questo non sia possibile vi consiglio di sedervi sul gabinetto e… evacuate. Evacuate. Evacuate.
Areare il locale prima di soggiornarvi.
Sentimenti malleabili come creta. Peccato che abbiate una pessima manualità.
LEONE – Lo spostamento in avanti delle lancette dell’orologio ha spinto anche il vostro desiderio di primeggiare sul resto dell’umanità.
Ruggenti e vigorosi, sarete i Leoni della savana ma dovrete fare i conti con i vostri partner che sono i soli capaci di tenervi al guinzaglio.
Le piacevoli temperature di questi giorni vi spingeranno a fare attività all’aria aperta. Pericolo di attacchi di vespe.
VERGINE – Questo fiorire e spollinare e cinguettio di uccelli vi lascia un attimo interedetti. Possibile orticaria da sentimentalismi che mal si sposano con le vostre semplici voglie di inzzozzarvi come suini nel letame. Eppure quel battito che avvertite nel petto non è semplice aritimia ma aneliti d’amore.
Attenzione ai giorni che vanno da giovedì a sabato. Impollinazioni non gradite.
BILANCIA – Giocate bene le vostre mosse e potreste meravigliarvi dei risultati ottenuti. Questo è un invito e in teoria dovreste riuscire ma Marte nel vostro segno vi metterà i bastoni tra le ruote.
Fuori dal selciato tra cadute e ruzzolamenti per i colli della sfortuna inciamperete nella compagnia di una persona che potrebbe essere la vostra sola e unica salvezza. Non sputategli in faccia (a meno che non gli piaccia).
SCORPIONE – Siete stanchi della gente, degli animali, delle temperature, della televisione, dell’aria che respirate. Percorrerete questa settimana come se schiacchiaste scarafaggi, con ribrezzo e rabbia. Inutile battere i vostri zoccoletti di Satana giacché anche per voi Venere porta vibrazioni amorose nel vostro segno. Sarà vero amore o sarà semplicemente un dildo?
SAGITTARIO – Abbiate maggiore fiducia nelle vostre potenzialità. Non solo lavorativamente parlando dove donate il vostro sangue e il vostro sudore che sembrate gloriosi gladiatori in sovrappeso. È nella sfera affettiva che giungeranno le maggiori soddisfazioni da parte di coloro che vi sono vicino. NO ai dolci, anche per voi la prova costume è una partita persa ma cercate almeno di perdere con dignità.
CAPRICORNO – Col ventre piatto e il culo sodo potrete affrontare questa settimana tra abiti succinti e moine da velina. Avanzate sereni in questi sette giorni evitando però di distrarvi giacché i tombini dove cadere rovinosamente sono sempre presenti. Guardate maggiormente negli occhi un possibile flirt che vi renderà piacevoli le giornate tra mercoledì e venerdì.
Cambiate calzature, vi puzzano i piedi.
ACQUARIO – In prossimità della Pasqua siete più stanchi del solito. Ma questa vostra perdita di energie non si evince dal vostro sorriso e dalle vostre battute che dispensate in ogni dove e in tutti i luoghi e in tutti laghi che ve devono mettere un bavaglio per farvi sta zitti!
Contate fino a 45 prima di parlare verso/contro un Cancro e un Toro e un Gemelli. Le vostre parole dolcemente letali potrebbero accendere animi iracondi.
Unghie incarnite.
PESCI – Giove entra nella vostra casa da martedì e questo porterà le vostre capacità organizzative ai massimi livelli. Peccato che prima Marte e poi Urano collidano nella vostra orbita apportando non pochi cambiamenti nel vostro umore altalenante. Sarete ai limiti del bipolarismo dei Gemelli. Tuttavia l’amore vi apre le porte. Incontri che potrebbero cambiare il corso di una vita.
