Riferimenti a pianeti e stelle non sono puramente casuali.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato, tranne… lo Scorpione!
BL MAGAZINE si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno.
ARIETE – Affrettatevi a raccogliere quel poco di dignità che vi è rimasta. Questa settimana offrirà a molti di voi l’occasione di rendervi al peggio delle vostre potenzialità e per quanto la cosa possa far gola, sarebbe da evitare (almeno nel rispetto di chi sta vicino).
Se le finanze scarseggiano, i sentimenti abbondano. Venere nel vostro segno apporterà alitate maleodoranti di amore e turbolenze sessuali con uno Scorpione.
Mal di denti giovedì. Febbre del sabato sera, di quella che non te fa certo venire voglia di ballare!
TORO – Se credevate ci fosse un limite al peggio, non vi eravate ancora confrontati con questi sette giorni. Sette giorni. Credetemi, la minaccia di Samara sarebbe stata meno inquietante. Vi basti sapere che tutto avrà inizio quando vi sveglierete dalla parte sbagliata del letto. Il letto di un altro…
GEMELLI – Vi siete rivolti al cielo, alle stelle, a Satana. Eppure il tempo sta passando inesorabilmente. Per quanto esercitiate i vostri muscoli e abbiate la pelle tesa anche sullo scroto, non vi è chirurgia che possa combattere quei terribili inestetismi del vostro viso. Dimostrate sempre 8 anni di più.
Correte ai ripari: un burka sarebbe l’ideale.
CANCRO – Nobili di cuore, ma putridi nelle interiora, gli amici del Cancro avranno una bella gatta da pelare questa settimana. E no, non si tratta di una ricetta di qualche ristorante cinesue in cui occorre la carne di gatto.
Sebbene la vosta condotta penda pericolosamente verso le porte dell’inferno, siete molto paladini della giustizia quando vi ci mettete. Una grattuggia allo scroto insomma.
Se nei prossimi giorni qualcuno cambierà strada nel vedervi, sapete perché.
Giovedì pranzo indigesto. Fine settimana calli ai piedi, cambiate calzature. Meno tacco, più pacco.
LEONE – Anni ruggenti, quelli della vostra fanciullezza. Oggi siete più simili a delle carriole. Ma non disperate giacché Marte entra nel vostro segno con la benevolenza dello Scorpione nel vostro segno. Ebbene sì, a volte anche lo Scorpione, se preso a piccole dosi, può dare effetti positivi.
Una nuova energia si sprigiona dal vostro deretano. Il vostro chakra anale è ai massimi livelli. Beneficeranno intestino e cuore, ma anche la vista e la voce (qualora foste cantanti).
VERGINE – Siamo ancora immersi nel mese del segno della vergine. Questo si evince da due fattori: maggiore ipersensibilità arteriosa e pareti vaginali (o rettali) umidicce.
La settimana degli amici della Vergine avrà non poche sorprese.
Sul lavoro tutto procederà secondo gli articoli del codice civile.
In ambito amoroso troverete nuove solleticanti varianti sessuali col vostro partner.
Mercoledì dolori alla schiena. Fine settimana da gustare, ma attenzione che non vi vada di traverso.
BILANCIA – Immaginate di salire una scala. I gradini sono altissimi. In fondo alla scala una porta. Di ferro. Pesante. L’aprite con fatica e… un muro.
Questa è la vostra settimana. Un sacrificio inutile. Io, fossi in voi, salterei questa e passerei direttamente alla prossima. Ibernatevi.
SCORPIONE – sE avESte qualCHe DiFficoltà a LEGGerE qUantoSCRITTO, è causaTO daUN’ALTeraZIonE spazioTEMPORALE dellE vosTRe FacolTà. Non DIsp3RAt3. L4 vostrA intellIGENz4 vi xmetterà di GiuN9ere a riSOLVere anche IL r3bU5 più DIFFICil3.
Ora che vi ho urtato posso passare alle previsioni per questa settimana.
Sciagure, malasorti, pestilenza e flatuelenza colpiranno tutti coloro che vi conoscono. Solo un altro del segno dello Scorpione potrebbe porre fine a tale flagello.
Per gli amici repressi del segno dello Scorpione, la prostata chiede di essere ascoltata e assecondata: rivelatevi per le meretrici quali siete.
SAGITTARIO – Difficile comprendere quali siano le direzioni percorse dalle vostre frecce. I dardi che scocca l’amico del Sagittario sono spesso imprevedibili e anche quando sbagliano bersaglio, state pur certi che vanno comunque a segno: nessuno può salvarsi.
Problemi nelle cavità orali tra martedì e venerdì.
Fine settimana di spossatezza e trastulli. Domenica in purgatorio.
CAPRICORNO – Abbiate fede perché tra tutto il seme che avete sparso in giro, qualche bel frutto ne verrà fuori.
A dispetto delle credenze popolari, siete in prossimità di una svolta epocale che neppure voi pensavate possibile.
I pianeti di Urano e Plutone rendono difficoltosa la vista del quadro generale, ma se fate attenzione imboccherete la strada giusta.
Tra giovedì e domenica piacevoli incontri suini.
ACQUARIO – Sebbene sia quasi impossibile per voi pensare di aver fatto un passo falso, le stelle vi hanno scoperto in flagrante: avete sbagliato qualcosa. A nulla serve guardare a ritroso, è tempo di guardare al domani con la consapevolezza che tutto quanto avete fatto, è possibile che non serva. Non adesso.
Complicazioni con gli elettrodomestici. Spossatezza giovedì. Rinvigorimento venerdì. Sabato da definire. Domenica con effetti collaterali.
PESCI – Come per il segno della Bilancia, anche per voi questa settimana non è degna di nota. Per quanto vi possiate impegnare o ingegnare, è meglio sorvolare su questi sette giorni.
Aspettate a bocca aperta che un pescatore getti la sua grossa esca e lasciatevi trasportare dalle correnti del vostro flusso vaginale.
