OroscoPERÒ è la risposta che non volevate sentire. È il serial che non pensavate di vivere.
Quali siano le strade che prenderete, le stelle sono sulla vostra testa a mettere luce sui vostri passi falsi.
Guardatevi allo specchio e poi riponete sopra un lenzuolo. Per sempre.
Arriva un momento nella vita di tutti in cui si deve venire a patti con la propria fragilità.
Questo momento non arriva mai per gli amici del segno dell’ARIETE.
Testardamente rappresi nel loro status di “Vorrei ma non posso” spostano a dopodomani ciò che potrebbero fare oggi.
Ma lungo la settimana non avranno alcun alibi per sfuggire alla resa dei conti col proprio partner.
Perdita di capelli. Mal di testa mercoledì. Possibilità di perdere due euro in un tombino nel fine settimana.
Telefonate senza scatto alla risposta con un amico del segno della Bilancia.
Si sa che le peggiori liti avvengono tra vicini di casa. È quello che accadrà tra il Toro e il Gemelli.
Se il primo è costantemente alla ricerca di un motivo per rompere le uova nel paniere altrui, il gemelli è uno che le uova preferisce ingoiarle intere (golosi loro).
La settimana del TORO vede poche novità sul fronte lavorativo, a meno che non facciano parte del mondo dello spettacolo. In questo caso prevediamo strocature di carriere.
In famiglia le cose saranno invece più complicate, sopratutto se ci saranno parenti col segno di acqua.
Nelle relazioni amorose con tendenza a tenere le porte aperte a eventuali incursioni esterne, si consiglia di fare attenzione ai ladri di partner (come il Capricorno).
Liti sul diritto di proprietà con un Gemelli. (volete sapere perché? Leggete qui sotto)
Durante la settimana la Luna entra nella casa del GEMELLI rendendolo più suscettibile del solito.
Tale delicatezza dei nervi mal si sposa con il fare un attimo superbo del vicino Toro.
Un tantino peramalosi e inviperiti per dei piani andati male a causa del nemico taurino, gli amici dei Gemelli saranno a un passo dal compiere un omicidio.
Ma verrà in soccorso Venere in posizione 69 con Saturno che riempirà di voglie uterine la Terza Casa.
Caduta gravitazionale delle natiche. Si consigliano esercizi di rassodamento.
Sorprendiamo un CANCRO che si guarda allo specchio.
La sua immagine così ben curata è quella di una persona che sa di piacere e che piacerà certamente ai più, ma…
Quanto si ama un Cancro? Quanto realmente apprezza quell’immagine che vede e che ricompone manco fosse una performace di Lady Gaga ad un concerto?
Questo continuo dialogo e diverbio col proprio Io porterà molti del segno del Cancro a domandarsi: sto andando nella direzione giusta? Era necessario inginocchiarsi in quel bagno pubblico? Quante volte ci di deve mettere a novanta per essere considerati una poco di buono?
Fine settimana più disteso. Potete chiudere il coperchio.
Dove c’è LEONE, c’è casa. Ecco l’insegna che potreste notare mentre vi aggirate per le strade e le trame tortuose di questo OroscoPERÒ.
Effettivamente il Leone, spodestato dal suo trono, non è altro che un grosso micione che necessità delle sicurezze che solo un ambiente domestico possono dare.
Il Leone, sopratutto in questi giorni, sarà portato ad accogliere anche i barboni per strada.
La sua casa è un porto di mare o una comune o un riformatorio (in taluni casi) dove i più disparati esseri si incontrano.
E quelli del segno del Leone amano coccolare e farsi coccolare da questi ospiti inattesi.
Ma attenti ad aggiungere un posto a tavola, perché stavolta c’è un nemico in più…
Si dice che spesso l’immagine che uno offre di sé non coincida poi con l’interiorità di quella persona.
Nel vedere l’immagine di uno della VERGINE potreste pensare che sia un poco di buono, un escort (nulla contro questa nobile e filantropica professione) o uno che mette sempre a novanta gli altri (e non parliamo dei programmi della lavatrice).
Ecco. A guardare bene da vicino, superata la dogana e il terzo interrogatorio, ammesso con la sufficienza nella playlist degli amici di uno della Vergine, potreste scoprire che … ci avevate visto proprio bene!
Agli amici delle terre di Virgo le stelle consigliano una ripulita dalle tossine (umane) che potrebbero intaccare la loro fulgida armatura.
Nel passeggiare per le dodici case di OroscoPERÒ state pur certi che se vedeste un auto col motore in fumo, 9 volte su 10 si tratta di un BILANCIA.
Per quanto la sfiga possa abbracciare tutti (giacché non è bendata come la dea della fortuna), ha una preferenza per questo segno.
Non sarà da meno questa settimana che vedrà i nati sotto questo segno a dover decidere della propria stabilità mentale o se sacrificare la propria emotività.
Quale sia la scelta, qualcosa andrà comunque perduto: la dignità o le mutande.
Sbirciamo quindi dal buco della serratura dello SCORPIONE.
Questo animaletto da schiacciare è un tipo estremamente riservato. Anche perché chi mai gli rivolgerebbe la parola se davvero sapesse di che pasta è fatto?
Ha pochi affetti cui è legato in maniera quasi morbosa, ha molti prediletti con cui intesse trame che neppure De Sade avrebbe osato tanto, ha non pochi nemici. Le stelle sono chiaramente schierate con i nemici dello Scorpione.
Delle virtù e delle buone azioni dello Scorpione ne parlano soltanto gli Scorpioni (ci avete mai fatto caso?) e qualora pensiate che questa settimana sia quella giusta in cui potrebbe venirgli dentro un cuore… avete sbagliato favola. Qui siamo dalle parti del porno amatoriale. State pur certi che qualcosa dentro viene…
Dalle parti del pronto soccorso potremmo scorgere la sagoma di un SAGITTARIO su di una barella.
Sopravvissuto alla settimana precedente, dovrà necessariamente ricaricarsi e richiamare il sacro cosmo perché tutta l’energia delle stelle lo aiuti ad affrontare questi giorni.
Se sul lavoro le cose troveranno un suo quieto scorrere, sarà la sfera degli affetti a richiedere molto carburante: da gettare su ogni cosa e poi darle fuoco!
Dolori alle gambe potrebbe farlo desistere dal proseguire la sua carriera nella danza.
Pelle secca e buccia d’arancia, tette a pera, testicoli a prugna: consigliamo di fare una macedonia.
Nella casa del CAPRICORNO assistiamo a qualcosa di anomalo.
Non li ritroviamo né in cucina a fare i piatti, né sul letto a fare porcherie, né in cucina a fare porcherie mentre lavano i piatti.
Assorti e decisi a dare una svolta alla loro vita sentimentale che pare di leggere le Pagine Bianche, gli amici del Capricorno appendono le mutande al chiodo.
Per questa settimana la castità li aiuterà a guardare meglio il quadro generale.
Ma attenzione a alle zampate di un Leone o alle picconate di uno Scorpione.
Lanetta nell’ombelico.
Qualcuno ha rotto le acque e sì, si tratta di un ACQUARIO.
Si sa, i nati sotto il segno dell’Acquario spesso soffrono di incontinenza.
Il loro dare e dare e dare e dare, pare non avere mai fine come certi rotoli di carta igienica.
E spesso non si rendono conto che troppa acqua possa provocare diuresi incontenibile o annegamento. Non tutti i segni dello zodiaco sono capaci di nuotare nei mari mentali dell’Acquario.
Nei prossimi giorni saranno scelte importanti e cadute di stile. O semplici cadute rovinose.
A rischio un’anca.
Un aereo vola basso sul tetto della casa di un PESCI.
Si sentono delle urla provenire dall’interno.
La lite che potrebbe sfociare in tragedia vede protagonisti un nato sotto questo segno di guizzante natura e un segno di aria che potrebbe agitare le sue acque torbide.
La sua creatività verrà messa in discussione e questo provocherà un corto circuito emozionale che lo porterà a fare ciò che sa fare meglio: idealizzare il prossimo.
Conseguenze disastrose, ma le stelle invitano i nati sotto il segno dei Pesci a desistere dal mettere la testa in un forno. Meglio un torta, quella vi viene decisamente meglio del pesce arrosto!
