Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non sono puramente casuali.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato, perciò criticheremo l’Acquario!
BL Mazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno.
ARIETE – Afflitti e un attimo irrisolti, procederete in questa settimana con la sola consapevolezza di aver pisciato fuori dal vaso. Premesso che dovreste farvi un test delle urine (quel colore giallognolo tendente all’arancio proprio non ci piace. E quelle esalazioni tossiche!), è tempo di armarvi di cancellare le tracce che riconducono all’origine del disastro: voi.
Complicazioni sul lavoro vi faranno venire i capelli bianchi che nasconderete sotto il diavolo mascherato da cappello.
Possibilità di conoscere un trafficante di organi nel fine settimana.
TORO – Qualcosa non è andato secondo i vostri loschi piani e adesso dovete rimediare prima che siate scoperti. Qualora i vostri partner stiano leggendo il vostro oroscopo, voglio rassicurarli: non si tratta della sfera sentimentale.
I danni li avete fatti sul lavoro. E avete poco tempo per trovare una soluzione.
Gambe molli e cadenza delle mammelle.
GEMELLI – Avete la Luna in Acquario che è di per sé un paradosso. Se volessimo aggiungere che questa settimana sarà dominata dall’incostanza della vostra personalità n°82, “LA MANGIATRICE DI SALUMI“, che spesso vi fa risvegliare nei letti di emeriti sconosciuti inquietanti; capirete che siete davvero nei guai.
Meno prosciutto e più mozzarelle. Verdure da evitare (e qui vi voglio vegetariani!). Sabato frizzantino.
CANCRO – La ricetta della felicità è nelle vostre mani. Avete tutti gli ingredienti necessari. E allora cosa c’è che non torna? Forse il fatto che siate totalmente incapaci a fare una torta? Sebbene vi verrà fuori una crostata che potreste usare come arma impropria, le stelle apprezzano la vostra tenacia e la vostra voglia di mettersi in gioco.
Per questo – questa settimana – nulla accadrà che possa turbare le vostre turbe. Piaceri suini tra mercoledì e sabato. Peli sulla lingua.
LEONE – L’istinto di sopravvivenza è una cosa innata nell’essere umano. Negli amici del segno del Leone, questo istinto è una sorta di maledizione. Per questo vi sconsigliamo di seguire quello che vi sta frullando per la testa da un paio di giorni. I danni sarebbero irreversibili, un po’ come quella volta che avete deciso che non sarebbe stato male avere lo scroto senza peli. (Signorine non ridete dei maschietti o devo ricordarvi di quella volta nei bagni pubblici?).
Fine settimana all’insegna delle insegne fluorescenti. Insegnamenti.
VERGINE – Una certa sensazione di spossatezza si insinua nelle vostre membra. In realtà è soltato il bozzolo, la crisalide per meglio dire, che poi vi permetterà di fiorire come una farfalla a partire da mercoledì. Dopotutto questo è il mese degli amici del segno della Vergine e se le stelle non vi coccolano in questi giorni, quando mai potrebbe accadere?
Difficoltà con la peluria. Possibilità di possessione da parte delle unghie incarnite. Esorcismo.
BILANCIA – Come uva ancora acerba che non viene colta dalla volpe perché bassa, siete in fase di maturazione. Questo a vita, sia chiaro. La maturità per voi è un po’ come se si parlasse di unicorni o delle chimere: utopia.
Per questo sarebbe ragionevole che mettiate la testa a posto, sulle spalle e non tra le gambe dell’ennesimo amante di turno.
Imparate la lezione più importante: non tutto il male viene per nuocere…gli altri, ma a voi soltanto.
SCORPIONE – Quello che molti non sanno è che la Bibbia aveva completamente sbagliato. Non era un serpente quello che portò Eva a mangiare la mela dell’albero della conoscienza, bensì era uno scorpione.
Una volta appresa questa sacro santa verità, capirete il perché tutto il male del mondo sia facilmente riconducibile a voi soltanto. In realtà ci sarebbe un altro segno che è sciagura per molti. Ma per adesso ci limitiamo a infierire su di voi soltanto.
Per quelli che si ostinano a non lasciarsi guidare dagli istinti pelvici è tempo di cotte violente per uno dell’Acquario o dei Pesci.
SAGITTARIO – Facili alle distrazioni, sarete dei giullari che saltellano felici sul margine di un burrone. Questo vostro desiderio di cavalcare le onde dell’imprevisto potrebbe però avere imprevisti danni collaterali.
È consigliabile che per questa settimana vi mettiate salvagenti, armature, ginocchiere, caschi e giubbini anti proiettili perché la malasorte può colpire da ogni angolazione. Evitate di stare a novanta.
CAPRICORNO – Dubitate di tutto e di tutti perché questa è la settimana in cui le poche certezze che possedevate sul senso della vita verranno messe in discussione. A poco servirà cercare soluzioni matematiche o affidarsi alle leggi della fisica, comprendere le persone e il perché agiscano in un dato modo è qualcosa che esula dal vostro ragionare per massimi sistemi. Potete solo abbassare le mutande e fare quello che vi riesce meglio…
ACQUARIO – Tracce di sfortuna si possono evidenziare lungo la via lattea che da Urano arriva fino a Saturno danno forma a un sentiero di mattoni gialli che conducono alla casa dell’Acquario.
Non siete certo il Mago di Oz, per quanto possiate credere di essere capaci di fare tutto. Circondati dalle streghe dell’est e quella dell’ovest, siete a un passo dalla malasorte.
Chi potrà mai aiutarvi? Le stelle confidano nella presenza di amici e parenti che sapranno guardarvi in faccia e dirvi la verità: siete umani.
Ridimensionatevi.
PESCI – A dispetto delle apparenze, non siete animali da appartamento: non avete vita facile chiusi in un acquario.
Siete spiriti liberi, siete fiumi impetuosi, siete guizzanti e sfuggenti.
Questo non sempre si sposa con gli interessi altrui, giacché i vostri interessi sono i vostri soltanto.
Durante la settimana troverete difficoltà a comunicare con una persona che si è presa una sbandata per voi, povero cristo in croce (lui, non voi!).
Rapporti complessi anche con il phon e la lavastoviglie.
Possibilità di piogge dorate nel fine settimana.
