Buon anno ARIETE:
Il 2023 is start and tu sei tra i favoriti di questo nuovo anno di merda.
TOP AMIO!
La chiusura del 2022 è stata segnata dall’ennesima delle tue crisi esistenziali. Ma
non era una novità. Direi che basta amò, okay? Devi uscire di più con i tuoi amici
ubriaconi per riprenderti, e ti assicuro che un hangover lungo 3 giorni varrà più di
mille pare mentali. Giuro spergiuro.
Ah, se dovessi iniziare qualche frequentazione togliti il vizio di chiedere pareri a
cani e porci. Cogli l’attimo e assapora la felicità (a buon intenditore poche
metafore).
3,5 stelle
Buon anno TORO:
Uè buon Toro! Siamo solo agli albori del 2023 che tu già stai sprofondando nelle
pieghe del divano. Ma vergognati!
Senti, la situaz è buona ma tu pigro/a di sti zebedei non te ne rendi conto.
Questa settimana troverai il modo di smorzare tutte le tensioni che ti rendono
ingestibile ( come al rodeo). Cioè, guardati allo specchio che sembri un
Psychrolutes marcidus… che schifo! Alzati e reagisci.
Percepisco aria di sbandatella per qualcun*, non frenare i tuoi impulsi e sbatti(tene),
forte, sempre.
BUON ANNO GEMELLI!
Caro gemelli, tu sei uno di quelli che vuole sentirsi amato, viziato, lodato, apprezzato, e ci riesci. Sempre.
Potresti svelarci l’arcano? Chiedo per più di un’amic* sotton*…
L’anno è partito forse con qualche disagio dovuto alla tua estrema superbia da regina del “io so io”. Keep calm amò.
Anche per l’amore, ma deciditi che ne cambi un* al giorno. Chi sei? Chris Evans? Puoi permettertelo? Fammi sapere. Per il resto l’anno è lungo e tu sei stronzo. In bocca al lupo.
BUON ANNO CANCRO!
Adorabili e teneri amici del cancro , vi vedo.
Siete bon* e bell* come non mai, siete assolutamente pronti a riaprire la caccia al cinghialotto. Brav* così si fa.
Amori, anche se i primi giorni di questo nuovo anno non sono partiti a bomba ma a bomboloni sappiate che dalla prossima settimana arriveranno nuove energie, ricche di passione. Ciao.
BUON ANNO LEONE!
Ciao leone o leonessa che non sei altro.
Ti trovo in pessima forma, sei sottotono, e sai perché? Perché sei un segno orgoglioso e qualcuno ti ha fatto GGGRRR. Ti sentirai debole dinanzi un ruggito di chiwawa, ma passerà. Insomma può succedere. Non arrabbiarti per così poco su.
L’amore è forte, focoso, caliente ma solo da parte tua amio. Non ti lamentare troppo e cerca rimedio alle tue atrocità.
BUON ANNO VERGINE!
Uè verginell*!
Avete cominciato il ’23 pieni di remore e ci sta. Voi permalosetti. Il lavoro vi devasta perché
soffrite di stanchezza cronica , infatti in queste prime giornate dell’anno non riuscite nemmeno
lamentarvi .
L’amore, forse è l’unico aspetto in cui riuscite e rimanere neutrali.
Non c’avete voglia fi fare niente sto periodo , svergognati. Attendo con ansia il blue Monday per
voi.
BUON ANNO BILANCIA!
Vi trovate totalmente in opposizione con i transiti planetari. Vi trovo parecchio sfiduciati cari, ma
state sereni che a breve la situaz svolta (si spera).
L’amore poi, santa pace, un dramma. Ora come ora allontanare anche le cimici.
Arrivederci illusi.
BUON ANNO SCORPIONE!
Ciao velenosi!
Uscite dal letargo perché ci sono novità per i sentimenti. Situazioni eccitanti per voi facoceri.
Per il lavoro dovreste essere più intraprendenti, vi manca proprio lo spirito d’iniziativa. Basta
dormire dritti, svegliatevi da sto sonno, e prendete l’iniziativa. Proponete tutte le cazzate che ti
vengono in mente. Daiiii!
BUON ANNO SAGITTARIO!
Amio tu sei il/la fortunell* dello zoo.
Senti un po’, ma vogliamo almeno provarci con quella personcina graziosa? Che aspetti? Scendi da
quel piedistallo che non sei Kurt Cobain , chiaro?!
Il lavoro top, a Bomba (provincia di CH).
BUON ANNO CAPRICORNO!
Ciao stupefacente capra o caprone.
Questo è il tuo mese quindi evita proprio di rompere le Super Santos al prossimo e rifatti una vita.
Okay?
Nonostante le festività siano giunte a termine voi avrete il grande dono, o meglio il coraggio, di
continuare a fare schifo fino alla fine di gennaio. Vi pentirete? Che ne so?!
In bocca al caprone!
BUON ANNO ACQUARIO!
Fosco e irrequieto l’acquario. Come darti torto?
La gioia di vivere l’hai lasciata nell’ultimo pezzo di lasagna di Natale (non c’hai lasciato niente
proprio).
La situazione astrologica migliora per il lavoro. Ti vuoi licenziare?
Aggiornaci, ciao!
BUON ANNO PESCI!
Ciao, ti sei arenat* vero?
Collerico e stizzoso sono i migliori complimenti che riesci a ricevere ultimamente. Non stai
100/100.
Ti consiglio una curetta di silenzio punitivo verso te stess. Anche con gli altri statti zitt, meno
parli e meglio è.
Bye bye!
