ATTENZIONE!
Riferimenti a pianeti e stelle e presagi non è puramente casuale.
Durante la stesura di questo oroscopo nessun segno animale è stato maltrattato.
Tranne il Cancro (che poi, dovrebbe essere un animale?)!
BL Magazine si dissocia completamente dalle affermazioni e/o insinuazioni che seguiranno!
ARIETE – Superati certi disguidi che renderanno accidentato il vostro percorso, potrete affrontare la settimana con disinvoltura.
Non mancheranno però le figuracce dopo mercoledì.
Se sul lavoro siete dei treni, sotto le lenzuola ultimamente sembrate più simili a un triciclo.
Sarà colpa di Plutone nel vostro segno? O sarà che vi portate dentro qualche trauma irrisolto che affiora come la lanetta puzzosa dal vostro ombelico profondo?
Parlate con la vostra coscienza o andate a farvi fare le carte.
TORO – Siete entrati nel vostro mese, Sole e Luna sono nel vostro segno apportando le giuste modifiche al vostro temperamento e smussando quelle corna che puntate sempre nelle direzioni sbagliate. Il giorno che andrete a scontrarvi contro una porta a vetri ne riparleremo.
Durante questa settimana nulla vi distoglierà dalle vostre fisse: poco importa si tratti di giardinaggio sul cemento o di sesso virtuale senza wi-fi.
Quando ve parte la fissa non c’è nulla che possa fermarvi.
Telefonate importanti da giovedì.
Scacco matto su di un o una Vergine nel fine settimana.
GEMELLI – Avete affilato le unghie e già che c’eravate vi siete pure fatti una manicure! Pronti a difendervi da possibili attacchi esterni su più fronti, vi stupirete nel sapere che… siete pazzi! Non vi è alcuna forza oscura, nessun demone, nessun ex venuto dal passato, nessuno minaccia la vostra serenità per questi sette giorni.
Unico neo sarà la vostra immagine allo specchio che non è quella vi aspettavate di vedere. Ennesimo cambio di look entro la fine di Aprile.
Proprio difficile vivere nella vostra testa!
CANCRO – Qualora ci fosse anche la più piccola possibilità che quanto vi accadrà nel corso di questi giorni sia causato dalle stelle, state pur certi che le maggiori responsabilità le avete voi soltanto.
Incapaci di gestire al meglio le vostre emozioni fotocopiate da precendenti versioni di voi stessi, siete a un punto in cui è diffcile non rompere qualche cosa.
Siete come elefanti che avanzano bendati in una cristalleria.
Per i single in cerca di campo di atterraggio è assai difficile cadere su di una X piccola come una noce, dovrete quindi proseguire la vostra appassionata ricerca di quel guscio o di quel frutto che sappia darvi riparo o riempirvi come un cannolo siciliano.
LEONE – Non avete l’interesse a essere leoni da tastiera ma neppure codardi come il leone smarrito nel regno di Oz.
In verità qui a tenere alta la bandiera di questo segno sono solo le donne.
I maschi del Leone hanno ben poco da pavoneggiarsi nel sentirsi re della savana giacché siete soltanto mici travestiti con ridicoli costumi trovati dai cinesi.
Le donne di questo segno, invece, saranno abili cacciatrici in questa settimana.
Nessun antilope o ippopotamo ( dipende dai vostri gusti ) sarà risparmiato.
VERGINE – Pratici delle arti della paperella nella vasca saprete levare il tappo prima che anneghiate nel vostro bagno.
Fuor di metafora, sapete come profumare la vostra… paperella ( non fatemi essere volgare di lunedì mattina! ) così da ammaliare ogni possibile tuffatore in prossimità delle vostre grazie.
( per i maschietti immaginate di scambiare la parella con il doccino anale )
Ma i piaceri suini per questa settimana dovranno essere messi da parte perché finanze e progetti richiedono la massima attenzione!
Brucerete qualcosa in cucina. Evitate incendi.
BILANCIA – Le prime giornate di sole stanno facendo salire le temperature interne e andate in tilt.
Non sarete mansueti animali da appartamento per questa settimana e relazioni durature potrebbero andare a quel paese nel tempo di uno sbadiglio.
Soppesate meglio il valore di ogni idea vi frulli per la testa prima di fare casini irreparabili.
Dieta alle porte, non sbattetegliela in faccia quella porta. Siete prossimi all’obesità.
SCORPIONE – In prossimità dell’estate inziano a cadere dall’albero i primi frutti maturi.
Voi siete la mela marcia con dentro il verme.
(Come? Ah, ok. Mi dicono dalla regia di moderare i termini o finisco per ricevere querele).
Dicevamo? Ah già, le mele.
Ebbene, inutile dirvi che siete il frutto del peccato per buona parte dei segni zodiacali qui presenti. Per alcuni – addentarvi – può essere letale, per altri , nell’illusione di avre scoperto la conoscenza, la finiscono tra figli assassini e diluvi universali.
Questa settimana perciò evitate di cadere. Grazie.
SAGITTARIO – Influssi del segno a voi precendente – lo Scorpione – vi renderanno un attimo più vegani del solito: nel senso amanti del cetriolo, del sedano, delle zucchine.
(spero fosse chiara la metafora sessuale che siamo in fascia protetta)
Questo comporterà un certo desiderio di emancipazione, tra tette al vento e ciondolanti albicocche.
Evitiamo però di darci al naturismo che molti dei nostri amici del sagittario, ignudi, non sono un bello spettacolo!
CAPRICORNO – Influssi del Sagittario che subisce influssi dallo Scorpione, renderanno voi pure a sentirvi un attimo più sciacquette del solito.
Saranno le brezze calde o saranno quelle bevute di troppo, resta che tutta questa frenesia dovrà essere sfogata prima che la ragione metta paletti in ogni dove.
Sul lavoro disciplina in caduta libera. Nelle faccende domestiche evitate possibili incidenti con caffettiere, pentole, frullatori, fornelli, presine e cavatappi.
Energie in aumento.
ACQUARIO – Siete pieni fino all’orlo e rischiate di traboccare fiele da tutti i pori.
Ma la settimana avrà anche i suoi piaceri e distensioni di nervi a intervalli alterni nei giorni dispari. Quelli pari sarebbe meglio non viverli e basta ma certo non potete annullarvi. (peccato!)
Qualora vi balenasse l’idea di scampagnate o attività all’aria aperta, possibilità di attacchi di vespe e caduta massi nelle zone rocciose.
Amore palpitante. Non è tachicardia, tranquilli.
PESCI – Guizzanti e un tantino sfuggenti in questi ultimi giorni di Aprile, cercate nuovi mari dove avventurarvi.
Eppure, per coloro che sono accoppiati, vi assicuro che non c’è uomo o donna migliore di quello/a che avete vicino. Non posso dire loro la stessa cosa, giacché hanno voi come partner.
Lavoro snervante da mercoledì. Sul finire della settimana piacevoli incotri per i single, cambiate intimo. Cambiate deodorante.
