ATTENZIONE!
Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non è puramente casuale.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato.
Tranne il LEONE!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno!
ARIETE – Volgete lo sguardo altrove amici dell’Ariete. Il vostro desiderio verso cui investite tempo e energie è più fasullo di certe borsette che acquistate alle bancarelle.
È tempo di concentrarsi su cose che siano tangibili, lo dovete alla vostra presunta intelligenza di cui molti altri oroscopi tessono lodi. Personalmente tutta questa materia grigia io non l’ho riscontrata. Muco forse! Quello in abbondanza! Sopratutto in questa stagione in cui siete facili bersagli dei malanni. Dato che siete così intelligenti, mettersi una sciarpa no eh?
TORO – Questa settimana vi porterà conferme. È un fatto che siate in una fase in cui la vostra forma fisica sia a livelli top! Guardate che bel sedere alto e sodo che vi trovate! Non mancheranno – puntualmente – apprezzamenti più o meno invadenti da parte di colleghi e parenti e uomini di chiesa. A questo però c’è da confermare anche la vostra totale incapacità di farvi carico dei problemi altrui. Non sarete certo nella top ten dei segni più simpatici della settimana (oserei dire del mese!)… Che brutte personcine che siete!
GEMELLI – Giorni di quiete questi che vi si piazzano davanti. Una certa armonia tra le vostre personalità vi renderà più facili al contatto con il resto dell’umanità. Contatto che con molta probabilità finirà col mutarsi in palpeggiamenti e strizzatine e valutazione di sacche scrotali o di tette. Inutile cercare di assecondare i desideri di costruire famiglia della vostra personalità n°82 – la DONNA DI CASA – giacché finisce sempre per essere messa a tacere dopo il primo giro di lingua.
Giovedì una telefonata importante. Non rispondete.
CANCRO – L’abilità non fa parte del vostro corredo genetico. Certo siete bravi a maneggiare membri altrui ma quando si tratta di mettere ordine nelle vostre idee, quello è tutt’altra storia. Mettete il cuore in pace se ancora non avete trovato la vostra dolce metà tra le tante metà che vi siete portati a letto. Il problema non è certo la vostra “ars erotica” bensì il vostro palesare fin da subito una certa instabilità emotiva e una certa dittatorialità amorosa che non sempre viene compresa o apprezzata dagli esseri umani. Ecco… dedicate il vostro amore a un cane o a un gatto. Loro potete metterli al guinzaglio!
LEONE – Dicono che il Leone sia un vero amico. E in effetti così è. Siete ottimi amici capaci di assecondare le voglie degli altri in maniera totalizzante. Peccato che poi i vostri rispettivi partner non condividano questo vostro modo di essere e mal sopportino il vostro concedervi al prossimo senza mutande, vestiti di un solo preservativo o spirale.
Mettete ordine nella vostra testa giacché ultimamente avete perso la bussola. Dove state andando? Cosa volete? Perché vivete? Tutte risposte che preferisco non darvi. Cercatele!
VERGINE – Amici e amiche della Vergine, questa settimana per voi sarà di vitale importanza.
La vostra attenzione è per lo più rivolta a esercitare al meglio la vostra mente con gli impegni e le scandenze di qualcosa di davvero importante.
Non resterà molto tempo per arrivare a patti con gli altri esseri umani. Chiusi nel vostro gelido inverno che trova calore soltanto nei vostri cavernosi orifizi, offrirete riparo e goduriosa permanenza ai poveri sprovveduti che si avvicineranno a voi. Ma è quando gli altri proveranno a sollevare la voce o una semplice pretesa di molle amore che voi egirete turgidità e meno moine. Chi vi capisce è probabilmente di un altro pianeta.
BILANCIA – Lodevole è il vostro tentativo di fare la cosa giusta tra tante e troppe scelte sbagliate. Peccato che la quiete – lo sappiamo tutti – non rientra nel vostro status naturale e siete spesso vittime dei vostri impetuosi venti che sbattono dentro di voi. Siete un po’ la pallina del flipper che rimbalza di qua e di là, schiavo dei pruriti vaginali o rettali e desideroso di una vita da film action vietato ai minori di 18 anni.
Tra mercoledì e venerdì na nuova presenza di insinua nella vostre giornate. Prendetela a calci. Fine settimana alcolico.
SCORPIONE – Marte entra nel vostro segno. Questo significa per il resto dell’umanità qualcosa simile alla fine dei loro giorni sulla terra.
Il vostro umore sarà difficile da gestire e non mancheranno gli attentati alla vostra persona (guardatevi le spalle da un Cancro o un Gemelli se decidessero di rendere la vostra vita sessuale più giocosa del solito tra corde e bende. Probabilità di soffocamento al 72%), ma a parte questi piccoli inconvenienti nessuno potrà contraddire le vostre idee.
Vi consigliamo di riposare di più e di guardare al domani giacché Aprile sara per voi un mese di rinascita. Nuove conoscenze il fine settimana. Piaceri porcini poco invitanti.
SAGITTARIO – La settimana sarà non priva di imprevisti e obblighi. Vedetela un po’ come una corsa a ostacoli: voi stretti in una tutina da ginnasta che mette in evidenza tutti i chili di troppo presi in questi mesi ( parliamo dei mesi che vanno da Luglio dello scorso anno a oggi, per intenderci! ) e la vostra poca attitutidine a fare grossi balzi in avanti.
Ingloriose cadute però non vi scoraggeranno e con il fiatone giugerete a portare a termine ogni impegno preso. Poco spazio per la vita sentimentale ma dai piaceri inaspettati. Godeteveli. Tutti e …due. E che vi bastino!
Disattenzione giovedì. Perplessità la domenica.
CAPRICORNO – Evanescenti e concentrati, percorrerete questa settimana con passo felpato e sguardo attento. Siete in un campo minato di ritardi e di impellenze che sfavoriscono la socialità col prossimo. Messa da parte ogni possibilità di avere una vita affettiva degna di nota, per coloro che sono ancora single ci sarà una piacevole e lasciva sorpresa da venerdì in poi. Per gli accoppiati invece la poca complicità col vostro partner vi renderà più bacchettoni del solito. Nulla di preoccupante, è solo una fase GNI.
Dolori alle gambe mercoledì. Turgidità dei capezzoli nel fine settimana.
ACQUARIO – In un’altra epoca probabilmente sareste finiti sul rogo, date le vostre idee non sempre condivise dai più. Andate avanti nei giorni nostri portando alta la vostra bandiera , pronti ad abbracciare ed accogliere chiunque sappia scuotervi e stimolarvi il clitoride cerebrale. (Sì, era tutta una metafora sessuale per ricordarvi quanto possiate essere zozzi dentro!)
Una certa difficoltà sul lavoro ( dopotutto lavorate con gente incompetente ) vi renderà facili a lanciare madonne e urla luciferine che molti ricorerrano a un esorcista per placare la vostra collera. Ma non tutto è perduto. Nel fine settimana ritroverete il vosto personale eden.
Mangiatevi una mela. Lo so, lo so, preferireste una banana…!
PESCI – Volti al piacere dei vostri lombi percorrerete questa settimana attentando alla virtù del vostro partner o del vostro amico o del partner del vostro amico. Questo guizzare di mare in mare però , alla lunga, vi renderà facile bersaglio di male lingue (che vi avevate già limonato in precedenza). Si sa, la gelosia è una brutta bestia.
Mettete quindi da parte il vostro pesce o la vostra ostrica e riponete maggiore attenzione nella scelta delle persone che vi stanno vicino. Non è tutto oro ciò che luccica. Un po’ come quelli del segno dello Scorpione. (ops! spero non leggano!)
Giorni di fuoco mercoledì e venerdì. Piacevoli vibrazioni sotto le lenzuola nel fine settimana.
