Inizia il serial più inquietante dello zodiaco: OroscoPERÒ
Tra pianeti ostili e stelle dannate, quali esistenze sono più letali tra quelle dello Scorpione e del Cancro?
Quali nuove personalità si paleseranno per i Gemelli? Chi è più cornuto tra il Toro e l’Ariete?
La nuova settimana per i segni zodiacali inizia col suono di una sveglia.
I sogni lasciano solo alitosi e mal di testa per il nostro amico dell’ ARIETE che dovrà trovare tutta la pazienza necessaria per non mettere le mani attorno al collo del proprio partner.
Incomprensioni e calo della libido saranno infatti gli ingredienti nocivi di questi sette giorni.
Per fortuna, sul finire della settimana, colti da un immotivato umorismo (che fa ridere soltanto loro) e un’euforia (che preannuncia la follia) altrettanto insensata, riporteranno serenità tra le persone care e i cani del vicinato.
E spostiamoci dunque nella casa del TORO. Possiamo scorgere una certa preoccupazione sulla fronte di questo essere che possiede più taurina nel sangue della celebre bibita che mette le ali. Il problema è che gli amici del Toro fanno voli pindarci che spesso li portano a guardare dalla parte errata del sistema solare.
In questa settimana avranno non poche grane sul lavoro e non poche piattole nel letto.
Si consiglia di ripulire la rubrica e le chat del vostro telefono, sono armi nucleari!
Ma l’impronta di una dentatura sul loro deretano sarà la prova che li metterà con le spalle al muro.
Ma è nel giardino curato dei GEMELLI che si celano le piante più insidiose. Non lasciatevi ingannare da certe fragranze e certi colori della loro casa/persona, giacché nulla è lasciato al caso.
Questa settimana poi a dettare legge nella loro testa è la personalità n°89, LA MAGA CIRCE.
Fiera e un tantino permalosa, questa personalità non lascia spazio per il perdono. Ama esercitare il proprio potere e ama attorniarsi di porci, sia a tavola che a letto.
La sua bulimica sessualità sarà più pressante del solito in questi giorni.
Ma qualche sconquassamento delle interiora non rederà la cosa semplice.
Ci addentriamo quindi nell’armonico caos del CANCRO.
Questi esserini costantemente presi da ansie e turbamenti, che solo uno sguardo lascivo o una palpatina sanno placare, sono a un passo da una crisi di nervi.
A poco servirà farsi prendere dallo shoping compulsivo (benché quella nuova borsa ci starà da Dio!) e neppure il dedicarsi agli altri dispensando consigli e offrendo un posto dove dormire ai barboni.
Solo il loro partner saprà dar loro un po’ di pace. O loro… o lo xanax.
Ma guardiamo al volto un tantino devastato del LEONE. Lo vediamo davanti allo specchio, intento a darsi un tono, a ricomporre l’idea di una chioma che inizia a perdere di vigore.
La settimana che lo attende sarà altrettanto intensa e piena di imprevisti.
Non sa che il messaggio da parte di un segno di aria potrebbe cambiare il corso di una vita di una farfalla.
Per quanto ci siano buone probabilità che il suo giardino sia più verde del loro vicino, non sarà mai contento e soddisfatto.
Occorre un elemento di novità. O buttare giù qualche muro, con la testa.
Ma cos’è questo fragore che sentiamo provenire dalla casa della VERGINE?
Ah, nulla di preoccupante! Troviamo i nati sotto il segno di Virgo a lucidare l’argenteria e nello stesso tempo intenti a chattare con gli ultimi possibili amanti raccattati nei peggiori bar di Caracas.
Questa settimana si sentono altamente sensuali, benché insistano a dire il contrario. Non si spiegherebbe altrimenti questo loro guardarsi su di ogni superficie riflettente.
Tra mercoledì e venerdì poi dovranno placare i loro partner (qualora ne possiedano uno o due) poiché la gelosia fa capolino.
Diverbi con un Gemelli. Dolori ai capezzoli nel fine settimana.
Cosa guarda dalla finestra colui che abita la casa della BILANCIA?
Pare che abbia nuovamente fatto casini e stia tentando di nascondersi dall’ennesimo cuore ferito.
Dietro le tende, lo osserviamo nel suo tipico atteggiamento da colpevole che riuscirebbe a ingannare anche la più difficile giuria.
Non sa quali piani le stelle riservano per lui. E neppure sa che qualche casa più in alto – quella del Cancro – qualcuno potrebbe tendergli una bella trappola nel fine settimana.
In attesa di comprendere le ragioni di questo colpo basso, non possiamo che anticipare che la ragione non pende mai da una sola parte, quando si tratta di un Bilancia.
Puzza di piedi.
Avvistato! Uno SCORPIONE uscire di soppiatto dalla casa del Cancro. Un sorriso appare sul suo viso prima di sparire dietro una siepe. Difficile dire se questo possa siginificare che ci sia del tenero. Se pensiamo poi che durante la settimana lo vedremo uscire furtivamente anche dalla casa dell’Acquario e da quella del Sagittario e chattare con fare ambiguo con uno della Vergine, le cose si complicano.
Quali siano i suoi piani alle stelle non è dato sapere, ma state pur certi che dove c’è Scorpione c’è danno.
Ma ora ascoltiamo indiscretamente una telefonata nel cuore della notte, tra un SAGITTARIO e un CAPRICORNO, che amichevolmente chiameremo Sagi e Capri.
Sagi è un attimo teso in viso giacché lo aspetta una settimana molto intensa.
Squilla il telefono.
SAGI – “Capri, come stai?”
CAPRI- “Mah, che vuoi che ti dica? È accaduto di nuovo!”
SAGI – “NO!Non mi dire che anche questo era fidanzato?”
Dall’altra parte del telefono Capri si irrigidisce un attimo (Sì – pensa – e allora? Avrò il diritto io pure di svuotarmi le ovaie di tanto in tanto,no?) e poi risponde con fare diplomatico
“Ebbene sì, te l’ho detto: è una condanna. Sarò l’eterno amante di qualcuno. Ah ma stavolta non ci sono stato, sia chiaro!”
SAGI – “Ma come? Neppure una sviolinata con il suo archetto?”
Il Capricorno in questi casi controbatte con facilità per mettere il suo amico/avversario al suo posto
“Guarda che io non sguazzo con la tua stessa facilità tra le putridità dell’animo umano!”
SAGI – “Infatti io affondo nell’anima altrui, tu nelle loro interiora! Ma senti, ci si becca questa settimana per un drink? Ho necessità di ingerire alcolici come fosse acqua di sorgente!”
CAPRI- “Sono un attimo incasinato col lavoro e devo incastrarci la palestra e il corso di cucito e le esercitazioni di clavicembalo e devo vedere pure il Toro”
SAGI- “Il Toro? Ma non era un Bilancia?”
CAPRI- “Sì, ma mi ero stancato del suo fare la prima donna. Non sai neppure coniugare i congiuntivi e ti atteggi come se l’avessi d’oro. Anche no!”
SAGI – “Sei proprio una zoccola erudita tu!”
CAPRI- “E tu sei il mio barbone chic preferito, lo sai?”
Una volta chiusa la conversazione il nostro amico Capricorno apre le notifiche di whatsapp. Eccolo, è tornato il Gemelli a farsi sentire. Sarà una settimana davvero interessante.
Un’auto sfreccia tra le dodici case. La nostra attenzione si concentra quindi sul suo conducente.
L’ACQUARIO non ha mai tempo per se stesso e anche questa settimana sarà difficile ritagliarsi un po’ di relax.
Già nel mezzo della settimana dovrà dedicare le sue energie perché tutto proceda per il meglio.
Poco importa che ossa e muscoli risentano di un certo stress.
Poco importa che pure le zanzare nel vederlo si commuovano e pensino “questo lo hanno già succhiato abbastanza”, l’Acquario deve proseguire lo show.
Fine settimana che pare la fine dei giorni. Le stelle consigliano tisana e una flebo.
Diamo quindi un veloce sguardo alla casa dei PESCI. Parte della loro essenza si vede già dalla sua casa: incompleta, in continuo mutamento, porto di mare di relitti (umani) e sirene tentatrici.
Nella settimana che si apprestano a vivere ci saranno alcune divergenze con buona parte dei segni dello zodiaco, ma il Pesci non si scompone più di tanto. Non lo mostra almeno. Muore dentro, ma sorride.
Contorsioni ginniche potrebbero accadere nel fine settimana tra i Pesci e uno Scorpione. O è un Leone? Le stelle non vedono bene.
In ogni caso, una cosa è certa: faranno la scelta sbagliata!
