La candida o candidosi è un’infezione fungina causata da lieviti appartenenti al genere Candida. Essa è più comune nelle donne, ma gli uomini e il loro best friend non sono esenti da tale fungo.
Essa causa pruriti, irritazioni, dolore e nei casi peggiori piccole piaghe.
Un po’ come l’amore, no?
Amare significa anche condivisione: di spazi, di tempo, di abitudini, di coperte, di denaro e … di germi, parassiti e funghi.
Solo l’anno scorso vi parlai di quelle che sono le connessioni più plausibili tra segni, onde evitare che certe fastidiose “piattole dell’amore” venissero a farvi visita nella vostra sfera più intima.
Oggi andremo più in profondità per scoprire le coppie più gettonate dello zodiaco. Quelle che sulla carta astrologica sono le più congeniali.
ATTENZIONE: quello che seguirà è una linea guida che solo il 12% di voi sono capaci di seguire. Non allarmatevi se nel vostro letto ci fosse un segno con cui ci state come maionese sulla banana (l’avete mai provata? Io sì! Vi sfido a ingoiarla!)
Per quanto banale, il detto “Gli opposti si attraggono” non nacque solo in virtù di qualche legge fisica applicata, bensì proprio dall’analisi dello zodiaco.
Per scoprire quale sia effettivamente la vostra anima gemella basta mettersi davanti a una qualunque immagine raffigurante l’orologio dei segni per capire di cosa stiamo parlando.
Ma siccome siete lettori un tantino svogliati e poco attivi, vi spiegherò nel dettaglio.
ARIETE è opposto alla BILANCIA.
TORO è opposto allo SCORPIONE.
GEMELLI al SAGITTARIO.
CANCRO al CAPRICORNO.
LEONE è opposto al segno dell’ACQUARIO.
VERGINE ai PESCI.
Lo schema rispetta perfettamente anche la teoria dell’elemento naturale opposto.
Queste sono le sei coppie che per congiunzioni astrali sono assurdamente e insensatamente compatibili.
Ora molti di voi si alzeranno indignati.
Sono certo che alcuni neppure leggeranno quanto segue giacché avranno distrutto il pc o lo smartphone contro la parete, o si sono lanciati giù dal balcone.
CALMA! CALMA! CALMA!
È importante anche l’ascendente del vostro partner.
Può anche essere che stiate con un segno a voi poco affine, ma che ha il giusto ascendente; o che esso , essendo della prima o terza decade, sia influenzato da alcune caratteristiche del segno che lo precede o lo segue.
Ci siamo? O siete ancora a piangervi addosso per aver sbagliato tutto nella vostra esistenza?
Posso rassicurarvi che se anche foste anche col segno giusto per voi – quello opposto e combaciante – per le stesse leggi di sopra (ascendente e decadi che non rispettano l’elemento naturale a voi opposto) potreste incorrere in tragiche conseguenze.
Ed ecco la CANDIDA PROMESSA D’AMORE del titolo di oggi.
Spesso ci si ritrova a far promesse che non si potranno mantenere: lo dicono le stelle, lo dicono le canzoni, lo dice la De Filippi!
Unirsi a un segno che ci è nocivo può portare soltanto a soffrire di pruriti vaginali e orticarie dell’anima.
Se anche si possano assumere farmaci o usare certi dildi dai colori sgargianti o affidarsi ai consigli di una cartomante o del parroco della vostra chiesa; certe dinamiche di coppia non troveranno mai una benedizione dalle stelle.
Eh sì, molte coppie riescono a mitigare l’influenza dei pianeti avversi, poiché magari l’uno o il partner è dotato di un bello scettro lunare tra le gambe.
Ma per quanto si possa gridare tutta la notte e convincersi di essersi trasformati in Sailor Moon, alla luce del giorno, si evidenziano problematiche insormontabili: le bollette del gas, gli amici nel letto, il televoto di Sanremo.
Una volta scrissi “Per vedere l’alba di un nuovo giorno ci si deve armare di coraggio e attraversare le ombre e il buio della notte“.
Per quanto ora alcuni di voi possano aver sospirato e magari aver bagnato la sedia su cui state, vorrei che le sentiste dentro queste parole, come certi ortaggi che siete soliti usare in maniera impropria; assimilarle e mandarle giù come… CENSURED!
Siete delle brutte persone!
Scorpione, Vergine, Cancro, mi leggete?
Brutte persone circondate da altre brutte persone.
C’è poi chi si ostina a perseguire un ruolo che non gli appartiene e altri che preferiscono far solo i figuranti o… i fluffer (ehm, non serve che spieghi questo termine, vero!?)!
Ma le maschere cadono.
Le saponette cadono.
Uno prima o poi deve prenderla di dietro!
Questo è il (vostro) destino.
Questo è… l’amore.
E se basta un profilattico per proteggersi da certi danni collaterali come la candida, state pur certi che alcuni esseri che vi dormono a fianco sono più difficili da mandar via delle piattole!
