La vita presenta sempre qualche cosa di inaspettato, poco importa che esso sia dolce o acidulo come l’acino d’uva ancora acerba.
Settembre è di fatto la sola strada che possiate percorrere per arrivare al prossimo mese che – si spera – sia migliore di questo.
Ne sa qualcosa il nostro amico ARIETE , involontario protagonista di questa settimana.
Per buona parte dei nati in questo segno Settembre è il mese in cui è necessario fare un punto della situazione.
Amore, amicizie, lavoro, progetti: ogni cosa è posta sotto lente di ingrandimento e viene analizzata al dettaglio.
Se titoli di cronaca nera pullulano di atti di violenza in questo periodo, state pur certi che 4 casi su 10 sono riconducibili a questo segno (1 su 12, vi ricordo!).
Ma al di là delle statistiche questa settimana in particolare sarà dettata dal dubbio.
Un dubbio che dal di dentro, tra la bile e le feci, preme per venire fuori. (Lo so, che immagine orribile!)
Dubbio che investirà buona parte delle conoscenze di questo segno: nessuno sarà risparmiato.
Tragiche finanze. Sesso non pervenuto.
Questa settimana vedrà il TORO impegnato in ciò che sa far meglio: rompere le uova nel paniere. (dire “le balle” mi pareva brutto)
Una situazione non ancora risolta presenterà il conto proprio sul finire della settimana, ma prima che questo accada ci sarà un’altro imprevisto che scuoterà e non poco la sua quiete apparente.
Si sconsigliano i cibi piccanti per questi giorni se non volete infestare gli ambienti col vostro alito.
Sì alle situazioni piccanti che invece aggiungeranno un po’ di sale dove il sapore manca.
Deambulate di più, poco importa con che arti, ma fatelo!
Nei giorni che seguiranno il GEMELLI avrà una bella gatta da pelare.
Nel caso prendiate tutto alla lettera non è certo un invito a tosare il vostro gatto, qualora ne possediate qualcuno.
Una bomba a orologeria in ambito lavorativo sta per esplodere e a lanciarla sarà proprio un/a collega che credevate essere una brava persona (forse un po’ insipida, ma neppure così Str***a come invece è in realtà).
Poco male, avrete modo di fargli patire le pene dell’inferno da qui all’eternità.
L’estate sta finendo e voi siete già in fase “non può piovere per sempre“, ma si sa “piove sempre sul bagnato” e nel caso non siate una sposa, a bagnarvi non avrete certo fortuna.
Aprite l’ombrello.
Nel procedere a ritroso nel tempo il CANCRO è solito scorgere presagi, che tali non sono, essendo già accaduti.
Ecco perché egli vive di istanti che si ripetono ciclicamente. Non impara quasi mai dal passato.
Così anche questa settimana un piccolo errore di valutazione potrebbe fargli perder il lume della ragione, quando in realtà è chiaro che l’avesse già persa l’anno scorso.
Se le amicizie sono lì a ricordargli che non è poi una così brutta persona – se paragonato a un condannato a morte – e i colleghi ne solleticano l’ego per la sua predisposizione al lavoro; sono gli stalker e gli amanti perduti a volerlo alla ghigliottina, con valide ragioni!
Fine settimana che ha la consistenza della panna: montata!
Ehm…
Se al cinema “Il Re Leone” va alla grande, nella vita di tutti i giorni il LEONE non è certo il re della settimana.
Gli incassi non aumentano, le critiche sono peggiori di certe recensioni su trip advisor e il cerchio della vita pare essere solo un’altra brutta invenzione per ricordarvi che tutto vi tornerà indietro, anche quello che non avevate ordinato on-line.
Ma una gioia c’è alla fine di questa settimana che pare essere solo un percorso accidentato.
Quale forma abbia (umana o animale o inanimata) poco importa, basta che la prendiate (per mano o in bocca o a piegati) e la godiate per quello che è: una gioia. Una. Soltanto.
Un passo azzardato della VERGINE potrebbe rovinare ogni cosa.
Questa settimana ci vuole una certa scaltrezza (cosa che non vi manca) e una certa freddezza (altra cosa che avete dalla nascita) e rigidezza (su questa non ci conterei, a meno che non si parli dei vostri capezzoli).
Solo un decimo dei lettori di questo segno l’avranno vinta, i restanti dovranno raccogliere i cocci e gettarli via.
Ma a parte questo piccolo dramma, la routine sarà tale: semplice routine.
Una certa monotonia che necessita di essere spezzata prima che un malumore si trasformi in tragedia.
Voi sempre un po’ drama queen. Un po’ soprano. Un po’ lavandaia.
Si era detto “rinascita”? Ebbene sì, la BILANCIA è rinata a settembre. Che abbia lunga vita? Le stelle hanno puntato contro di voi e sono certe che Saturno avrà la vostra testa.
Ma in soccorso alle vostre tendenze al rovinare anche ciò che vi piace, eccolo, arriva Giove.
Un briciolo di razionalità vi permetterà di non buttare tutto alle ortiche.
Si consiglia di farsi in un minestrone depurativo/lassativo per tutte le scorie assunte nei giorni scorsi.
Fine settimana dai ritmi caraibici sopra e sotto le lenzuola.
Questa settimana lo SCORPIONE sarà molto intuitivo, ma poco pratico nel gestire alcune faccende personali.
Gite fuori porta e lunghe camminate immersi nella natura potrebbero aiutare nel mettere ordine laddove regna il caos.
Dopotutto in questi giorni sarete un attimo allergici al genere umano e, per quanto alcune persone possano solleticarvi le indecenze, sarete vicinissimi a mollare ogni cosa per vivere come un qualsiasi eremita.
Nel fine settimana però Saturno gravita attorno alla vostra biosfera emotiva e sprigionerà radiazioni stimolanti la vostra prostata. Se credevate di essere immuni dal peccato, vi sbagliavate di grosso. Dopotutto siete stati creati solo per errare.
Amici del SAGITTARIO siete nell’occhio del ciclone.
Avete circumnavigato tutte le trappole che il destino vi ha posto davanti; avete sorriso stringendo i denti laddove i pianeti vi hanno messo a novanta; avete pazientato dove altri avrebbero mollato da subito; ma adesso è tempo di … cadere.
Poco importa che cadiate dal letto o dalle scale, ma dovete cadere.
Sì, perché siete fatti così: finché non vi rompete la testa o una gamba non siete mai certi di aver fatto la scelta sbagliata.
Un muro è solo un muro dopo che avete tentato di abbatterlo.
Fine settimana all’insegna della perdizione: controllatevi bene le tasche.
L’Ariete entra nella sfera del CAPRICORNO.
Questa intrusione creerà una certa tensione nella decima casa dello zodiaco. Quelli che sono gli impegni rinviati e i traguardi da raggiungere vi appariranno oggi più distanti che mai.
Ma a patire da mercoledì una sorta di Zodiac-Party verrà consumato proprio nella vostra casa.
Queste interferenze o infestazioni da parte degli altri segni potrebbero però aiutarvi nel reagire al meglio e quindi prendere quel poco di buono e di positivo che ogni segno possiede nel più profondo del loro Io.
A parte questa sorta di gang bang zodiacale, è tempo di cambiare alimentazione. Rinnovate anche il vostro intimo.
Prima che pensiate ci sia qualche complotto contro la vostra persona è opportuno che affrontiate questa settimana, amici del ACQUARIO.
Infatti nulla è stato fatto contro di voi. Non siete vittime del Fato o figli indesiderati di Venere.
Tutto troverà un nuovo equilibrio (precario, chiaramente) proprio a partire da giovedì e con esso un rinnovato interesse ad aprirvi al mondo (come decidiate di aprirvi poi so’ affaracci vostri).
Non lasciatevi soggiogare dai troppi impegni di lavoro, prendetevi una piccola pausa quando corpo e mente la richiedono.
Rapporti tesi col vostro utero.
Fine settimana incerto. Accettate un invito, ma cancellate dalla playlist alcune persone che sono solo zavorre.
Per un PESCI che ce la fa, altri 9 proprio passano dalla padella alla brace.
Tu che leggi è quasi certo che fai parte di quei nove sfigati.
Per quante raccomandazioni possa farti è matematico che farai la scelta sbagliata, perché è nella vostra natura agire spinti dal cuore o da cu** e il più delle volte tornate a casa con la pinna tra le gambe.
Dicono che non tutto il male vien per nuocere e in parte è vero, peccato che faccia sempre … male!
Fine settimana alla ricerca di voi stessi: in quale locale per scambisti vi siete persi questa volta?
P.S. nel caso siate Pesci della terza decade, subirete anche i danni collaterali dell’Ariete, perciò… leggete sopra, grazie.
