IPOCONDRIA: Disturbo psichico caratterizzato dalla preoccupazione eccessiva riguardo la propria salute.
Nell’anno in cui a vincere agli oscar è stato un film dal profetico titolo PARASITE e nel panorama musicale italiano ha visto crescere la fama di una donna che abbonda nascosta dietro una mascherina; non potevamo che vedercela con un virus che sta destabilizzando ogni nostra certezza.
Ma in questa guida semiseria per sopravvivere all’ipocondria, a voi stessi, allo Scorpione e al Gemelli, vediamo di non aggiungere ulteriori cavolate che circolano sul web.
In questo momento storico di panico in merito all’apparizione del Corona Virus, è doveroso far chiarezza su alcuni punti:
- Più dell’ 80% dei casi di Corona virus guariscono nel giro di pochi giorni. Di fatto si tratta di un’influenza che – come una polmonite – può avere sì gravi complicazioni, ma solo per chi è anziano o il cui sistema immunitario è già compromesso.
- Siamo lieti che oggi più di ieri molti di voi abbiano scoperto l’esistenza del sapone e che lo stiate usando più della crema anti rughe.
- Questa allerta e attenzione maniacale per la presenza di possibili virus sarebbe opportuno la usaste anche nei futuri rapporti sessuali, giacché PRIMA del Corona Virus e DOPO di esso esistono altre malattie forse più letali. Miss Epatite, Duchessa Gonorrea e Lady Sifilide, tanto per citarne alcune.
- Peccato che incendi e scioglimento dei ghiacciai non vi abbiano scosso allo stesso modo. Sarà perché non siete delle piante? Sarà che la cosa non vi tocca perché non è accaduta in Italia?
- Un virus si può debellare nella maggior parte dei casi, l’ignoranza invece... mmm, forse no!
Fatte queste premesse quali sono i mali e i rimedi dei nostri segni dello zodiaco?
ARIETE _ Mal di testa ed emicranie e sovraesposizione di teorie di complotti hanno la meglio. Unico rimedio? La decapitazione, ma se si vuole essere meno drastici una bella ricorsa contro la parete che avete di fronte.
TORO _ Cervicale e gola sono zone sensibili. Non foste impegnati a girare la testa di 360° solo per vedere il culo dei passanti o non vi impegnaste così tanto nelle pratiche della fellatio, forse avreste meno di cui lamentarvi. Un collare o una museruola possono ovviare a questi drammi.
GEMELLI _ Spalle e braccia. Desiderosi di abbracci, ma poco inclini a gesti di affetto, buona parte della vostra tensione emotiva si concentra proprio in queste zone. Il peso dei sensi di colpa potrebbe lussarvi una spalla. Inutile nascondiate le mani dietro la schiena. Per voi non vi è alcun rimedio o redenzione.
CANCRO _ Petto,cassa toracica e capezzoli. Che sia di pollo o colombino, il vostro petto è il talamo su cui sono stati compiuti i peggiori sacrifici umani. La vostra cassa toracica è simbolo della prigione emotiva in cui incorrono quei poveri martiri che si sono innamorati di voi. I capezzoli sono i vostri radar su cui famelici amanti vanno a procacciar nutrimento. Mali incurabili per l’umanità.
LEONE _ Cuore. Certamente tra i segni con maggiori problemi di ipocondria, presi dalle vostre sessioni di sesso o dal celare le meschinità, chiaro che abbiate il battito accelerato! Non avrete un colpo al cuore, ma certo una passata di schiaffi non ve la toglie nessuno!
VERGINE _ Addome. Partiamo dal tranquillizzarvi: non avete problemi al cuore, non avendolo mai avuto in dotazione. La sazietà è uno dei vostri peggiori problemi: non lo siete mai. Di situazioni al limite dello scabroso, di followers, di apprezzamenti, di discepoli. Ma anche i problemi intestinali si palesano come i vostri crimini. Una seduta al cesso al giorno leva il mal di pancia di torno.
BILANCIA _ Regione lombare. Che foste amanti di certe posizioni, lo sapevamo. Ma è anche vero che a furia di mal trattare i vostri lombi su cui tanti amanti si sono avventati, potreste incorrere nella paralisi delle anche. E poi? La vostra carriera da ballerini? Maggiori esercizi di hula hoop.
SCORPIONE _ Genitali e ano. Non credo serva dilungarmi su tutta la sfilza di malattie veneree in cui possiate incorrere, incluso la procreazione di figli del male sparsi in mezzo continente. Unica soluzione sarebbe la castrazione chimica o la cintura di castità.
SAGITTARIO _ Cosce. Che siano di pollo o marmoree, pelose o setose come uno spicchio della mia pesca, mmmm frutta frescaaaah, è chiaro che siate degli animali da passeggio o semplici passeggiatrici della notte. Per ovviare a una certa stanchezza si consiglia di sottoporsi a un bel massaggio.
CAPRICORNO _ Ginocchia. Come per gli amici del Toro, è evidente che ci sia da rivedere un attimo certe passioni sfrenate per la fellatio. Ma qui abbiamo la tendenza alla sottomissione e alla genuflessione. Vi direi di farlo sopra il sale grosso e i ceci più 4 ave maria, ma a questo giro voglio essere buono perciò il mio consiglio è quello di acquistare delle ginocchiere.
ACQUARIO _ Gambe e Caviglie. Punto forte, sempre in bella mostra, ma anche punto di sofferenza. Circolazione, peli incarniti, brugole, sono solo alcuni dei drammi che colpiscono i vostri arti inferiori. La tensione emotiva e le incertezze delle vostre teorie errate si evidenziano proprio nel tremolio delle gambe nervose/isteriche. Sedia e rotelle sopra gli 87 anni, giusto perché vi piace essere spinti da dietro.
PESCI _ Piedi. Feticisti o vittime di feticisti, è nei piedi che si concentra il fulcro dei vostri mali. Sarebbe opportuno che scopriate il punto preciso su cui far pressione per sbloccare l’energia positiva che è dentro di voi. Per taluni odori pungenti hanno la meglio. Un bel deodorante per i piedi non sarebbe certo un male. Inutile nascondiate la cosa con calzini dalle tonalità ridicole che poi lasciano solo lanetta sotto le unghie. Pediluvi. E no, non ho scritto penilunghi. PEDILUVI.
Mi auguro che questa lettura possa aiutato a ridimensionare la vostra ipocondria che non ha senso di esistere.
E ricordate che il vero male siete voi soltanto.
